Śmieszne, czyste dowcipy sprawiają, że każda rozmowa jest lepsza – niezależnie od tego, czy śmiejesz się z przyjacielem, czy zabawiasz swoje dzieci – i te dowcipy klasy G nie są wyjątkiem.
Od najlepszych czystych dowcipów dla dorosłych do czystych dowcipów dnia, ta wielka lista ma coś dla każdego, więc możesz czuć się dobrze z wywalaniem tych zabawnych SFW, bez względu na to, z kim rozmawiasz – od babci do współpracownika.
Czytaj dalej, aby odkryć najlepsze czyste dowcipy, które obiecują całą masę chichotów zarówno dla dorosłych, jak i dla dzieci.
101 Czystych Dowcipów
1. Między licznikiem a mianownikiem jest cienka granica. (…Tylko ułamek ludzi zrozumie ten czysty żart.)
2. Jak dentyści nazywają swoje zdjęcia rentgenowskie?
Zębowe zdjęcia!
3. Czy słyszałeś o pierwszej restauracji otwartej na Księżycu?
Miała świetne jedzenie, ale żadnej atmosfery.
4. Co powiedział jeden ocean do drugiego oceanu?
Nic, tylko pomachał.
5. Czy chcesz usłyszeć dowcip budowlany?
Przepraszam, wciąż nad nim pracuję.
6. Czy słyszałeś o pożarze w cyrku?
Był w namiotach!
7. Dlaczego kaczki mają pióra?
By zakryć ich kwacze tyłki!
8. Jaka jest różnica między hipopotamem a zippo?
Jeden jest naprawdę ciężki, a drugi trochę lżejszy.
9. Co robi wścibska papryka?
Załatwia sprawy związane z jalapeńo.
10. Dlaczego nigdy nie należy ufać schodom?
Zawsze coś kombinują.
11. Kiedy dowcip staje się dowcipem o “tacie”?
Kiedy staje się to oczywiste.
Powiązane: Thanksgiving Jokes
12. Dlaczego kula w końcu straciła pracę?
Został zwolniony.
13. Jakie spodenki noszą chmury?
Thunderpants
14. Zgłosiłem dziesięć kalamburów do konkursu, żeby zobaczyć, który wygra.
Żaden z dziesięciu kalamburów nie wygrał.
15. Jak zmierzyć węża?
W calach – one nie mają stóp.
16. Gdzie pracuje kelnerka, która ma tylko jedną nogę?
IHOP.
17. Co nosi dom?
Adres!
18. Dlaczego toalety są zawsze tak dobre w pokerze?
Zawsze mają spłuczkę
19. Dlaczego Piotruś Pan zawsze lata?
Bo on nigdy nie ląduje. (Uwielbiam ten dowcip, bo nigdy się nie starzeje.)
20. Słyszałeś plotkę o maśle?
Nieważne, nie powinienem jej rozpowszechniać.
21. Dwa wiatraki stoją na farmie wiatrowej. Jeden z nich pyta: “Jaki jest twój ulubiony rodzaj muzyki?”
Drugi odpowiada: “Jestem wielkim fanem metalu.”
22. Pierwszą zasadą klubu Alzheimera jest…
Czekaj, gdzie my znowu jesteśmy?
23. Zdjąłem skorupę z mojego ślimaka wyścigowego, myśląc, że dzięki temu będzie szybszy.
Ale jeśli już, to uczyniło go to bardziej ospałym.
24. Co można dostać od rozpieszczonej krowy?
Rozlane mleko.
25. Jak NASA organizuje przyjęcia?
Planeta.
26. Jaka jest najlepsza rzecz w Szwajcarii?
Nie wiem, ale flaga to duży plus.
27. Wiesz, ostatnio w Waszyngtonie było tak zimno, że widziałem polityka z rękami we własnych kieszeniach.
28. Ile trzeba łaskotek, żeby ośmiornica się zaśmiała?
Dziesięć łaskotek
29. Dlaczego Drakula nie ma przyjaciół?
Cóż, szczerze mówiąc, jest prawdziwym wrzodem na tyłku.
30. Moi nauczyciele powiedzieli mi, że nigdy nie osiągnę nic wielkiego, ponieważ tak bardzo się ociągam.
Powiedziałem im: “Tylko poczekajcie!”
31. Dlaczego nazywano je “ciemnymi wiekami?”
Bo było w nich wielu rycerzy.
32. Co staje się tym bardziej mokre, im bardziej schnie?
Ręcznik.
