By Duncan Riach

Głaskała mnie po nodze pod stołem w Student Union. Podobało mi się to, więc się z nią ożeniłem. Mówię poważnie. Taki właśnie jestem; mam tendencję do natychmiastowego wchodzenia na całość. Zobowiązuję się jak szalony.

Przynajmniej taki byłem kiedyś. Od tamtego czasu bardzo się zmieniłam. Wkrótce uprawialiśmy seks. Najpierw w łóżku, a potem pod prysznicem. Było całkiem nieźle.

Trzy miesiące później oświadczyłem się jej w łóżku w Paryżu, bo nie chciałem jej stracić. Wydałem ostatnie kilkaset funtów z debetu bankowego na pierścionek zaręczynowy.

Wtedy zabrałem ją na szczyt wieży Eiffla i tam oficjalnie się oświadczyłem. Tak właśnie myślałem, że powinno się to robić. Kilka lat później pobraliśmy się i odlecieliśmy w stronę zachodzącego słońca, by rozpocząć nowe życie w Ameryce.

Do czasu rozwodu mieszkaliśmy razem około jedenastu lat, a od dziewięciu byliśmy małżeństwem. Między początkiem a końcem, dzięki mojemu nieudanemu małżeństwu, nauczyłem się wiele o miłości, małżeństwie i sobie samym.

Zmian nie da się powstrzymać.

Nie powinienem był się żenić, kiedy miałem jeszcze wiele do zrobienia nad sobą. To właśnie sobie w końcu uświadomiłam.

Miałam około 22 lat, kiedy wyszłam za mąż. Byłam dzieckiem i nie wiedziałam, czego chcę, a nawet kim jestem.

W miarę jak się starzejemy, rozwijamy większą zręczność w radzeniu sobie z rzeczami pod względem emocjonalnym. Rozwijamy samoświadomość.

Zacząłem medytować, kiedy miałem 27 lat i zacząłem się bardzo zmieniać.

Stałem się mniej podatny na zmiany. Byłem mniej skłonny po prostu robić cokolwiek moja żona chciała bez brania pod uwagę tego, czego ja chciałem. To była duża zmiana w naszej dynamice.

Byłem dostawcą, osobą rozwiązującą problemy, planistą i tym, który sprawiał, że wszystko działało gładko. Zacząłem z tego rezygnować. Nie byłem już zainteresowany tym, żeby wszystko szło gładko.

Chciałem się trochę wyluzować i nic nie robić. Chciałem postawić nogi i zrelaksować się po powrocie do domu z pracy.

W każdym związku, kiedy jedna z osób zaczyna się zmieniać, może to spowodować spustoszenie.

W moim małżeństwie zdecydowanie tak było. W końcu rozpocząłem intensywną psychoterapię. To oczywiście doprowadziło do kolejnych zmian, które jeszcze bardziej pogorszyły nasze małżeństwo.

Z perspektywy czasu, prawdopodobnie powinienem był odwiedzić międzynarodowego prawnika, zamiast spędzić następne kilka lat na walce o małżeństwo, które nieuchronnie się rozpadało.

Rób tylko to, czego chcesz.

Podejmuj działania w oparciu o to, czego naprawdę chcesz, a nie w oparciu o to, co uważasz za “słuszne” lub “dopuszczalne”. Każda decyzja, jaką kiedykolwiek podjąłem, która była sprzeczna z tym, czego naprawdę chciałem, wróciła, by ugryźć mnie w tyłek.

Kiedy moja żona nie wróciła z wakacji z moim synkiem, rzuciłem wszystko, by utrzymać naszą rodzinę razem. Powróciłem do roli osoby rozwiązującej problemy.

Kupowałem i sprzedawałem domy, naraziłem na szwank moją karierę, opuściłem moją społeczność, zrzekłem się zielonej karty i spędziłem lata uwikłany w skomplikowane i kosztowne międzynarodowe scenariusze podatkowe.

Chciałem utrzymać moją rodzinę razem, ale nie chciałem tego wszystkiego, co się z tym wiązało. Podjąłem działania, które uważałem za “słuszne”. Myślałem, że jestem “dobrym” mężem. Myślałem, że “powinienem” postawić moją rodzinę na pierwszym miejscu.

Gdybym stanął na swoim miejscu i spędził czas czując, czego chcę, walidując to i ciesząc się związanymi z tym uczuciami, podjąłbym zupełnie inne decyzje.

Może wyniki byłyby mniej destrukcyjne dla wszystkich, w tym dla mojego syna i dla mnie samego.

Gdy patrzę wstecz, wiem, że było dla mnie bardzo jasne, czego chciałem, a ja wybrałem, by postąpić zdecydowanie wbrew temu.

Wierzę, że wszystko, czego chciałem, niezależnie od tego, co było “słuszne”, mogłoby być dla mnie dostępne, gdybym stał mocno w moim autorytecie i mojej mocy. “Prawo” jest tylko martwą koncepcją mentalną.

To, czego naprawdę chcesz, może być zaufane. To, czego naprawdę chcesz, to wszystko, co możesz wiedzieć na pewno.

Uznaj każdy związek za sukces.

Zdobywamy tak wiele doświadczenia, będąc w związku, zwłaszcza złym.

Wszystko w życiu polega na związkach, a z partnerem mamy okazję ćwiczyć szczególnie intensywnie. Mamy szansę wyleczyć lub pogłębić rany z naszego dzieciństwa z naszym partnerem. A potem możemy się nad tym zastanawiać i wzrastać.

