Więc w tym tygodniu jest National Eating Disorder Awareness week #nationaleatingdisorderawarenessweek i to wszystko o łamaniu ciszy, stygmatów i mitów wokół zaburzeń odżywiania. Nigdy nie wstydziłam się faktu, że zmagam się z ED przez większość mojego życia, ale nie podzieliłam się z wami moją historią i pomyślałam, że ten tydzień jest idealną okazją, aby dołączyć do tej dyskusji i ujawnić najbardziej wrażliwą część siebie.

Jest takie masywne piętno związane z zaburzeniami odżywiania i jest prawie stereotypowy obraz, który przychodzi z nim – to założenie, że aby mieć zaburzenia odżywiania musisz nie jeść niczego, być super chuda, prawie hospitalizowana i być nastolatką. Cóż, jest o wiele więcej niż to. ED może przytrafić się każdemu, każdej płci, w każdym wieku i może występować w tak wielu różnych formach i odmianach. Dlatego jestem tak szczęśliwa, że ten tydzień powstał, by edukować i dzielić się tym, jak wiele osób jest dotkniętych ED i wszystkimi ich różnymi historiami. Chcę podzielić się moją z wami dzisiaj w nadziei, że może to pomóc nawet tylko jednej osobie, czy są one dotknięte ED lub znają kogoś, kto jest. To może być najbardziej samotna podróż na świecie i nigdy nie chcę, aby ktokolwiek czuł się w ten sposób. Jest tak wiele wsparcia tam i będę umieścić kilka linków na końcu tego postu.

Być całkowicie szczery nie wiem naprawdę, kiedy moje zaburzenia odżywiania zaczęły. Byłem zastraszany jako dziecko za bycie “gruby” i powiedział przez wielu tak zwanych przyjaciół, że nie chcą być przyjaciółmi ze mną już, bo byłem gruby. Prawdę mówiąc, nigdy nie miałam nadwagi – byłam po prostu małą dziewczynką. Nie jadłam tak dużo, ale miałam obsesję na punkcie tego, jak wyglądałam już od najmłodszych lat; bardzo szybko zaczęłam kojarzyć moją samoocenę z moją wagą/rozmiarem i tym, jak wyglądałam.

Myślę, że to bardzo ważne, aby powiedzieć w tym momencie, że nikt nie dąży do zaburzenia odżywiania.

Nigdy nie było takiego punktu w moim życiu, w którym świadomie podjęłam decyzję o posiadaniu jednego, a w tak młodym wieku nawet nie wiedziałam, co to znaczy mieć ED. Nikt nie wybiera tej drogi i nie dzieje się to z dnia na dzień. To skrada się do ciebie bez żadnego ostrzeżenia i tylko zdajesz sobie sprawę, jak głęboko jesteś, kiedy jesteś w grubej części tego.

Kiedy miałem 13 lat poszedłem na moją pierwszą samodzielną podróż z moją siostrą do Singapuru, aby pozostać z rodziną. To był mój pierwszy raz z dala od moich rodziców i po kilku rozpadach przyjaźni w szkole szukałem trochę pewności i bezpieczeństwa. Miałam dość bycia tym “nieśmiałym”, “brzydkim”, “grubym”, “niepopularnym” dzieckiem – chciałam być piękna. Pamiętam, że pewnego ranka nie chciałam jeść tostów, nie chciałam jeść i to wywołało całą rozmowę przy stole z moimi kuzynami. Dobrze się czułam z taką uwagą, więc robiłam to dalej – przy każdym posiłku. Nagle nie czułam się nieistotna, czułam, że mam kontrolę.