33. Dlaczego koale nie są uważane za niedźwiedzie?
Nie mają odpowiednich koala-fikcji.
34. Ty: Jaka mysz z kreskówki chodzi na dwóch nogach?
Oni: Myszka Miki
Ty: Jaki kaczor chodzi na dwóch nogach?
Oni: Donald Duck
You: Nie, wszystkie kaczki to robią!
35. Chcesz usłyszeć dowcip o dachu?
Pierwszy jest na domu.
36. Jaka jest ulubiona litera piratów?
Myślisz pewnie, że to “R”, ale to może być “C”.
37. Jak bardzo misie nigdy nie chcą nic jeść?
Bo zawsze są wypchane.
38. Czy słyszałeś o fabryce sera, która wybuchła we Francji?
Nie zostało nic oprócz de Brie.
39. Gdzie powinieneś pójść w pokoju, jeśli jest ci zimno?
W rogu – zazwyczaj jest tam 90 stopni.
40. Nigdy nie mogę zabrać mojego psa do parku, ponieważ kaczki ciągle próbują go ugryźć.
Myślę, że to właśnie dostaję za kupienie psa z czystego chleba.
41. Jaka jest różnica między źle ubranym mężczyzną na jednokołowcu a dobrze ubranym mężczyzną na rowerze?
Strój.
42. O co Buddysta poprosił sprzedawcę hot-dogów?
“Zrób mi jednego ze wszystkim.”
43. Wiesz, dlaczego nigdy nie widzisz słoni chowających się na drzewach?
Bo są w tym naprawdę dobre.
44. Koń wchodzi do baru.
Barman pyta: “Skąd ta długa twarz?”
45. Jak hipster poparzył sobie usta?
Zjadł pizzę, zanim to było fajne.
46. Co otrzymasz, gdy skrzyżujesz dyslektyka, bezsenność i agnostyka?
Kogoś, kto nie śpi w nocy, zastanawiając się, czy istnieje pies.
47. Jako strach na wróble ludzie mówią, że jestem wybitny w swojej dziedzinie.
Ale siano, to jest w moich dżinsach.
48. Dlaczego niewidomi nie skaczą ze spadochronem?
Bo to przeraża ich psy.
49. Jaka jest różnica między termometrem doustnym a termometrem doodbytniczym?
Głównie smak.
50. Całą noc nie spałem i próbowałem się dowiedzieć, gdzie jest słońce.
Potem mi zaświtało.
Related: Dowcipy na Halloween
51. Opowiedziałem mojemu przyjacielowi dziesięć dowcipów, żeby go rozśmieszyć.
Niestety, żaden z dziesięciu dowcipów tego nie zrobił.
52. Nie mogłem uwierzyć, że wydział autostrad nazwał mojego tatę złodziejem.
Ale kiedy wróciłem do domu, wszystkie znaki były na miejscu.
53.Dlaczego kowboj dostał psa rasy wiener dog?
Chciał dostać długiego małego pieska.
54. Czy kangur może skoczyć wyżej niż Empire State Building?
Oczywiście! Empire State Building nie może skakać.
55. Co powiedziała kaczka, gdy kupiła szminkę?
“Dopisz to do mojego rachunku.”
56. George Clooney, Leonardo DiCaprio i Matthew McConaughey spotykają się, aby zrobić film.
Clooney mówi: “Ja będę reżyserował.”
DiCaprio mówi: “Ja będę grał.”
McConaughey mówi: “Ja będę pisał, ja będę pisał, ja będę pisał.”
57. Koń wchodzi do baru.
Barman mówi: “Hej!”
Koń odpowiada: “Jasne.”
58. Wyszukałem w google “Test Rorshacha.”
Ale z jakiegoś powodu pojawiły się tylko zdjęcia moich walczących rodziców.
59. Czego chcemy?
Odgłosów nisko lecących samolotów!
Kiedy chcemy?
Nnnnneeeeeeeeeeoooooooooow!
60. Próbowałem wygrać konkurs opalania.
Ale jedyne, co dostałem, to brąz.
61. Ile miejsca zostanie zwolnione w UE po Brexicie?
Około 1 GB.
62. Dlaczego mewy nie latają nad zatoką?
Bo wtedy byłyby bajglami.
63. Jak nazywasz złośliwe oprogramowanie na Kindle’u?
Molem książkowym.
64. Czy słyszałeś o malarzu, który trafił do szpitala?
Lekarze twierdzą, że to z powodu zbyt wielu udarów.
