Ostatnio widzieliśmy 50 okropnych, szybkich dowcipów, które rozśmieszą cię na żądanie, 50 osób o ‘najbardziej intelektualnym dowcipie, jaki znam’ i 20 szybkich kalamburów & dowcipów, które rozśmieszą cię (lub wywołają niezręczne puste spojrzenie). Oto 60 bardziej kiepskich, ale sprytnych dowcipów, którymi możesz rozbawić lub zirytować przyjaciół dzięki uprzejmości tego AskReddit.

hohmanator007

Więc był ten lekko introwertyczny uczeń szkoły średniej, który nigdy nie poprosił dziewczyny na tańce. To jest jego ostatni rok i czuje, że powinien iść na bal. Więc zbiera się na odwagę i prosi jedną ze swoich przyjaciółek. Ona się zgadza. Teraz musi się przygotować do tańca. Następnego dnia idzie kupić bilety, a tam jest ogromna kolejka. Więc czeka, czeka i czeka, aż w końcu dostaje bilety. Następnego dnia idzie ze swoją datą, aby przejść do sukni. Kiedy docierają do sklepu, jest ogromna linia wychodząca przez drzwi. Więc czekać, czekać, i czekać. Wreszcie, dostają się do przodu i kupić sukienkę. Po tym, idą do magazynu mężczyzn, aby uzyskać jego garnitur do tańca, a tam jest ogromna linia wychodzi z drzwi. Więc czekają, czekają, i czekają. W końcu dostają się do środka i kupują ładny garnitur. Następnego dnia przypomina sobie, że musi zamówić bukiecik. Więc idzie do lokalnego sklepu, a tam jest ogromna kolejka. Więc on czeka, czeka i czeka, aż dostanie swoje zamówienie w. Teraz jest dzień przed balem, a on budzi się i uświadamia sobie, że zapomniał zamówić limuzynę, więc dzwoni do wypożyczalni limuzyn. Wszystkie linie są zajęte, więc postanawia wejść na miejsce. Kiedy tam dotrze, widzi, że linia rozciąga się na zewnątrz drzwi i za rogiem. Więc czeka, i czeka, i czeka, aż w końcu był na tyle szczęśliwy, aby uzyskać bardzo ostatni limuzyny. Więc teraz jest to noc tańca i kiedy dostają się do balu, szkoła robi obowiązkowe testy narkotykowe, więc jest ogromna linia dostania się do balu. Więc czekać, czekać, i czekać. W końcu dostają się do przodu i oboje przechodzą swoje testy narkotykowe. Teraz taniec szedł całkiem dobrze przez około pół godziny, aż naprawdę, naprawdę musiał iść do łazienki. Więc startuje, aby iść, i widzi tę ogromną linię wychodzącą z łazienki. Czeka, czeka i czeka, aż w końcu załatwia swoje sprawy. Kiedy wychodzi z łazienki, zauważa, że wokół jego randki utworzył się tłum. Ona właśnie przypadkowo zemdlała. Ktoś mówi do niego: “Hej, jesteś jej randką, przynieś jej trochę ponczu”. Więc idzie do stołu z ponczem i dzięki Bogu, nie ma żadnej linii ponczu.

Honeybadger__

Co robi denerwująca papryka? It get’s jalapeño face

JQbd

Chciałbym bardzo podziękować wszystkim chodnikom za to, że trzymają mnie z dala od ulic.

trauma_kmart

Frank zawsze patrzył na jasną stronę. Nieustannie irytował swoich przyjaciół swoim wiecznym optymizmem. Bez względu na to, jak straszne były okoliczności, zawsze odpowiadał: “Mogło być gorzej”. Aby wyleczyć go z tego irytującego nawyku, jego przyjaciele postanowili wymyślić sytuację tak całkowicie złą, tak straszną, że nawet Frank nie mógł znaleźć w niej żadnej nadziei.
Na polu golfowym pewnego dnia jeden z nich powiedział: “Frank, słyszałeś o Tomku? Wrócił wczoraj wieczorem do domu, zastał swoją żonę w łóżku z innym mężczyzną, zastrzelił ich oboje, a potem skierował broń na siebie!”
“To straszne”, powiedział Frank, “Ale mogło być gorzej.”
“Jak do cholery”, zapytał jego zdumiony przyjaciel, “Mogło być gorzej?”
“Cóż”, odpowiedział Frank, “Gdyby to się stało poprzedniej nocy, byłbym już martwy!”

farmfreshegg

Jakie pszczoły robią mleko?
Pszczoły!”

i_cry_evrytim_

Foton melduje się w hotelu i zostaje zapytany, czy nie potrzebuje pomocy z bagażem.
“Nie, dziękuję, podróżuję na lekko.”

