De psychologie van het opvoeden van tweelingen en meerlingen
gepubliceerd: Zondag 15 april 2018
Ingediend door Dr Katie Wood, een Senior Lecturer en Klinisch Psycholoog aan de Swinburne University of Technology die gespecialiseerd is in tweeling- en familierelaties
Mijn interesse in tweelingen overspant mijn hele leven, aangezien ik geboren ben als jongere broer of zus van een eeneiige tweeling. Ik groeide op en probeerde altijd deze zeer hechte tweelingdynamiek te verdelen en te overwinnen, maar dat lukte nooit. Dit bracht me ertoe om te proberen te begrijpen waar ik mee worstelde, en een groot deel van mijn professionele carrière als psycholoog te wijden aan het begrijpen van tweelingen vanuit een familieperspectief.
Mijn eerste werk met tweelingen begon als onderzoeker in een grote Australische tweelingenstudie geleid door Professor David Hay. Meer recent, als klinisch psycholoog, heb ik me gespecialiseerd in het zien van tweelingen en hun families. Door mijn persoonlijke ervaringen (de foto hierboven ben ik in het midden van mijn tweelingbroers en -zussen), gecombineerd met mijn werk met families met tweelingen, ben ik in staat geweest om de tweelingdynamiek onder de loep te nemen en te begrijpen wat het betekent om een tweeling of een meerling van hogere orde te zijn.
Meerlingen van binnenuit
Ik heb het echt nuttig gevonden om de tweelingdynamiek op te splitsen in componenten: ik, wij en jij. Dit kader helpt ouders om het tweeling-schap van hun kinderen te begrijpen en er doorheen te navigeren. Het helpt tweelingen ook om te begrijpen wat het betekent om een tweeling te zijn en waarom ze soms worstelen met die verschillende delen van hun identiteit – de individuele delen, en het deel dat uniek is voor een tweeling.
Een deel van de tweelingdynamiek is de ‘ik’, die kijkt naar de kenmerken die uniek zijn voor het individu. Wie ben ik los van mijn co-twin en wat breng ik mee naar mijn relatie met mijn twin? De ‘jij’ is de karakteristieken die uniek zijn voor de co-tweeling. Dus wie ben jij apart van mij en wat breng jij mee naar je relaties – naar je tweeling relatie, maar ook naar de andere relaties die je hebt. Het ‘ons’ deel is de identificatie met de co-twin, en de psychologie van het koppel, en het is alles wat te maken heeft met hun samenzijn. De uitdaging voor tweelingen is om te proberen deze drie delen van de tweelingdynamiek in sync of in evenwicht te krijgen. En als het niet in balans is, dan is dat typisch wanneer de tweeling, of de ouders de tweeling naar mij verwijzen omdat ze willen proberen om het terug in balans te krijgen.
De tweelingrelatie evolueert vanaf de conceptie
Tweelingen helpen om de psychologie van hun relatie te begrijpen betekent teruggaan tot de conceptie. Ze hebben ruimte moeten delen vanaf het moment van de conceptie, en dat zet echt de toon voor het delen van ruimte gedurende het hele leven. In de postnatale omgeving hebben ze nooit exclusieve toegang tot hun moeder of tot beide ouders. Dus in tegenstelling tot een alleengeboren kind dat meestal de enige aandacht van de moeder of een verzorger heeft, moet een tweeling vanaf de conceptie, zelfs in de baarmoeder, strijden om die aandacht, en dat gaat zo door. Ik help tweelingen en hun ouders om te begrijpen hoe dit kan leiden tot concurrentie die zich in hun leven zowel op gezonde manieren als soms op meer ongezonde manieren manifesteert.
