Ik heb in mijn leven negen relaties gehad. Drie waren wat andere mensen als betekenisvol zouden omschrijven, één was geheim, twee waren veredelde kennissen, één was gewelddadig, en van twee heb ik het hart gebroken (mijn hart vond dat niet erg).

Ik veronderstel dat als ik terugdenk aan het einde van 2018, het Georgia O’Keeffe was die me naar een soort detox leidde. Ik hou er meestal niet van om een soort grote verandering in mijn leven of manier van denken in gang te zetten door middel van citaten – van de inspirerende soort of het cliché, twee van die meestal hand in hand gaan – omdat ik niet echt een “leef, lach, heb lief” type persoon ben. Net als in mijn relaties klamp ik me niet vast aan sentimenten die onpersoonlijk aanvoelen. Dus toen ik O’Keeffe’s Art and Letters las en steeds weer dezelfde zin las: “Ik heb de hele zomer niets anders gedaan dan wachten tot ik weer mezelf kon zijn”, wist ik instinctief dat er iets moest veranderen. Ik heb zo lang gewacht om me mezelf te voelen met mannen die me probeerden te veranderen, dat ik iemand werd die ik niet kende of herkende. Dus, ik zwoer dat 2019 een jaar zou zijn van geen relaties, en dat omvatte last-minute dates en casual koffie meetups. Ik was bezig met een dating purge.

Ik stopte met praten over liefde en geluk alsof de twee exclusief met elkaar getrouwd waren. Dit druist in tegen wat velen van ons wordt geleerd, omdat zo vaak de moraal van bijna elk verhaal is dat liefde ons geluk zal brengen. En misschien is dat waar, maar in 2019 wilde ik me richten op worden in plaats van geluk te zoeken. In plaats van me te fixeren op gelukkig zijn tijdens een diner met een man die misschien onattent was geweest in de dagen voorafgaand aan onze date, werd ik beter in het vinden van nieuw eten dat ik lekker vond en het loslaten van angsten zoals alleen zitten of voor mezelf bestellen. Toen ik niet meer elke dag iemand hoefde te bellen of te sms’en om op de hoogte te blijven, werd ik een ontvankelijker persoon voor alle anderen in mijn leven. Al deze kleine dingen begonnen op te tellen, en ik werd snel gedwongen om een betere, meer vervulde versie van mezelf te worden.

Het concept van “worden” was echt de basis voor hoe ik in 2019 leefde. Ik wilde een persoon worden die meer doelgerichte keuzes maakte, omdat zo veel van de beslissingen die ik in relaties had gemaakt, uit noodzaak waren geboren. Van wat ik ‘s ochtends te eten had tot mijn financiële situatie, mijn relaties dicteerden zo veel. Ik maakte er een punt van om de kleine dingen te kiezen om aan mezelf te bewijzen dat ik een gezonde controle over mijn eigen leven kon hebben.

Het doen van een romantische detox hielp me beter te begrijpen wat het was dat ik eigenlijk nodig had. En voor mij was seks geen onderdeel van de detox, en ik heb er geen spijt van. Mijn vrienden maakten grapjes over het feit dat ik seks had tijdens het jaar en zeiden dat mijn kuur eigenlijk een excuus was voor een vrijblijvende situatie. Maar zonder die “verplichtingen”, was ik in staat om mijn lichaam beter te begrijpen dan ik ooit heb gedaan. Ik had niet de complicaties en emotionele problemen die mijn relaties voorheen met zich meebrachten. Ik had nooit het gevoel dat ik overtuigd of opgehitst moest worden om seks te hebben (wat allebei nooit OK is). Ik kon me concentreren op mezelf, wat ik wilde en wat ik leuk vond.

Maar mijn zuiveringsjaar was niet alleen maar geweldig en openbarend. Het was soms moeilijk. Echt moeilijk. Ik keek veel te vaak naar To All the Boys I’ve Loved Before en huilde omdat ik mijn eigen Peter Kavinsky wilde. Tijdens de zomer voelde ik me verloren en had ik een vreselijk bedriegersyndroom. Ik betaalde veel te veel geld voor een helderziende in een piepklein winkeltje buiten een outlet mall om me te vertellen dat ik de man van mijn dromen al had ontmoet en verpestte het. Ik controleerde de Instagrams van mijn exen. Ik zette Snapchat stories in scène en subtweette exen ‘s avonds laat, wat in feite het moderne equivalent is van Gatsby die feestjes geeft aan de overkant van het meer van Daisy’s huis. Er waren tijden dat mijn gebrek aan een relatie meer consumerend voelde dan het hebben van een relatie.

Maar toen, met de hulp van mijn therapeut, veel podcasts, en alleen tijd, kwam ik in het reine met het feit dat ik hunkerde naar codependency – niet voor mezelf, maar voor mijn partner. Ik wilde dat iemand anders me nodig had en geobsedeerd door me was. Door mezelf van andere mensen af te scheiden, kon ik accepteren waar de basis van veel van mijn relaties op gebouwd was en beginnen met het afbreken van die noties. Als het goed is, zou ik niet tot die extremen moeten en willen gaan.

Nu mijn jaar van geen relaties ten einde loopt, kan ik nog niet met een gerust hart zeggen dat ik klaar ben om iemand te vinden. Ik heb heel hard aan mezelf gewerkt, en ik wil blijven groeien voor niemand anders dan mezelf. Ik ben van plan om naar een grote stad te verhuizen, denk erover om een hond te nemen, en ik heb gespaard voor een solo-reis naar Schotland, want waarom niet? En als er romantiek op mijn pad komt, zal ik die niet afwijzen. Maar ik voel niet langer de behoefte om in een partnerschap te kruipen (en er in te blijven) alleen omdat ze er zijn. Ik ben klaar voor iets soort van epische, en ik weet nu dat ik het verdien.