CosmosOfReason

Dlaczego kurnik ma dwoje drzwi? Bo gdyby miał 4 drzwi to byłby kurzym sedanem.

96robhol

Jak nazywasz tanie obrzezanie?
Zdzierstwo.

PhilLikeTheGroundhog

Buddysta podchodzi do sprzedawcy hot-dogów i mówi: “Zrób mi jednego ze wszystkim.”
Wszyscy się śmieją, a sprzedawca robi psa. Buddysta wręcza mu dwudziestkę, sprzedawca wciska ją do kieszeni & przechodzi do następnego klienta. Buddysta skarży się, “Hej, gdzie jest moja reszta.” A Sprzedawca odpowiada, “Ach, zmiana przychodzi z wewnątrz.”

LearningLifeAsIGo

Długość liny wchodzi do baru. Barman patrzy na niego i mówi “wynocha, nie podajemy tu lin!”. Lina wychodzi na zewnątrz, przecina się na pół i związuje swoje dwie części razem. Nie zadowolony ze swojego wyglądu, bierze grzebień i wyczesuje swoje końcówki. Wchodzi z powrotem do baru, a barman mówi “hej, czy to nie ty jesteś tą liną, którą właśnie wyrzuciłem?”. A lina odpowiedziała “nie, jestem postrzępionym węzłem.”

icklebeccy

Dlaczego strach na wróble zdobył nagrodę? Bo był wybitny w swojej dziedzinie.”

bobthe21st

Co jest brązowe i rymuje się ze Snoopem?
Dr. Dre

Overh3at

Jaki koncert kosztuje tylko 45 centów?
50 centów z udziałem Nickelback.

clever_username7

Jak dentysta został chirurgiem mózgu?
Poślizgnęła mu się ręka.