65. Dlaczego kraby są tak złe w dzieleniu się?
Bo wszystkie są skorupiakami.
66. Co powiedział krawat do kapelusza?
Ty idź przodem. Ja będę się kręcił w pobliżu.
67. Jak sprawić, żeby chusteczka tańczyła?
Podaj do niej trochę boogie.
68. Jak nazywasz krowę, która ma drgawki?
Szarpanka wołowa.
69. W zeszłym tygodniu zacząłem nową pracę jako krawiec.
To było szycie-szycie.
70. Jaki koncert kosztuje tylko 45 centów?
50 Cent featuring Nickleback.
71. Jakie buty nosi szpieg?
Sneakersy.
72. Próbowałem stworzyć klub sarkastyczny, ale naprawdę trudno powiedzieć, czy ludzie są zainteresowani przyłączeniem się, czy nie.
73. I Pan powiedział do Jana: “Wyjdź, a otrzymasz życie wieczne.”
Lecz Jan zajął piąte miejsce i wygrał toster.
74. Jak nazywasz fałszywą kluskę?
An impasta.
75. Moja żona zarzuciła mi pewnego dnia, że jestem zbyt niedojrzały.
Powiedziałem jej, że w moim forcie nie wolno przebywać dziewczynom.
76. Ktoś ukradł wczoraj mój nastrojowy pierścień.
Wciąż nie wiem, jak się z tym czuję.
77. Rzymski legionista wchodzi do baru, podnosi dwa palce i mówi: “Poproszę pięć piw.”
78. Próbowałem wczoraj złapać mgłę.
Mgła.
79. Praca w fabryce luster to coś, co całkowicie widzę, jak robię.
80. Ktoś ukradł mój Microsoft Office i zapłaci.
Masz mojego Worda.
81. Jak się nazywa pies bez nóg?
Nieważne, i tak nie przyjdzie.
82. Wiesz, co się mówi o cliffhangerach…
83. Dlaczego kurnik ma tylko dwoje drzwi?
Bo gdyby miał czworo drzwi, byłby to kurzy sedan.
84. Do baru wchodzi kanapka.
Barman mówi: “Przykro nam, ale nie serwujemy tu jedzenia.”
85. W zeszłym tygodniu dostałem nową pracę jako nowy top dog w gospodarstwie Old MacDonald’s.
Jestem nowym C-I-E-I-O.
86. Niebo wyglądało złowieszczo, więc zapytałem Siri: “Na pewno nie będzie dziś padać?”
A ona odpowiedziała: “Tak, i nie mów do mnie Shirley.”
Wtedy zdałem sobie sprawę, że zostawiłem telefon w trybie samolotowym.
87. Dlaczego żyrafa dostawała takie złe stopnie?
On zawsze miał głowę w chmurach.
88. Dlaczego żaby są zawsze takie szczęśliwe?
Jedzą wszystko, co je gryzie.
89. Ilekroć skaczesz na trampolinie, czy wiesz, że to zmienia porę roku?
Niezależnie od pory roku, zawsze robi się wiosennie.
90. Dlaczego szkielet nie poszedł na tańce?
Bo nie miał ciała, z którym mógłby pójść.
91. Jak nazywasz muzyka z problemami?
Potroskany człowiek.
92.Gdzie bałwany trzymają swoje oszczędności?
W śnieżnej ławie.
93. Jak nazywasz osobę religijną, która lunatykuje?
Katolik roamin’.
94. Czy słyszałeś o marchewkowym detektywie?
On zawsze docierał do sedna każdej sprawy.
95. Co wypływa na bardzo małych plażach?
Mikro-fale
96. Co powiedziała jedna winda do drugiej?
Chyba coś mi dolega
97. Co się stało, gdy kran, pomidor i sałata biegły razem w wyścigu?
Sałata wyprzedzała, kran biegł, a pomidor próbował ketchupu.
98. Jak nazywasz pasek z zegarkiem?
Talia czasu.
99. Dlaczego pomidor zrobił się czerwony?
Zobaczył sos sałatkowy.
100. Co zrobiło winogrono, gdy je nadepnięto?
Wypuściło trochę wina.
101. Dlaczego szkielety nie walczą ze sobą?
Po prostu nie mają odwagi.
Dla jeszcze większej ilości śmiechu i dobrych, czystych dowcipów, sprawdź Jednolinijkowce, Śmieszne Cytaty, Dowcipy o Tacie, Zabawne Fakty, Złe Dowcipy, Dowcipy o Puk Puk i Ciekawostki dla Dzieci!