Whether ’tis nobler in the mind to suffer

The slings and arrows of outrageous fortune,

Or to take arms against a sea of trouble

And by opposing end them.

Może to pretensjonalne zaczynać artykuł o związkach od Szekspira. Zwłaszcza cytatem z Hamleta, jednego z najbardziej udręczonych kochanków, gdy cytat nie jest stricte o związkach, ale o życiu i śmierci jako takiej.

Ale jeśli chodzi o pytanie, czy trzymać się tego w związku, czy odejść, to może czuć się jak wybór między szlachetnym cierpieniem a podjęciem broni przeciwko niezdrowemu, niezrównoważonemu morzu kłopotów.
Gdy decydujemy się zobowiązać do kogoś, dajemy im dostęp do ogromnej części naszej psychiki: naszych nadziei i marzeń, naszych słabości i lęków, naszych umysłów i ciał. Kiedy decydujemy się iść przez życie z inną osobą, żywotność związku jest, w bardzo realnym sensie, kwestią życia i śmierci.

Pytanie o to, czy zostać, czy odejść, również przywołuje Clash.

Darling you got to let me know

Should I stay or should I go?

Jeśli powiesz, że jesteś moja

Będę tu ‘do końca czasu

Więc musisz dać mi znać

Should I stay or should I go?

Nie jestem wielkim fanem zaborczości w związkach (nie jesteś jego, jej czy ich tak samo jak należysz do siebie nawzajem), ale pytanie jest ważne. “Czy mogę na ciebie liczyć?” Jeśli odpowiedź brzmi tak, on też się zaangażuje, aż do końca czasu.

To rodzi jedno z fundamentalnych pytań o to, czy związek jest trwały. Jest to pytanie o zaangażowanie. John Gottman cytuje zaangażowanie jako jedną ze ścian nośnych Domu Zdrowych Relacji. Moją ulubioną definicją zaangażowania jest “zabieranie partnera ze sobą, gdziekolwiek idziesz”

Byłoby niedorzecznością zakładać, że zaangażowanie oznacza, że jesteście w jakiś sposób fizycznie nierozłączni. Metafora zabierania ze sobą partnera, gdziekolwiek pójdziesz, ma jednak potężne zastosowanie. Wyobraź sobie, jak by to było celowo zabierać partnera ze sobą – choćby podświadomie – gdziekolwiek byś nie poszedł.

Czy poszedłbyś do sklepu spożywczego lub na siłownię inaczej? Czy poszedłbyś do baru w inny sposób? Czy odnosiłbyś się do swoich przyjaciół inaczej? Czy inaczej odnosiłbyś się do swoich współpracowników?

Drugą ścianą nośną w Domu Dźwięku Relacji jest zaufanie. Gottman właściwie ustanowił metrykę zaufania, której używa, aby rozeznać, jak głęboko partnerzy są “w tym razem”. Jak bardzo są oni dostrojeni do siebie nawzajem? Kiedy ten wskaźnik jest niski, trwałość związku jest naturalnie zagrożona. Kluczem jest zwracanie uwagi.

Jak rozpoznać, kiedy zaufanie jest niskie? Pierwszy znak jest kiedy jeden partner nie uznaje i nie zwraca się w kierunku ofert drugiego. My, naturalnie, prosimy naszych partnerów o uwagę na wszystkie rodzaje sposobów w każdym czasie. Kiedy jeden z partnerów nie zwraca na siebie uwagi, zaufanie spada. I w konsekwencji, partnerzy przestają polegać na sobie nawzajem. Innym znakiem jest to, że jeden z partnerów ma więcej pytań niż odpowiedzi. Może to być również “metryka jelit”, ale skutkuje tym, że jedna osoba zgaduje więcej niż jest to konieczne lub zdrowe.

Fakt, że postać w piosence Clash zadaje pytanie w kółko (czy nie słyszysz tego w swojej głowie właśnie teraz: “Should I stay or should I go now?”) sugeruje, że zarówno metryka zaufania, jak i metryka zaangażowania są dość niskie. Minimalnie, te dwie osoby muszą dalej badać to pytanie.

Tutaj znowu, Gottman dostarcza pomocny rubryk do rozeznania czy zostać czy odejść. W swojej książce What Makes Love Last? poświęca cały rozdział temu właśnie pytaniu. Warto zauważyć, że What Makes Love Last? jest często uważana za książkę Gottmana o “romansach”, ale tak naprawdę jest to jego książka o “zdradzie”. Jest to istotna różnica, głównie dlatego, że pary nie zdają sobie sprawy z obecności i siły nawet małych zdrad.