Wubbledaddy

Na dzień przed swoimi piętnastymi urodzinami, syn bogatej rodziny został zapytany przez swojego ojca, `Więc mój synu, co chciałbyś dostać na swoje urodziny?’
Syn zawahał się chwilę, a myśli jego ojca przeskoczyły do nowego komputera i podobnych rzeczy. However, his son had a new computer only recently and could have a new one any time he wished.
Finally, the son said, `Father, I have everything a boy could wish for, but there is one thing I would really like. Chciałbym mieć różową piłeczkę pingpongową.”
Ojciec był raczej zaskoczony tym życzeniem, ale powiedział: “Jeśli jest to różowa piłeczka pingpongowa, którą chcesz, różową piłeczkę pingpongową będziesz miał.”
I tak, następnego dnia, syn otrzymał jako swój prezent urodzinowy różową piłeczkę pingpongową.
Chłopiec zabrał piłkę do swojego pokoju, a następnego ranka różowej piłeczki pingpongowej już nie było. Ojciec był lekko zaskoczony, ale postanowił nic nie mówić. Różowa piłeczka pingpongowa, jednakże, nigdy więcej nie była widziana.
Następnego roku, dzień przed swoimi 16 urodzinami, ojciec zapytał syna, co chciałby dostać na urodziny.
Ojcze,’ odpowiedział syn, mam wszystko, czego chłopiec mógłby sobie zażyczyć, ale jest jedna rzecz, której bardzo, bardzo bym chciał. I would love to have a tenpack of pink ping pong balls.’
The father was more surprised than the year before, but kept his curiosity at bay, for he knew that his son had a right for privacy. he said therefore, `If it is a tenpack of pink ping pong balls that you want, a tenpack of pink ping pong balls you shall have.
I tak, następnego dnia, syn otrzymał jako prezent urodzinowy dziesięciopak różowych piłeczek pingpongowych.
Chłopiec zabrał dziesięciopak piłeczek do swojego pokoju, a następnego ranka, nie pozostała ani jedna piłeczka, tylko pusta łuska dziesięciopaku. Ojciec zastanawiał się, gdzie dziesięć różowych piłeczek pingpongowych może zniknąć, ale postanowił nic nie mówić. Różowe piłeczki pingpongowe, jednakże, nigdy więcej nie były widziane.
Następnego roku, dzień przed swoimi 17 urodzinami, syn został zapytany przez ojca, co chciałby dostać na urodziny.
Ojcze,” powiedział syn do tego, “Mam wszystko, czego chłopiec mógłby sobie życzyć, ale jedna rzecz uczyniłaby moje szczęście kompletnym. I would dearly want a carton of pink ping pong balls.’
The father was beyond surprise, but decided to make sure he had not misheard. Karton różowych piłeczek pingpongowych?’
Karton różowych piłeczek pingpongowych,’ potwierdził chłopiec.
Nie mogę zrozumieć twojej fascynacji różowymi piłeczkami pingpongowymi,’ powiedział ojciec, ale jeśli jest to karton różowych piłeczek pingpongowych, które chcesz, to jest to karton różowych piłeczek pingpongowych, które będziesz miał.
I tak, następnego dnia, chłopiec otrzymał jako prezent urodzinowy karton różowych piłeczek pingpongowych.
Chłopiec był zachwycony i zabrał karton do swojego pokoju. Następnego dnia, w cudowny sposób (jakby za sprawą magii, nawet) różowe piłeczki pingpongowe zniknęły.
Drogi synu,’ powiedział ojciec, muszę teraz zapytać, co robisz z tymi wszystkimi różowymi piłeczkami pingpongowymi?’
Syn jednak niechętnie mu powiedział. Proszę mnie rozbawić, drogi ojcze.’
Karton różowych piłeczek pingpongowych, jednak, nigdy nie został zobaczony ponownie.
Następnego roku, to było jasne, że syn dostanie samochód, ale ojciec czuł, że, być może, jego syn również miał jakieś inne życzenie oprócz oczywistego. Tak więc, na dzień przed osiemnastymi urodzinami syna, ojciec zapytał go, czy ma jakieś specjalne życzenie na urodziny.
Najdroższy ojcze,” zaczął syn, “mam wszystko, czego młody człowiek mógłby zapragnąć, ale jest we mnie jedno pragnienie. Chciałbym, bardziej niż czegokolwiek, mieć magazyn pełen różowych piłeczek pingpongowych”. Postanowił jednak spełnić życzenie swojego syna. Przynajmniej był wystarczająco mądry, aby kupić udziały w fabryce różowych piłeczek pingpongowych.
Następnego dnia syn otrzymał adres magazynu, gdzie wszystkie jego nowe różowe piłeczki pingpongowe były przechowywane. Syn był zachwycony i postanowił spędzić następną noc w magazynie zamiast w domu.
Następnego ranka syn wyszedł z magazynu, ale wydawało się, że poza tym jest pusty. Ojciec przyjrzał się bliżej i rzeczywiście, oprócz pustych kartonów, nic nie zostało w magazynie. Nie było żadnych różowych piłeczek pingpongowych.
W następnym roku, dzień przed 19 urodzinami syna, ojciec przygotował się na kolejny magazyn różowych piłeczek pingpongowych. Zapytał syna, jakie jest jego najgłębsze pragnienie i nie pomylił się całkowicie.
`Ojcze, uczyniłeś mnie bardzo szczęśliwym przez te ostatnie lata i w tym roku proszę cię o ładunek różowych piłeczek pingpongowych, jeśli to w ogóle możliwe.Następnego dnia ojciec zabrał syna do portu, pokazał mu ogromny tankowiec i powiedział, że są w nim miliony, miliardy, biliony różowych piłeczek pingpongowych.
Ojcze – powiedział syn – znowu mnie bardzo uszczęśliwiłeś.”
Tej nocy syn spędził na pokładzie tankowca.
Następnego ranka nie można było znaleźć ani jednej z różowych piłeczek pingpongowych, ale syn był szczęśliwy.
Na kilka dni przed swoimi 20. urodzinami syn miał jednak straszny wypadek drogowy i został zabrany do szpitala.
Ojciec odwiedził młodego człowieka w szpitalu. `Mój drogi synu! Czy mogę ci coś przynieść, abyś poczuł się lepiej?”
Słabo, syn usiadł w łóżku. Ojciec, najdroższy ojcze, spełnij moje życzenie; tylko jeden dziesięciopak różowych piłeczek pingpongowych.”
Ojciec mocno trzymał syna za rękę. Cokolwiek zechcesz mój synu, ale muszę postawić ci jeden warunek. Nawet jeśli może to być krępujące, muszę wiedzieć, co zrobiłeś z tymi wszystkimi różowymi piłeczkami pingpongowymi.’
`Bardzo dobrze, ojcze, ale proszę, najpierw pobłażaj mi. Powiem ci wszystko, co chcesz wiedzieć po tym, jak dasz mi dziesięć różowych piłeczek pingpongowych.’
Ojciec pomyślał, że to było wystarczająco sprawiedliwe i następnego dnia przyniósł synowi dziesięć poproszonych o różowe piłeczki pingpongowe. Syn uśmiechnął się słabo, ale wydawał się zbyt słaby, by mówić.
`Synu, zostawiam te różowe piłeczki pingpongowe z tobą i wrócę jutro, by zapytać cię, co zrobiłeś z tymi wszystkimi różowymi piłeczkami pingpongowymi.’
Syn skinął słabo głową.
Następnego dnia, co było mniej niż zaskakujące, w pokoju szpitalnym syna nie znaleziono żadnych różowych piłeczek pingpongowych.
Teraz, mój najdroższy synu, jabłko moich oczu, skarbie mojego życia, proszę powiedz mi, co zrobiłeś z tymi wszystkimi różowymi piłeczkami pingpongowymi’, poprosił ojciec.
Syn skinął głową, a ojciec mocniej chwycił go za rękę.
`I-‘ syn zaczął i usiadł lekko, przełykając z suchością w ustach.
`I- I-‘
Po czym umarł.