Er zijn ook pre- en postnatale complicaties die zich kunnen voordoen en de ouders steeds meer stress bezorgen. Het is moeilijk voor ouders om alleen tijd te besteden aan het ouderschap of de ontwikkelingsbehoeften van elke tweeling. Deze twee kinderen maken meestal (maar niet in alle gevallen) dezelfde ontwikkelingsmijlpalen door op hetzelfde moment. Het kan zijn dat twee kinderen tegelijkertijd leren lopen, praten, naar het toilet gaan enz. Het kan heel moeilijk zijn voor een ouder of verzorger om zich met het ene kind bezig te houden zonder dat hij of zij zich tegelijkertijd met de andere twee kinderen bezig moet houden. Vaak leidt de tweeling de ouder of verzorger af van de zorg voor de behoeften van de ene tweeling. Dus er is altijd die competitie. Ouders vertellen me dat deze situatie soms schuldgevoelens oproept: “Ik kan mezelf niet delen – Ik kan mijn aandacht niet verdelen – Ik ben constant aan het jongleren met welk kind ik bezig moet zijn”. En dat kan behoorlijk uitputtend zijn voor ouders.
Een ander ding waar ouders mee worstelen is proberen te begrijpen wat de behoefte van elke tweeling is zonder aan te nemen dat de tweeling dezelfde behoefte heeft als de mede-tweeling. Soms vragen ouders aan een tweeling wat hij of zij wil en stellen die vraag niet aan de andere tweeling, omdat ze ervan uitgaan dat de andere tweeling hetzelfde wil. Ik help ouders om te begrijpen hoe ze hun taal in de postnatale omgeving kunnen richten op elke tweeling, wat echt die ervaring van uniciteit of individuele behoeften ondersteunt in plaats van hen de hele tijd als een koppel te behandelen. We merken dat soms de co-ouder, meestal de vader, zich buitengesloten kan voelen. Hij wordt niet alleen buitengesloten van het tweeling-schap maar ook van het kennen van zijn plaats in de zorg voor de tweeling. Maar we weten dat, klinisch gezien, als de vaders meer betrokken kunnen raken, het vaak een grote opluchting is voor de moeders om hun onverdeelde aandacht te geven. Ik ondersteun de vaders om hun rol in de tweelingrelatie te begrijpen en hoe ze hun partners kunnen ondersteunen in het vinden van ruimte om onverdeelde aandacht te geven.
Interessant is dat we weten dat er een fenomeen is in de tweelingpsychologie dat de moeder’s tweeling, vader’s tweeling heet, en dat is waar de tweeling soms een voorkeur zal tonen voor één van beide ouders. Het kan een echte voorkeur zijn of het kan een voorkeur zijn die de tweeling heeft gecreëerd binnen hun tweelingdynamiek om aandacht te krijgen, of onverdeelde aandacht van elke ouder, en dat kan veranderen in de loop van de ontwikkeling.
Bereid je voor op broers en zussen van tweelingen
Ik denk dat een van de andere uitdagingen – en dit is waarschijnlijk een die dicht bij mijn hart ligt gezien mijn ervaring – is begrijpen wat het betekent om een broer of zus van een tweeling te zijn en echt andere kinderen in het gezin voor te bereiden. Onderzoek vertelt ons dat de jongere broers en zussen van tweelingen het eigenlijk goed doen, en dat was heel verfrissend voor mij om die bevindingen te lezen! Waarom dat zo is? Waarschijnlijk omdat jongere broers en zussen meerdere keren een ouder krijgen. We hebben dus twee ouders in de meeste gevallen, niet altijd, en dan hebben we nog de oudere tweeling die ook probeert ons op te voeden.
Ik denk echter nog steeds dat er een aantal problemen zijn met het zijn van een broer of zus van een tweeling, zoals blijkt uit mijn eigen ervaring en andere onderzoeksresultaten. De moeilijkheden komen voort uit het proberen een identiteit te vinden die los staat van het broer of zus zijn van een tweeling. Als de tweeling er is, gaat veel van de aandacht naar hen. Het alleengeboren kind is veel minder een nieuwigheid. Mensen vragen meestal naar de tweeling, “Oh, hoe gaat het met je tweeling? Wat doen ze nu?” Oudere broers en zussen van tweelingen (en dit is waar mijn eigen onderzoek zich op heeft toegespitst) hebben het gevoel van ontheemding – en dat kan zich uiten in zowel acting-out gedrag als in turned-in gedrag.
