Houden van na een trauma is moeilijk, of het nu gaat om een vers trauma uit een recent beëindigde gewelddadige relatie of om dat mooie, ambachtelijke, ingebakken trauma uit de kindertijd.

Ik dacht onlangs dat ik mezelf beschermde tegen iemand die me triggerde zoals mijn ex, maar later vroeg ik me af of het wegduwen van hem een teken was van een diepere onvervulde behoefte uit de kindertijd.

Ik heb wat je zou kunnen noemen een happily ever after-probleem. Ik wil dat mensen de rollen vervullen waarvan ik denk dat ze mooi en geweldig zouden zijn, wat prachtig klinkt maar in feite niet veel ruimte laat voor mensen om zichzelf te zijn. Ik dacht dat ik deze les al in 2011 had geleerd (ik catalogiseer natuurlijk mijn levenslessen en kruisindexeer ze voor een betere patroonherkenning), maar hier is hij weer, in neon door mijn brein geblazen: Je kunt mensen niet laten doen wat jij wilt dat ze doen. Het maakt niet uit hoeveel je van elkaar houdt.

En ik hou van deze persoon, wat het nog schandaliger maakt dat ik in paniek wegliep toen het niet veilig aanvoelde.

Natuurlijk ben ik in paniek weggelopen toen het niet veilig aanvoelde, maar omdat ik geloof dat fouten maken me ongelofelijk maakt, is mijn brein er nu van overtuigd dat hij me waarschijnlijk voor altijd zal haten.

Toen ik het contact met deze partner verbrak, kwam dat door een paniekaanval. Ik had hem verteld dat iets me gekwetst had, en hij verontschuldigde zich niet. Ik had wekenlang uitgelegd dat als ik gekwetst ben, ik excuses en erkenning nodig heb, en het was als tanden trekken om dat steeds weer uit te leggen.

Ik had het gevoel dat mijn gevoelens niet belangrijk waren, alsof het gedrag nooit veranderde, hoe vaak ik ook uitlegde wat ik nodig had als ik getriggerd werd.

Toen het weer gebeurde, knapte ik – dit zou nooit beter worden, toch? Gevaar. Ga weg. Rennen. Ren, ren, ren.

Ik praatte met een vertrouwde vriend over deze situatie en vertelde hoe de paniekaanval was begonnen toen ik me zo kwaad voelde dat hij niet had geluisterd of niet had geleerd hoe hij op mijn pijn moest reageren.

Toen zei mijn vriend: “Oké, maar wat heeft dat met jou te maken? Jij mag beslissen hoe je je hierover voelt.’

Ik wilde niet beslissen hoe ik me zou voelen. Ik wilde kwaad zijn. Ik wilde dat mijn pijn, zijn falen om het te erkennen zoals ik hem gevraagd had, en mijn daaropvolgende paniekaanval allemaal op hem neerkwamen. Hoe durfde hij?

Maar hoe meer afstand ik nam, hoe meer ik zag dat mijn acties over mij gingen en niet over hem.

Ik haat het als ze gelijk heeft.

De nieuwsgierigheidsbenadering

Ik benader mijn trauma en ongemak graag met nieuwsgierigheid. Ik ben er onderzoekend over. Voor mij voelt trauma als een grote streng kerstlichtjes, helemaal in de war. Ik moet gewoon aan één uiteinde beginnen en dingen rond en onder schuiven en soms trekt het te snel en ben ik er zeker van dat ik iets gebroken heb. Maar ze branden allemaal, ook al is het een puinhoop. Soms neem ik een pauze en kom later terug en de knoop is lang niet meer zo ingewikkeld als hij zojuist leek.

Dus na een paar dagen haalde ik diep adem en vroeg me af waarom hij zich niet verontschuldigt.

Misschien werd hij in zijn jeugd gedwongen om zich te verontschuldigen, als straf. Misschien hebben zijn ouders hem nooit een gezonde manier van verontschuldigen bijgebracht. Misschien was mijn verontschuldigingstaal onbekend terrein. Misschien zijn verontschuldigingen voor hem niet meer dan loze woorden.

Als een van deze redenen waar kan zijn, kunnen er ook andere redenen zijn waar ik nog niet aan gedacht had? Is het mogelijk dat het niet om mij gaat?

Ik vroeg me ook af waarom ik zo’n behoefte heb aan excuses als ik gekwetst ben.

Omdat mijn ouders me nooit hun excuses hebben aangeboden als ze me pijn deden, en dat nog steeds niet doen nu ik volwassen ben. Omdat mijn ex-man excuses ontweek door te wijzen op iets ongerelateerds dat ik had gedaan en hem vrijpleitte. Omdat een verontschuldiging voor mij een kleine manier is om te zeggen: “Ik hou van je, ik wilde je geen pijn doen, ik ben hier om het op te lossen.”

De warboel ontrafelt zich als ik de waarheid onder ogen zie:

Ik wacht nog steeds op verontschuldigingen van de mensen die mij het eerst pijn deden.

En dat is het probleem van niemand anders dan van mij.

Sorry lijkt het moeilijkste woord om los te laten

Als ik ooit een echt gezonde relatie wil hebben en de meest geheelde versie van mezelf wil zijn, dan is mijn werk het loslaten van de behoefte aan een verontschuldiging die nooit zal komen.

Want als ik al mijn partners hou aan een standaard die de leegte van liefde opvult die ik als kind verdiende, zal ik mijn rechtschapen verontwaardiging de rest van mijn leven gebruiken als mijn plus één voor huwelijksuitnodigingen.