way_fairer

Q: Dlaczego nie słychać jak Pterodaktyl idzie do łazienki?
A: Bo P jest cichy.

daenasnow

Jak nazywasz Labradora, który staje się magikiem?
Labracadabrador!

mikey_says

Jak Hitler wiązał swoje buty?
W little nazis :3

initialsdrummer

Jakiś facet wchodzi do baru i widzi 3 kawałki mięsa zwisające z sufitu. Facet pyta: “O co tu chodzi?”
Barman odpowiada: “Cóż, jeśli uda ci się podskoczyć i uderzyć w mięso, dostaniesz darmowe drinki do końca nocy. Jeśli nie trafisz, płacisz za drinki wszystkich przez następną godzinę. You wanna do it?”
The guy replies, “Nah, the steaks are too high.”

trauma_kmart

A housewife takes a lover during the day, while her husband is at work. Nie wie, że 9-letni syn ukrywa się w szafie. Mąż wrócił niespodziewanie do domu, więc schowała kochanka w szafie.
Chłopiec ma teraz towarzystwo. Chłopiec: “Ciemno tu.” Mężczyzna: “Tak jest.” Chłopiec: “Mam piłkę baseballową.” Mężczyzna: “To miłe.” Chłopiec: “Chcesz ją kupić?” “Nie, dzięki.” Chłopiec: “Mój tata jest na zewnątrz.” Mężczyzna: “OK, ile?” Chłopiec: “250 funtów.”
W ciągu następnych kilku tygodni znowu zdarza się, że chłopiec i kochanek mamy są razem w szafie.
Chłopiec: “Ciemno tu”. Mężczyzna: “Tak, jest.” Chłopiec: “Mam rękawicę baseballową”. Mężczyzna: “To miłe.” Chłopiec: “Chcesz ją kupić?” “Nie, dzięki.” Chłopiec: “Powiem.” Mężczyzna: “Ile?” Chłopak: “£750.” Mężczyzna: “Dobrze.”
Kilka dni później ojciec mówi do chłopca: “Chwyć rękawicę. Chodźmy na zewnątrz i rzućmy baseball!”. Chłopiec mówi: “Nie mogę. Sprzedałem je.” Ojciec pyta: “Za ile je sprzedałeś?”. Syn mówi: “1000 funtów”. Ojciec mówi: “To okropne tak przepłacać za swoich przyjaciół. To jest o wiele więcej niż te dwie rzeczy kosztowały. Zabiorę cię do kościoła i każę ci się wyspowiadać.”
Idą do kościoła, a ojciec alarmuje księdza i każe małemu chłopcu usiąść w kabinie spowiedzi i zamyka drzwi.
Chłopiec mówi: “Ciemno tu”. Ksiądz mówi: “Nie zaczynaj znowu tego gówna”