Terwijl sommige oudere broers en zussen risico lopen, weten we dat tweelingclubs geweldig werk leveren door deze gezinnen echt te steunen en hen te helpen hun oudere broer of zus voor te bereiden op de komst van de tweeling.
Unieke uitdagingen bij het opvoeden van adolescente tweelingen
Een andere uitdaging – en dit is de uitdaging die zich het meest in mijn werk aandient – is wat er gebeurt tijdens de adolescentie. De adolescentie is het moment waarop de echte uitdaging van scheiding en individuatie groter wordt. Tijdens de adolescentie moet je je niet alleen afscheiden van je ouders, wat de typische ontwikkelingstaak van adolescenten is, maar je moet je ook afscheiden of een manier vinden om je af te scheiden van je mede-tweeling. Dit kan voor sommige tweelingen een hele uitdaging zijn. Hoe kan ik mezelf zijn terwijl ik ook verbonden blijf met jou, mijn mede-tweeling, en jullie, mijn ouders? Zoveel adolescenten zullen worstelen tijdens deze periode. Voor sommige tweelingen kan het een periode zijn die een risico inhoudt voor serieuzere mentale gezondheidsproblemen, en een serieuzere vorm van rebellie, omdat ze worstelen om die dubbele scheiding te maken.
Ook tijdens de adolescentie willen sommige tweelingen geen relaties aangaan buiten de tweeling-ship uit angst voor wat dat zou betekenen voor hun co-twin. Een partner in een tweeling-schap brengen is riskant. De partner moet geaccepteerd worden door de co-twin omdat hij/zij anders geen gemakkelijke tijd tegemoet gaat. Meestal is er dus een impliciete afspraak binnen het tweeling-schap dat een partner oké is en dat, hoewel deze nieuwe relatie buiten het tweeling-schap staat, het naast het tweeling-schap kan bestaan. De partners moeten met elkaar kunnen opschieten. Sommige tweelingen kiezen voor een relatie met een tweeling of een eeneiige tweeling omdat ze weten dat hun relatie begrepen zal worden, maar het is echt belangrijk dat de partners die erbij komen het tweeling-schap kunnen accepteren en verdragen.
Paarrelaties onder stress
We weten ook dat het opvoeden van een tweeling de relatie tussen het paar onder druk kan zetten. Er is veel minder tijd voor het paar, en dat is zo nadat er kinderen in een gezin zijn geboren, ongeacht of het om een tweeling gaat. Maar we weten zeker dat de geboorte van een tweeling of een meerling de relatie tussen het paar zwaarder kan belasten en dat die paren het risico lopen uit elkaar te gaan. Het is een kritieke periode voor ouders om echt steun te bieden en zelfzorg te activeren omwille van de toegenomen vermoeidheid, de toegenomen druk op middelen, en het risico op sociale isolatie.
Parouders (en broers en zussen) kunnen zich buitengesloten voelen
Zoals ik eerder al zei, een van de uitdagingen voor ouders is dat ze zich vaak buitengesloten voelen van het tweeling-schap omdat, denk ik, er geen relatie is zoals deze. Om een constante metgezel te hebben die je impliciet en expliciet begrijpt zonder uitleg is iets dat we denk ik nooit volledig kunnen begrijpen of weten hoe het zou zijn. Soms hebben ouders het gevoel dat zij niet helemaal tot die relatie kunnen doordringen en zich daardoor behoorlijk buitengesloten voelen. Dat kan nog erger worden als de tweeling een eigen taaltje heeft en een gesloten front tegen de ouders lijkt te vormen. Dit zal veel ouders van tweelingen aanspreken.
