Jestem jedyną osobą, która została wśród mojego grona znajomych, która nie ma przynajmniej dwójki dzieci. Mój syn właśnie skończył 4 lata, a ja jakoś przegapiłam termin, o którym nawet nie wiedziałam.

Często jestem pytana: “Czy on jest twoim jedynym i niepowtarzalnym?”. A ja uśmiecham się i mówię: “Tak”, bo w tej chwili jest. Chociaż nadal pragnę mieć kolejne dziecko, wydaje się, że zostałem w tyle.

Wszyscy przyjaciele mojego syna mają młodszych braci lub siostry. Od miesięcy pyta mnie, kiedy będziemy mogli mieć nowe dziecko. Będzie wspaniałym starszym bratem – jest pomocny w obowiązkach, a także jest słodkim i współczującym chłopcem. Zasługuje na rodzeństwo, które będzie go kochać i z którym będzie mógł się bawić. A ja chcę mu je dać.

Nadchodzi “ale”.

Chcę dać mu rodzeństwo, ALE muszę też wziąć pod uwagę siebie. Moją własną linię czasu. Są powody, dla których czekałam tak długo, i te powody sprawią, że będę czekać jeszcze trochę dłużej.

Jestem trochę w podziwie dla mam, które już skoczyły w nieznane, podejmując wyzwania związane z wychowywaniem dwójki dzieci. Trochę w zachwycie, a dużo onieśmielona.

Widzę inne mamy, które sprawiają, że to działa z dwójką dzieci – lub więcej! Jedna z moich najlepszych przyjaciółek właśnie urodziła swoje czwarte i wydaje się być błogo pełna i zadowolona. (Zmęczona, ale zadowolona.) Kiedy widzę mamy zmieniające pieluchy w parku, podczas gdy ich starsze dzieci bawią się na sprzęcie, lub noszące dziecko numer dwa na piersi nad puchnącym brzuszkiem – a jednocześnie udaje im się zrzucić pierwsze dziecko w przedszkolu – jestem pełna podziwu dla nich.

Ale nie jestem nimi i nie powinnam czuć się pod presją faktu, że mam “tylko” jedno dziecko. Ich sytuacja może być inna niż moja. Ich zdrowie psychiczne i ich cele mogą być inne niż moje. Mogą mieć rodzinę, która mieszka blisko; moja mieszka 15 godzin drogi stąd, w innym stanie. Mogą mieć partnera, który wraca do domu z pracy każdej nocy; mój jest daleko na tygodnie i miesiące w tym samym czasie. Mogą mieć gospodarstwo domowe do prowadzenia, a nawet mały biznes do zarządzania. Ja utrzymuję nasze małe gospodarstwo działające na własną rękę i próbuję zrobić z pisania karierę.

Jest jeszcze jeden czynnik w grze dla mnie, który miał ogromny wpływ: moje zaburzenie lękowe.

Martwię się (dzięki, niepokój), że moje zaburzenie będzie gorsze z dwójką dzieci. Martwię się, że to sprawi, że ciąża będzie niezdrowa, lub że obciąży moje małżeństwo jeszcze bardziej, podczas gdy ja walczę, aby wszystko działało. I worry, I worry and I worry some more.

Meanwhile, my husband is about to be gone for the better part of the next year. Nie są to idealne okoliczności do sprowadzenia dziecka numer dwa na świat.

Więc na razie czekam. Martwię się. Obserwuję inne mamy, które sobie z tym radzą i przypominam sobie w kółko, że skoro one mogą to zrobić, to ja też. Mogę być trochę spóźniona z tym “terminem” ponownego zajścia w ciążę.

Ale to nie szkodzi.

Bo nie muszę robić tego, czego się ode mnie oczekuje. Nie musiałam wychowywać dziecka, żeby być spełnioną kobietą. Nie muszę wychowywać kilkorga dzieci, aby mieć pełną, szczęśliwą rodzinę. W rzeczywistości nie muszę robić niczego, ponieważ mogę być oceniana jako “mniej niż”, jeśli nie spełnię oczekiwań.

W ciągu ostatnich pięciu lat przeżyłam wiele zmian. Wytrzymałam rozlokowanie mojego partnera, podczas gdy ja byłam w ciąży i pracowałam na 12-godzinnych nocnych zmianach. Urodziłam moje pierwsze dziecko. Porzuciłam pracę dyspozytora policyjnego, którą uwielbiałam, by zostać domową mamą. W ciągu ostatnich czterech lat trzykrotnie zajmowałam się domem z rozlokowanym małżonkiem, a niedługo będę to robić po raz czwarty. Przeniosłam się do nowego stanu cztery razy w ciągu ostatnich sześciu lat.

To wystarczy, aby każdy zawahał się przed podjęciem kolejnej dużej zmiany w życiu.

A jednak wciąż znajduję się pragnąc, abym mogła po prostu wykonać ten skok. Życząc sobie, żebym mogła się zanurzyć, zamiast kręcić się wokół krawędzi, piętrząc niepewność i niepewność, myśląc o większej ilości sposobów, na które mogłabym się zawieść – więcej sposobów na to, że w końcu staranie się o kolejne dziecko mogłoby być okropną decyzją.

W końcu stwierdzam, że czekanie dało mi trochę przestrzeni. Dało mi czas, aby naprawdę pogodzić się z moimi zaburzeniami lękowymi i szukać leczenia, które pomoże mi je opanować. Dało mi to czas na obserwowanie moich przyjaciół, którzy posuwają się naprzód w swoich podróżach rodzicielskich i czerpią inspirację z ich zmagań i radości.

Mam nadzieję, że spojrzę wstecz na ten sezon mojego życia i powiem, że czekanie było właściwym wyborem dla mnie i dla mojej rodziny.

Ale jeśli nie, to przynajmniej będę wiedziała, że nie padłam ofiarą zewnętrznych nacisków w sprawie czegoś, co nie było dla mnie właściwe.