packos130

Co robisz, gdy widzisz kosmonautę?
Parkujesz samochód, człowieku.

StickleyMan

“Knock knock knock”
“Who’s there?”
“Europe”
“Europe who?”
“No you’re a poo!”

MTGrs

Która strona zebry ma najwięcej pasków?
A: – Zewnętrzna

JWilly189

Nigdy nie ufaj atomowi, one tworzą wszystko.

ben7xxrd

Dlaczego mewy mieszkają nad morzem? Bo gdyby mieszkały nad zatoką, byłyby bajglami!

trauma_kmart

Kobieta wychodzi za mąż za mężczyznę i ma 10 dzieci. Mężczyzna umiera, więc kobieta wychodzi ponownie za mąż i ma jeszcze 10 dzieci. Następny mężczyzna umiera, więc kobieta ponownie wychodzi za mąż i ma jeszcze dziesięcioro dzieci. Ten mężczyzna umiera, więc kobieta ponownie wychodzi za mąż i ma 10 kolejnych dzieci. Mąż umiera ponownie, a w końcu umiera również kobieta. Na pogrzebie ksiądz mruczy: “Dobry Boże! Nareszcie są razem!”. Pewien mężczyzna na pogrzebie pyta innego mężczyznę po swojej lewej stronie: “Jak myślisz, o którego męża mu chodzi? Pierwszego, drugiego, czy trzeciego?” Mężczyzna po lewej stronie odpowiada; “Myślę, że chodzi mu o jej nogi”

liesfaith

Chcesz usłyszeć dwa krótkie dowcipy i długi dowcip? Joke joke joke jooooke.

caveman_rejoice

Trzy pomidory idą ulicą. Pomidor papa, pomidor mama i pomidor dziecko. Mały pomidor zaczyna zostawać w tyle, więc pomidor papa gniecie go i mówi: “Ketchup.”

oneyellowwall

Co powiedział bawół do swojego syna, kiedy podrzucił go do szkoły?
Bi-son.

ipoopedonachair

Jak nazywasz fałszywą kluskę?
An impasta!

LowercaseMan

Dlaczego Timmy nienawidził jeść zegarów?
Było to naprawdę czasochłonne.

twelvedayslate

Jak nazywasz ser, który nie jest twój?
NACHO CHEESE!

pupetman64

Więc szkielet wchodzi do baru, mówi do barmana “Daj mi piwo i mopa”

StickleyMan

Pasikonik polny wchodzi do baru, a barman mówi: “Hej! Mamy drinka nazwanego twoim imieniem!”. Zdezorientowany, konik polny odpowiada, “Masz drinka o nazwie Steve?”

HughJorgens

Facet widzi trójnogą świnię na farmie nowych przyjaciół. Pyta, dlaczego świnia ma trzy nogi. Jego przyjaciel odpowiada: “Pozwól, że opowiem ci o tej świni, jest bohaterem. W zeszłym roku mój dom się zapalił, a ta świnia wyważyła moje drzwi i wyciągnęła moje nieprzytomne ciało na zewnątrz w bezpieczne miejsce.” Facet pyta “Aha, to tak stracił nogę, w pożarze?”. Jego przyjaciel mówi “Och, nie, kiedy masz dobrą świnię jak ta, nie chcesz zjeść go całego na raz.”

alanp88

Dostałem zaproszenie na wesele, na którym było napisane “black tie only”. Ale kiedy tam dotarłem, wszyscy inni byli w smokingach.

carlfro

Trzej logicy wchodzą do baru. Barman pyta: “Czy każdy z was chciałby się napić?”. Pierwszy logik odpowiada: “Nie wiem”. Drugi logik odpowiada: “Nie wiem.” Ostatni logik odpowiada: “Tak.”

skocznymroczny

Mój pies nie ma nosa.
Więc jak on pachnie?
Potwornie.

