Ik heb vannacht met iemand gezoend, en het is de meest recente toevoeging in een lange reeks van zelfdestructief gedrag

Ik weet niet precies waarom ik dit schrijf. Alles aan mijn leven, alles wat ik er aan haat (en dat is het meeste) heb ik aan mezelf te wijten en ik denk dat het komt omdat ik in de kern niet geloof dat ik geluk verdien.

Ik voel me eerlijk gezegd op de slechtste plek in mijn leven. Ik ben als kind lichamelijk mishandeld. Mijn vader sloeg me, stak me neer en was een razende drugsverslaafde en alcoholist. Hoewel dat allemaal traumatisch was, voelt mijn huidige leven erger, omdat het toen niet mijn schuld was. Ik was nog maar een kind, maar nu heb ik het gevoel dat ik elke verkeerde afslag heb genomen.

Ik werk op een gebied dat ik haat, maar waar ik goed in ben. Ik ga naar school voor een graad waar ik goed in ben, maar die ik haat. Ik heb mijn droom opgegeven voor een vrouw waar ik niet meer mee ben, maar die ik consequent blijf kwetsen, ook al was ze waarschijnlijk het beste wat me ooit is overkomen.

Ik verdien het niet om gelukkig te zijn.

In november heb ik onze relatie beëindigd. In die tijd wees ik op dingen die ze deed die me echt pijn deden, en dat deden ze ook, maar in alle eerlijkheid werd ik te close met een andere vrouw die me manipuleerde. Dat is niet mezelf een pass geven, ik maakte de beslissing om een relatie van drie jaar te beëindigen over een aantal problemen die zeker te verhelpen waren, maar ik stelde ook mijn vertrouwen in de verkeerde mensen.

We gingen uit elkaar en kwamen verschillende keren weer bij elkaar, en elke keer zou ik haar vernietigen met mijn onvermogen om ons toe te staan om aan dingen te werken. Ik wilde niet aan dingen werken. Ik was tot de conclusie gekomen dat we gebroken waren, ook al hield ik van haar. En dat allemaal omdat ik het niet verdien om gelukkig te zijn.

De breuk zat er uiteindelijk op. Ze verhuisde honderden kilometers naar huis, nam onze beide honden mee. Ik probeerde mezelf ervan te overtuigen dat ik gelukkig zou zijn. We praatten nog een tijdje, maar het werd te moeilijk voor haar. Ze liet me vallen. De volgende maanden ging ik uit, maar telkens als iets serieus leek, trok ik me terug. Ofwel omdat ik nog niet over mijn ex heen was, ofwel omdat ik bang was om mezelf gelukkig te laten voelen. Het daten eindigde toen ik seksueel misbruikt werd door een Tinder date. Ik heb niets gemeld. Ik ben een man in het midwesten en niemand zou me geloven. Ik vertelde het een paar vrienden en de meesten waren sympathiek, maar weinigen beschouwden het als aanranding en een paar stopten mijn vriend te zijn na mijn onthulling.

Ik verdien het niet om gelukkig te zijn

Mijn ex sms’te me op een dag. De timing was griezelig. De nacht voor ze me sms’te, had ik een ondraaglijk lange droom over ons weer bij elkaar. In de droom was ik gelukkig. De volgende ochtend kreeg ik een sms waarin ze me feliciteerde met mijn nieuwe zomerbaan. Het bleek dat ze de dag ervoor in mijn stad was geweest om een oude vriend te bezoeken.

We begonnen meer te praten en kwamen weer nader tot elkaar. Uiteindelijk besloot ze me op te zoeken omdat we elkaar allebei misten en wilden zien of er nog iets was dat het waard was om voor te vechten. Ik had het bijna verpest. Ze kwam de dag nadat mijn eindexamens waren afgelopen. Ik was dronken met vrienden en werd erg flirterig met een klasgenoot. Het bleek dat ik haar alles had verteld toen ik dronken was en haar sms’te, ze was niet boos. Er gebeurde niets en ik verliet het feest vroeg omdat ik mezelf niet in een situatie wilde houden waar ik dingen kon verpesten. Ik was eigenlijk trots op mezelf. Ik had eindelijk niet de zelfdestructieve stap gezet.

Het bezoek was kort, slechts ongeveer 12 uur in totaal, maar het was geweldig om haar te zien.

Ze kwam ongeveer een maand later weer langs, twee weken geleden. Deze keer bleef ze vier dagen. Ze bracht de honden mee. Het was alsof we ons leven terug hadden. Een leven dat ik verscheurde en oneervol weggooide. Het was een geweldig weekend. Het laatste uur hielden we elkaar vast, snikkend over hoe we de ander niet wilden laten gaan.

Maar, ze is naar huis gegaan. Ze heeft een baan en is daar een leven begonnen. Het voelde alsof we een herinnering vasthielden en er allebei mee door wilden gaan, maar we hadden geen plan. Ik kan niet verhuizen vanwege school en zij kan niet teruggaan in de hoop dat het deze keer wel goed komt.

Gisteravond sprak ik af met een vriend. Een barman in mijn favoriete bar in de stad. We gingen naar een bar, konden met elkaar opschieten en hadden lol. Laat op de avond, dronken, hebben we gezoend. Ik verdien het niet om gelukkig te zijn. Het is een constant patroon van zelfvernietiging. Ik kom dicht bij geluk en dan doe ik iets om het te vernietigen uit een dwanggedachte dat ik het niet verdien om gelukkig te zijn. Het is alsof ik gestrest wil zijn.

Mijn ex en ik zijn niet terug bij elkaar, maar ik wist dat iets doen met iemand anders haar van streek zou maken.

Ik heb het haar vanochtend verteld. Het eerste wat ik deed. Ik wilde eerlijk en transparant tegen haar zijn en niets onder het tapijt vegen. Niet dat dat iets nobels is. Het is wat ik had moeten doen.

Ze is boos, terecht. Ik blijf fout na fout na fout maken. Ik blijf haar kwetsen en haar vertrouwen in mij vernietigen. Het vervelende is dat ik wel van haar hou, dat ik om haar geef, dat ik ons leven terug wil, maar ik laat het mezelf niet doen. Het is oneindig veel makkelijker om iets niet te doen dan wel, maar in plaats daarvan deed ik iets.

Ik heb me nog nooit zo ellendig gevoeld in mijn leven. Ik heb mijn privé-leven kapotgemaakt, mijn baan maakt me dagelijks kapot, er zijn dagen dat ik minutenlang voor de deur van mijn school sta om mezelf over te halen naar binnen te gaan, en door dit alles heen heb ik mijn droom opgegeven voor iemand met wie ik niet meer samen ben.

Voor iedereen die zo ver is gekomen, bedankt. Zelfs willekeurige vreemden die dit lezen geven me het gevoel dat ik niet alleen ben.