Ik heb vele jaren, niet als ouder maar als broer of zus, geprobeerd een manier te vinden om in die relatie te komen en die te verbreken omdat ik dacht dat dat mijn enige manier was om een relatie met mijn tweelingzussen te hebben. Ik heb vele jaren geprobeerd manieren te vinden om ze uit elkaar te krijgen zodat ik met elk van hen een relatie kon hebben die specialer was dan de relatie die zij met elkaar hadden – maar ik realiseerde me uiteindelijk dat ik dat niet kon. Mijn hele leven lang heb ik moeten accepteren dat hun relatie net zo bijzonder is als welke relatie dan ook. Ik zal nooit dezelfde relatie hebben die zij met elkaar hebben, maar ik zal met elk van hen een andere relatie hebben – zelfs tot op de dag van vandaag.
Zo nemen ze bijvoorbeeld altijd samen beslissingen, en dan overleggen ze met mij of vertellen ze me gewoon. “We gaan weg aan het eind van het jaar, Katie. Wil je mee?” Of, “We gaan hierheen. Je kunt komen als je wilt.” Of, “We hebben alle kerstcadeautjes voor iedereen in de familie gekocht. Wil je met ons mee naar binnen?” Ze zorgen voor me en doen van alles voor me, maar ze nemen ook een aantal beslissingen over mij. Dat klinkt misschien allemaal een beetje hard, maar het is eigenlijk heel lief, en ik heb gewoon geleerd om het te accepteren, en het te nemen voor wat het is, en ervan te genieten. En ik denk dat dat is wat ik ouders probeer aan te moedigen om te doen. Ik moedig ouders aan om echt aan de tweelingziel te denken, in plaats van altijd aan elk lid van de tweelingziel te denken.
De juiste balans vinden
Dus een belangrijke uitdaging voor ouders is om aan elk kind te denken en tegelijkertijd aan de tweelingziel te denken. Je houdt in feite drie dingen in gedachten – het ‘ik’, ‘wij’ en ‘jij’ – als onderdeel van het ouderschap. Als je dat kan doen, dan denk ik echt dat de vele uitdagingen over de hele levensloop van tweelingen – vooral de competitie, en sommige van de uitdagingen tijdens de vroege jaren en de adolescentie – kunnen beheerd en gevierd worden met een focus op wat speciaal en uniek is aan die tweeling-schap.
Het is waar dat veel tweelingen heel wat competitie zullen ervaren, en dat kan in de weg staan van een gezonde ontwikkeling, vooral als de competitie er één tegenhoudt. We zien veel voorbeelden van tweelingen die zeggen: “Ik wilde dat niet doen, omdat ik bang was dat mijn broer of zus erbuiten zou vallen, dus ben ik er maar mee gestopt. Ik heb voorbeelden gehad van tweelingen die een race niet afmaakten totdat de mede-tweeling naar voren kwam en ze samen over de streep gingen omdat ze de tweeling niet van streek wilden maken. Ze hadden niet het gevoel dat hun co-twin het aankon om niet samen over de streep te gaan.
Samengevat, wat we echt proberen te doen is de gezonde scheiding van een tweeling van de primaire verzorger en co-twin te ondersteunen, en tegelijkertijd te vieren wat het betekent om een tweeling (of een meerling van hogere orde) te zijn. Bespreek deze zaken met je tweeling: Wat vind je leuk aan het zijn van een tweeling? Wat vind je er niet leuk aan? Wat is er goed aan? Wat vind je er echt moeilijk aan? Het kan betekenen dat je er niet op staat dat tweelingen gescheiden worden op school, maar dat je viert wat het betekent om samen op school te zijn en dat je het feit ondersteunt dat het hebben van een co-tweeling een buffer en een beschermende factor op zich kan zijn. Waarom zouden we die beschermende factor wegnemen in tijden van overgang? Dit alles wijst erop dat ouders het idee van het ‘ik’, het ‘jij’ en het ‘wij’ in gedachten moeten houden. Dank u.