JohnTheDigger

Dlaczego mrówka była tak zdezorientowana?
Bo wszyscy jego wujkowie byli mrówkami.

colwyn69

Za każdym razem, gdy przejeżdżamy przez tory kolejowe, mówię moim dzieciom
“hej, właśnie przejechał pociąg”
“Skąd wiesz tato?”
“bo jego tory wciąż tu są”

Its_Ice_Nine

dlaczego archeolog popełnił samobójstwo?
jego kariera legła w gruzach

StickyBellyFlapCock

Brak wiedzy ogólnej to moje kolano Achillego.

Eviltwinrobot

Ile kosztuje pirata przekłucie uszu? Korsarz!

SirDolphin

Wynalazłem wehikuł czasu w przyszłym tygodniu.

cubiekart

jak to się nazywa, gdy batman omija kościół? christian bale

Ideal_Jerk

Q: Jaki komputer potrafi naprawdę świetnie śpiewać?
A : A Dell

Dont_Trust_Ducks

Do baru wchodzi koń. Podchodzi do barmana i mówi “Daj mi piwo”. Barman jest oszołomiony, więc udaje się na zaplecze baru, aby porozmawiać z właścicielem.
“Hej szefie” mówi, “w barze jest koń, który prosi o piwo.”
Właściciel baru zatrzymuje się na sekundę, po czym odpowiada “No to daj mu jedno, ale policz mu podwójnie. Konie nie znają ceny piwa.” Barman wraca więc na przód i podaje koniowi piwo.
“Wiesz,” mówi barman, “nie dostajemy tu zbyt wielu koni.”
Na co koń odpowiada, “Przy tych cenach nie jestem zaskoczony.”

trauma_kmart

Bardzo odnoszący sukcesy adwokat zaparkował swojego nowiutkiego Lexusa przed swoim biurem, gotowy do pochwalenia się nim kolegom. Kiedy wysiadał, ciężarówka podjechała zbyt blisko i całkowicie wyrwała drzwi kierowcy. Na szczęście policjant w radiowozie był na tyle blisko, że widział wypadek i podjechał za Lexusa z migającymi światłami. Zanim policjant miał szansę zadać jakiekolwiek pytania, adwokat zaczął histerycznie krzyczeć o tym, jak jego Lexus, który właśnie kupił dzień wcześniej, został całkowicie zrujnowany i nigdy nie będzie taki sam, bez względu na to, jak każdy warsztat samochodowy próbował uczynić go nowym. Kiedy prawnik w końcu skończył swoją tyradę, policjant potrząsnął głową z niedowierzaniem. “Nie mogę uwierzyć, jak bardzo materialistyczni jesteście wy, prawnicy” – powiedział. “Jesteście tak skupieni na swoim dobytku, że zaniedbujecie najważniejsze rzeczy w życiu”. “Jak może pan coś takiego mówić?” zapytał prawnik. Policjant odpowiedział: “Czy nawet nie zdaje pan sobie sprawy, że brakuje panu lewej ręki? Zostało odcięte, gdy uderzyła w pana ciężarówka!”. “OH, MY GOD!!!” krzyknął prawnik. (Czytaj dalej) * * * * “Mój Rolex!”

Dwa bębny i talerz spadają z ciężarówki.
Badum TSSS

omarQamar

Jesteś zrobiony z miedzi i telerium? Cause you’re CuTe!

MisfitHula

Gimnastyczka olimpijska wchodzi do baru, nie dostaje medalu.