Tego lata straciłam sporo na wadze. Niejedzenie wszystkich posiłków lub w ogóle jakichkolwiek posiłków stało się niemal nawykiem, przekształciło się w mój styl życia i uwielbiałam mieć tę kontrolę. Nie zdawałem sobie sprawy, jak bardzo pragnąłem tej kontroli. Widziałam, że moi rodzice zmagają się z problemami, ale nie mogłam zrozumieć, co jest nie tak. Mój tata wydawał się zły przez cały czas i do dziś nie jestem pewna, czy w pełni rozumie psychiczne udręki, które przechodziły przez moją głowę, ale w tamtym czasie czułam, jakby próbował odebrać mi tę kontrolę. Im bardziej chciał, żebym jadła, tym bardziej odmawiałam – tak bardzo starałam się utrzymać tę nowo odnalezioną władzę, którą miałam nad sobą, że nie chciałam pozwolić, żeby ktoś mi ją odebrał. Miałam anorexia nervosa.

Myślę, że to jest ten, który każdy kojarzy się z zaburzeniami odżywiania – to jest ten obraz, który wszyscy mamy w naszych głowach.

To było z powrotem w “wczesnych” dniach Dubaju, zanim jakiekolwiek tam było jakiekolwiek właściwe wsparcie tam, więc wiem, że moja mama musiała zmagać się tak bardzo z nim. Miałam wrócić do szkoły – byłam tak podekscytowana tym, że tak dużo schudłam, naprawdę myślałam, że ponieważ jestem teraz szczuplejsza, znajdę przyjaciół, że będę popularna, akceptowana i że moje życie się zmieni. Moja samoocena była zawinięta w liczbę na wadze i z całego serca wierzyłam, że moja wartość zależy od tego, jak chuda mogę być. Tuż przed powrotem do szkoły moja mama odciągnęła mnie na bok i przeprowadziła ze mną bardzo szczerą rozmowę na temat miesiączki i tego, że muszę przytyć, żeby móc ją mieć i mieć nadzieję na dziecko, kiedy dorosnę. Nie chciałam tego. Nie chciałam przybierać na wadze. Uwielbiałam być szczupła. Uwielbiałam widzieć moje żebra, mój obojczyk i mieć super małe nadgarstki. Najważniejszą rzeczą jednak było to, że chciałam mieć przyjaciół i być popularna, więc nie mogłam przytyć tuż przed szkołą.

To trwało dobry rok lub tak naprawdę odzyskać od tego i kiedy mówię odzyskać, mam na myśli jedzenie odpowiednich posiłków i powrót do zdrowej wagi. Ale mój zestaw myślowy nigdy nie odszedł. Miałam obsesję na punkcie wagi, ważyłam się więcej niż 3 razy dziennie i zawsze chciałam być szczuplejsza. Waga wpływała na mój nastrój – jeśli przytyłam nawet 0,2 funta, byłam zła na każdego i wszystko, z czym się zetknęłam tego dnia. To nigdy nie zniknęło i przez 7 lat dręczyły mnie myśli o nienawiści i niechęci do mojego ciała i jedzenia.

Kiedy miałem 21 lat, zmierzałem do mojego ostatniego roku na uniwersytecie. Jeśli chodzi o moją pracę, nigdy się nie zawiodłam, ale czułam presję. Tak wielką presję. Presję sukcesu, dobrych ocen, dobrej pracy, osiągnięć, zrobienia czegoś dla siebie. Czułam się też rozdarta między moim “surowym” wychowaniem a odkrywaniem, kim jestem jako osoba. Przez cały drugi rok studiów traciłam nad sobą kontrolę. Wtedy coś we mnie uderzyło – mocno. To mnie okaleczyło i zmiażdżyło pod każdym względem. Złamane serce.

Zakochałam się w moim najlepszym przyjacielu. Nawet nie wiedziałem, że to się stało, aż pewnego dnia powiedział mi, że zamierza umówić się z inną dziewczyną. Najgorsze w tym wszystkim było to, że on nadal był moim najlepszym przyjacielem – mieszkaliśmy razem, robiliśmy wszystko razem, byliśmy na tym samym kursie, a ja myślałam tylko o tym, że nie jestem wystarczająca. Spędzałam każdy dzień na zastanawianiu się, dlaczego mu nie wystarczam, dlaczego mnie nie chce, chcąc choć raz być idealna i kochana. Czułam się jakbym nie miała żadnej wartości własnej.