Wszystkie związki mają swój naturalny koniec. Dla niektórych, koniec przychodzi wraz z separacją lub rozwodem. Moja żona rozwiodła się ze mną. Mimo że zniszczyło to moje życie, jakie znałem, nie biorę tego do siebie. To było jej prawo.

Z perspektywy czasu, byłbym szczęśliwszy, gdyby zrobiła to wcześniej.

Jakościowe przyjaźnie są kluczowe.

Pod koniec mojego małżeństwa, czułem się odizolowany.

Mieszkaliśmy w stosunkowo odległym regionie z niewieloma lokalnymi przyjaciółmi, a ja byłem zajęty pracą w domu. Prawie wszystkie moje kontakty międzyludzkie były z moim małym synkiem i moją żoną.

Zacząłem więc nawiązywać przyjaźnie i spędzać czas z ludźmi, którzy troszczyli się o mnie i traktowali mnie życzliwie.

Moje doświadczenia z żoną w tych czasach stanowiły wielki kontrast z czasem spędzonym z przyjaciółmi. Zacząłem zdawać sobie sprawę, że nie chcę z nią być.

To było tak, jakbym budził się z głębokiego snu. Nie zdawałem sobie sprawy, jak nieprzyjemne było dla mnie przebywanie z nią przez lata.

Od czasu rozwodu pielęgnuję i utrzymuję wiele przyjaźni. Dbałem też o to, by robić częste przerwy od moich intymnych związków. Robiłam to, aby uzyskać jasną perspektywę tego, jak to jest być z tą osobą.

Świat jest pełen ludzi, którzy czekają, aby dać ci miłość i współczucie. Szukaj ich, ciesz się nimi i celebruj je.

Nie marnuj swojego życia, tkwiąc z ludźmi, którzy nie dają ci miłości, na jaką zasługujesz.

Zobowiązanie musi być obustronne.

Kiedy moja żona nie wróciła z zagranicy z moim synem, bez mojej zgody, a nawet bez konsultacji ze mną, ukrytą wiadomością, którą wysyłała było to, że działała niezależnie ode mnie.

Nie słuchając tej ukrytej, ale jasnej wiadomości, podwoiłem swoje zobowiązanie wobec niej. Poświęciłem swoją własną fundamentalną pozycję siły i poświęciłem się komuś, kto mnie nie wspierał.

Mam tendencję do nadmiernego angażowania się. Musiałem nauczyć się zwracać uwagę na oznaki chęci zaangażowania ze strony drugiej osoby, a następnie dopasowywać się do tego.

W szerszym sensie, nauczyłem się nie gonić za ludźmi, którzy mnie odpychają. Z drugiej strony, nauczyłem się nie uciekać od ludzi, którzy mnie wciągają.

Zafascynowanie to nie miłość.

Wiesz, kiedy widzisz tę osobę, która wydaje się magiczna i po prostu chcesz z nią być bez względu na wszystko? To się nazywa zauroczenie.

To, co się dzieje, to fakt, że wasze nieświadome, wyrzucone części widzą okazję do wdania się w przedłużającą się walkę z ich nieświadomymi, wyrzuconymi częściami.

Strzeżcie się zauroczenia. Wszyscy jesteśmy obciążeni niekończącymi się psychologicznymi tikami i niepewnością. Wewnątrz wszyscy jesteśmy brzydcy, a jednocześnie super-kochani.

Jedną z głównych rzeczy, jakich nauczyłem się, rozpoczynając i kończąc wiele związków, jest ta fundamentalna prawda: ten jeden nie jest “tym jedynym” (nie ma “tego jedynego”).

Niezależnie od tego, jak wyjątkowi mogą się wydawać, prędzej czy później nauczę się prawdy, że są oni po prostu innymi ludźmi.

Oni też zmagają się z życiem, a ja będę musiał się zmierzyć z wyzwaniem, aby ich pokochać. Będę musiał nauczyć się kochać te części siebie, które rzutowałem na tę drugą osobę.

Przy wystarczającym doświadczeniu, kiedy zauważysz, że ktoś cię pociąga i masz poczucie, że jest w jakiś sposób wyjątkowy, zaczynasz przypominać sobie prawdę.

Wiesz, jak to się dzieje. Wiesz, jak ta historia się rozgrywa. Zawsze rozgrywa się w ten sam sposób.

Chłopak poznaje dziewczynę, stawiają się nawzajem na piedestałach, potem poznają prawdę o sobie (tak naprawdę o sobie), potem walczą, w końcu albo akceptują rzeczywistość i idą w głąb, albo doświadczają bolesnego i rozwijającego rozstania.

Przed ślubem chciałbym naprawdę poznać siebie. Dowiedz się, kim jesteś i czego chcesz. Naucz się potwierdzać to, czego chcesz i idź za tym. Nadaj priorytet dbaniu o siebie.

Rozpoczywaj i kończ związki. Dowiedz się, co lubisz i czego chcesz. Utrzymuj głębokie przyjaźnie, abyś miał punkt odniesienia do tego, jak to jest być cenionym.

Powodzenia.

Duncan Riach jest doktorem psychologii klinicznej, a jego teksty pojawiły się w Business Insider, Medium, CNBC, TnW, Thought Catalog, The Observer i The Good Men Project. Można go śledzić na Twitterze.