SippantheSwede

Ten facet idzie do domu z pracy, naprawdę późno, w czarnej jak smoła nocy. Na ulicy nie ma ani jednej żywej duszy. Nagle z mroku dobiega go złowieszcze stuk…stuk…stuk…stuk. Spogląda za siebie i dostrzega przemykającą, cienistą rzecz, która podąża za nim ulicą. Zdenerwowany, zwiększa tempo, w końcu zrywa się do panicznego biegu.
Spogląda za siebie ponownie, cień jest bliżej. Tąpnięcie…tąpnięcie…tąpnięcie. Blask latarni ulicznej oświetla cień na chwilę, i ku przerażeniu mężczyzny jest to trumna, sunąca po chodniku. Mężczyzna przyśpiesza kroku, biegnie tak szybko, jak tylko może, ale trumna goni go coraz szybciej. BUMP…BUMP…BUMP!
Dociera do swojego domu, gorączkowo szuka kluczy i wślizguje się w drzwi, tak jak trumna dociera do jego frontowych kroków. Zatrzaskuje drzwi i opiera się o nie, łapiąc oddech. Uderzenie…uderzenie…uderzenie. Przez chwilę panuje cisza, a mężczyzna zastanawia się, czy odważy się oddychać.
Suddenly…. Bump…bump…bump…Bump…BUMP! BUMP! BUMPBUMPBUMPCRAAAAASH!!!! Odbija się od drzwi, gdy te wyłamują się z zawiasów. Scrambling do jego stóp, on ładuje się w górę schodów, a trumna wyścigi po. BUMP BUMP BUMP BUMP! Przerażony, cofa się w kąt i zaczyna rzucać w trumnę wszystkim, co ma w zasięgu ręki – garścią papierów, wazonem, pudełkiem krakersów, lampą – ale trumna wciąż się zbliża!
BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP INCHESFROMHISFACE, i nic nie wydaje się jej spowalniać! Jego ręce wpadają na butelkę syropu na kaszel, którą również rzuca w trumnę!
Trumna się zatrzymuje.

matthank

Ta… – Próbowałem złapać trochę mgły. I mist.
-Kiedy chemicy umierają, barują.
-Żarty o niemieckiej kiełbasie to wurst.
-Żołnierz, który przeżył gaz musztardowy i gaz pieprzowy, jest teraz doświadczonym weteranem.
Znam faceta, który jest uzależniony od płynu hamulcowego. Mówi, że może się zatrzymać w każdej chwili.
Jak Mojżesz robi herbatę? Hebrajczycy to robią.
Nie spałem całą noc, żeby zobaczyć, gdzie poszło słońce. Ta dziewczyna powiedziała, że poznała mnie z klubu wegetariańskiego, ale ja nigdy nie spotkałem roślinożercy. Czytam książkę o antygrawitacji. Nie mogę jej odłożyć.
Zrobiłem przedstawienie teatralne na temat kalamburów. To była gra słów.
– Powiedzieli mi, że mam krew grupy A, ale to była grupa-O.
Ten dyslektyk wchodzi w stanik.
Na początku nie podobała mi się moja broda. Potem mi urosła.
Nauczycielka o zezowatych oczach straciła pracę, bo nie mogła zapanować nad uczniami.
Kiedy dostajesz zapalenia pęcherza, kłopoty z moczem.
Co robi zegar, kiedy jest głodny? Cofa się o cztery sekundy.
Zastanawiałem się, dlaczego piłka jest coraz większa. Wtedy to do mnie dotarło!
Złamane ołówki są bez sensu.
Jak nazywasz dinozaura z bogatym słownictwem? Tezaurus.
-Anglia nie ma banku nerek, ale ma Liverpool.
-Kiedyś byłem bankierem, ale potem straciłem zainteresowanie.
-Rzuciłem zajęcia z komunizmu z powodu nędznego Marksa.
-Przyjąłem pracę w piekarni, bo wyrabiałem ciasto.
-Velcro – co za zdzierstwo!
-Karykaturzysta znaleziony martwy w domu. Szczegóły są pobieżne.

KristofferRafn

Jak zorganizować imprezę w kosmosie? – Ty planeto!!!

the_last_hairbender

Jak znaleźć Willa Smitha w śniegu? Szukasz świeżych odcisków palców!

Unlimited_Bacon

Jaki jest ulubiony rodzaj koordynacji Whitney Houston?
HAND-EEEEEYYYYYYYYYEEEEEEEEE

Conman316

Jakie buty noszą pedofile?
Białe Vans.

.