Latem przed moim ostatnim rokiem straciłam 2 kamienie. Ograniczyłem moje jedzenie do kilku tubek smarties dziennie, żyjąc wyłącznie z cukru i adrenaliny i ćwicząc do 6 godzin dziennie! Jeśli nie ćwiczyłam co najmniej 3 godziny dziennie, byłam nieszczęśliwa i czułam się jak kompletna porażka. Nie mogłam jeść przy stole, moje relacje z rodziną ucierpiały, a moja koncentracja wyleciała przez okno. Ledwo funkcjonowałam i szczerze mówiąc, jestem zszokowana, że skończyłam studia z wynikiem 2:1. To było najgorsze, co kiedykolwiek spotkało moją anoreksję. Cardio stało się moim życiem – tak bardzo bałam się przybrać na wadze lub rozmiarze, że nigdy nie zbliżyłam się do wagi na siłowni, a całe moje życie wydawało się kręcić wokół jedzenia. Nie jadłam dużo w ogóle jeszcze oglądałam programy kulinarne w telewizji, patrzyłam na przepisy, nawet tworzyłam posiłki w kuchni wiedząc dobrze, że nie zamierzam wziąć ani jednego kęsa. Na moje 21 urodziny upiekłam ogromny tort, którego nawet nie mogłam zjeść. Ale poza myślami o jedzeniu i moim ciele, wszystko, o czym mogłem myśleć, to jak nie byłem kochany, jak bez znaczenia byłem i jak nie byłem wart niczego na tym świecie.

Moim punktem zwrotnym było, kiedy dowiedziałam się, że mój tata ma raka. Nie mogłam sobie poradzić, to wszystko stało się zbyt wiele i chciałam, żeby wszystko się skończyło – nie chciałam, żeby mój umysł już mnie kontrolował. Miałam dość tej władzy i jedyne, czego wtedy chciałam, to przytulić się do moich rodziców. Jestem szczęściarą, że mam niesamowicie wspierających rodziców, którzy chcieli mi pomóc w każdy możliwy sposób. 4 lata zajęło mi dojście do siebie, do miejsca, w którym po raz pierwszy pokochałam swoje ciało i nie było ono skorelowane z tym, jak siebie ceniłam. Moja podróż do wyzdrowienia była pełna wzlotów i upadków i była prawdopodobnie najtrudniejszą rzeczą, jaką kiedykolwiek musiałam zrobić – głównie dlatego, że było to tak samotne miejsce i poza moimi rodzicami i Benem, nie sądzę, żeby ktokolwiek inny wiedział, co się dzieje. Ciężko było puścić coś, co czułam, że zdefiniowało kim byłam przez ponad 10 lat.

Patrząc wstecz na moje zdjęcia z 2012 roku, nie wyglądam zbyt chudo ani poważnie niedowagowo, więc domyślam się, że gdybyś nie wiedziała co się dzieje, nie byłoby to w 100% widoczne. Dlaczego? Ponieważ nie pasowałam do tego stereotypowego wizerunku osoby cierpiącej na anoreksję.

Dlatego tak bardzo kocham ten tydzień. Aby uświadomić innym, że zaburzenia odżywiania mogą występować w tak wielu różnych formach. To nie jest jeden rozmiar dla wszystkich i nie trzeba wyglądać w określony sposób, aby mieć jeden. Nie musisz myśleć lub działać w określony sposób, aby je mieć. Nigdy nie byłam hospitalizowana, ale to nie znaczy, że nie miałam anorexia nervosa. W ramach powrotu do zdrowia przybrałam na wadze więcej, niż kiedykolwiek chciałam – ale nawet przy wadze 4 kg nie oznaczało to, że nie cierpiałam na anoreksję nervosę. Moje myśli były wciąż takie same, wciąż przechodziłam okresy głodzenia się i zaniedbywania swojego ciała – po prostu nie wyglądałam już “chudo”.