W początkowych stronach pisze, “Zdrada jest sekretem, który leży u podstaw każdego upadającego związku – jest tam, nawet jeśli para jest tego nieświadoma.” Ta obserwacja jest godna uwagi o tyle, że ciało badań Gottmana wydaje się zawsze zawierać opcje – istnieje siedem zasad, czterech jeźdźców i dwa rodzaje konfliktu małżeńskiego. I nic nie jest stuprocentowe – rozwód jest przewidywany z 91-procentową dokładnością, 35 procent mężów jest inteligentnych emocjonalnie, a 70 procent par, które uprawiają seks, jest niezadowolonych z częstotliwości lub jakości seksu. To dość rzadkie, że składa tego rodzaju absolutne deklaracje. Ale jest.
W ostatecznym rozrachunku pytanie o to, czy zostać, czy odejść, staje się oczywiste, gdy zdrady nawarstwiły się jedna na drugą do punktu, w którym pozostanie w związku może być bardziej bolesne niż wyjście. Pytanie to staje się o wiele bardziej oczywiste w sytuacjach przemocy domowej, nieuznawanych/nieleczonych uzależnień i wszelkich innych wyraźnych oznak, że partner nie jest zainteresowany pracą nad związkiem. Oczywiście nadal trudno jest odejść, ale może to być rzeczywiście konieczne. W przypadku braku tych rzeczy, wybór nie jest łatwy.

Skąd więc masz wiedzieć? Oto trzy rozważania.

1. Więcej mnie niż nas

Zdrowe związki mają silne poczucie “my-jakości”. Czy twój jest taki? Czy masz silne przekonanie, że “jesteśmy w tym razem”? Czy też twój związek jest bardziej skoncentrowany na tym, jak potrzeby jednego z partnerów biorą górę nad potrzebami drugiego? Zastanów się nad historiami, które opowiadasz o związku. Czy “ja” jest bardziej obecne niż “my”? Wszystkie związki mają konflikty. A kompromis jest trudny. Niefortunna rzeczywistość kompromisu jest taka, że żaden z partnerów nie dostaje dokładnie tego, czego chce. Ale ważne jest, aby zwrócić uwagę na to, dlaczego kompromis jest trudny. Jeśli jest to spowodowane tym, że ty (lub twój partner) jesteś bardziej skupiony na mnie, a nie na nas, prawdopodobnie skłaniasz się ku “idź”.

2. więcej chaosu niż chwały

Powróćmy do historii, które opowiadasz o swoim związku. Gottman nazywa to waszą opowieścią o nas. Mówi on: “Pary, które opisują historię swojego związku jako chaotyczną, są zazwyczaj nieszczęśliwe w teraźniejszości”. Jak opowiadasz swoją Historię Nas? Czy skupiasz się na chaosie, czy może eksponujesz chwałę waszych zmagań? Wszystkie pary przechodzą przez trudne chwile, ale czy potrafisz odróżnić ranę od naprawy? Jeśli potrafisz, to czy potrafisz opisać, w jaki sposób walka wzmocniła Twoje zaangażowanie? Jeśli ty, lub twój partner, nie jesteście w stanie rozpoznać głębszego znaczenia waszych trudów, prawdopodobnie skłaniacie się ku “odejdź”

3. Więcej rozczarowań niż satysfakcji

To proste pytanie. Kiedy leżysz w nocy w łóżku, myśląc o swoim związku, czy jesteś bardziej rozczarowany niż zadowolony? Czy twoje oczekiwania wobec związku zostały spełnione? Lub jesteś rozczarowany, że nie jest to, co obiecał być? Szczęśliwe pary mogą odpocząć wiedząc, że nawet jeśli nie jest idealny, to nadal jest wartościowy. To wciąż jest do uratowania. Ale jeśli twoje oczy są wyszkolone na rozczarowanie niespełnionej obietnicy, to wszystko, co zobaczysz. Oprócz, oczywiście, migający znak wyjścia.

Alone, żaden z tych względów nie są koniecznie znaki, że związek jest skończony. Ale jeśli wszystkie trzy są obecne, może to być czas, aby uznać, że związek naturalnie grawitować więcej w kierunku “go” niż “stay”. Może być łatwo stracić nadzieję, gdy staje się to jasne. I może się to czuć jak śmierć. Powinno się to czuć jak śmierć. Związki mają znaczenie. Wspólne podążanie przez życie ma znaczenie.

Śledź nas tutaj i subskrybuj tutaj, aby uzyskać wszystkie najnowsze wiadomości na temat tego, jak możesz utrzymać Thriving.

Bądź na bieżąco lub nadrób zaległości we wszystkich naszych podcastach z Arianną Huffington tutaj.