Moja pasja do zdrowia, fitnessu i odżywiania rozwinęła się z mojego pragnienia, aby zmienić moje życie i żyć życiem, o jakim marzyłam. Nigdy więcej nie chciałam niczego ograniczać, ani mieć obsesji na punkcie fitnessu, więc wróciłam do szkoły i ciężko się uczyłam, aby dowiedzieć się wszystkiego, czego potrzebowałam. Uderzyłem w każde dno możliwe w każdej dziedzinie życia w ciągu tego 10-letniego okresu, że wiedziałem, że muszę dostać się do miejsca siły i odporności, aby pomóc innym w ich podróży do zdrowia i dobrego samopoczucia. Miałam dość nienawidzenia mojego ciała i wiedziałam, że muszę dojść do miejsca, w którym będę je cenić, aby żyć życiem, o którym naprawdę marzyłam.

Mając jakąkolwiek formę zaburzeń odżywiania lub nieuporządkowane jedzenie może być przerażające, samotne i paraliżujące. Patrząc wstecz, to jest przerażające, aby myśleć, jak niewiele osób w moim życiu nawet wiedział, co się dzieje. Na zewnątrz wyglądałam na szczęśliwą. Zawsze się uśmiechałam, upewniałam się, że ludzie widzą we mnie mnóstwo energii i śmiechu, i ciągle wystawiałam się na widok publiczny. Wewnątrz byłam strasznie samotna, płakałam każdej nocy (nie przesadzam) przed snem, a weekendy spędzałam zamknięta w swoim pokoju z obawy, że zjem coś, czego nie powinnam. Tak się cieszę, że zdrowie psychiczne jest teraz tematem częściej poruszanym i dyskutowanym – bo jest to potrzebne! Musimy być otwarci, być wrażliwi, aby nikt nie musiał czuć się na własną rękę, aby pomóc ludziom w podobnych podróżach i utrzymać rozmowę idącą!

To nie jest coś do osądzania innej osoby przez. To nie definiuje tego kim jesteś. Co to robi potrzebuje jest zrozumienie, czas, przestrzeń, miłość i życzliwość. Musimy być tam, aby wspierać się nawzajem, pozbyć się stereotypów otaczających ED’s i być otwartym na tych, którzy potrzebują pomocy. To nie jest coś, co każdy z ED wybiera – to nie jest wybór, który został dokonany, aby przestać jeść, do binge lub do ograniczenia i dlatego nikt nie powinien być osądzany za to. Ja no jest łatwym miejscem być w i my jesteśmy szczęśliwi że żyjemy w czasie teraz dokąd pomoc jest dostępny w tak wielu różnych formach dla oba tamto które cierpią i tamto które znają someone który jest.

To jest najwięcej wrażliwy ja kiedykolwiek byłem z tobą i ja brał dużo od ja pisać skondensowaną wersję coś w ten sposób prywatny który był walka dla więcej dekady. Nie jest łatwo przelać słowa na papier na ten temat – prawdopodobnie dlatego, że przez tak wiele lat mojego życia nie było słów, by to opisać. Było to tak bliskie mojemu sercu, że nawet gdybym próbowała, nie usłyszałabym słów. Moim celem, aby to zrobić, jest dzielenie się. Podzielenie się najbardziej wrażliwymi częściami mnie samej i pokazanie, że to nie musi być sekretna walka. Nie musisz być zdany tylko na siebie. Moją jedyną nadzieją jest to, że dzieląc się tym z pomogłam przynajmniej jednej osobie w jakiś sposób.

Beat jest niesamowitą organizacją charytatywną zajmującą się zaburzeniami odżywiania w Wielkiej Brytanii, pełną informacji na temat ED i infolinii, do których można zadzwonić. Aby uzyskać więcej informacji na temat National Eating Disorder Awareness Week kliknij tutaj.