Mallory Ortberg jest online co tydzień, aby rozmawiać na żywo z czytelnikami. Oto zredagowana transkrypcja czatu z tego tygodnia.

Aby uzyskać porady od Prudie:
– Wyślij pytania do publikacji na adres [email protected]. (Pytania mogą być edytowane.)
– Dołącz do czatu na żywo w poniedziałki w południe. Prześlij swoje pytania i komentarze tutaj przed lub w trakcie dyskusji.
– Zadzwoń na pocztę głosową podcastu Dear Prudence pod 401-371-DEAR (3327), aby usłyszeć odpowiedź na swoje pytanie w przyszłym odcinku programu.

Q. Czy powinnam być bardziej zakłopotana? Mój mąż i ja nie mamy dzieci ani zwierząt domowych. Chcielibyśmy mieć jedno i drugie, ale nie zostaliśmy pobłogosławieni, więc zaczęliśmy grę w udawanie z ukochanym pluszowym zwierzakiem. Zaczęło się jako żart, ale cztery lata później, nasze wypchane zwierzę ma osobowość, “mówi”, a nawet ma rozbudowaną historię.

Oboje wiemy, że ona nie jest żywa, ani nie chcemy, żeby była, ale czuję, że to jest coś, co powinienem ukryć przed innymi, mimo że nie robimy nic aż tak dziwnego. A może to super dziwne, że dorośli antropomorfizują pluszowego misia? Dlaczego nie mogę dalej grać w moją nieszkodliwą grę bez poczucia winy? Czy to jest najbardziej żałosny list w historii?

A: To jest w najgorszym wypadku nieszkodliwe, a w najlepszym urocze i przyjemne! Wszyscy dorośli grają w różne gry w udawanie. Ta szczególna gra brzmi zabawnie, samoświadomie i jakby przynosiła wam obojgu radość.

Jest również całkowicie rozsądne, aby chcieć zachować to względnie prywatne, w bardzo podobny sposób, że głos, którego używam, aby zwrócić się do mojego 14-letniego spaniela, gdy jesteśmy sami w domu, nie jest tym samym głosem, którego używam, aby odebrać telefon lub nagrać podcast Dear Prudence. Nie ma nic złego w głosie, którego używam, aby mówić czule do mojego psa, ale jest to bardzo szczególny rodzaj głosu, który jest odpowiedni tylko w bardzo szczególnych okolicznościach.

Jeśli chodzi o twoje bardziej ogólne pytanie – ludzie antropomorfizują wszystko. Istnieją blogi poświęcone katalogowaniu domów, które w pewnym sensie wyglądają jak twarze! To jest zupełnie przeciętny impuls i nie jest to znak, że ty i twój mąż macie zatrzymany rozwój emocjonalny lub potrzebujecie skierować swoją energię gdzie indziej. Jesteście w porządku!

P. Syn nie chce mieć dzieci: Martwimy się, że nasz jedyny syn nie będzie miał dzieci. Za każdym razem, gdy poruszamy z nim ten temat, on wydaje się mieć nową wymówkę. Ostatnio, kiedy próbowaliśmy porozmawiać o tym bezpośrednio z naszą synową, powiedziała, że jej wysoko postawiona kariera będzie poważnie zagrożona, jeśli nie zaplanuje starannie rozrodu, ponieważ nie dostaje płatnego urlopu rodzicielskiego w swoim miejscu pracy. Próbowaliśmy ją zachęcić, mówiąc, że nawet nie musi pracować, ponieważ nasz syn odnosi sukcesy, a my mamy znaczne środki. Wygląda na to, że bardzo ją to uraziło. Jak ich przekonać, że chcemy tylko, aby byli szczęśliwi?

A: Doskonałym sposobem na przekonanie dzieci, że chcesz, aby były szczęśliwe jest zaprzestanie bezpośredniego przyczyniania się do ich nieszczęścia poprzez ciągłe dokuczanie im w kwestii ich wyborów życiowych i zakładanie, że wiesz lepiej od nich, co uczyni je szczęśliwymi.

Przeproś syna za naciśnięcie kwestii, wziąć jego wymówek na wartość nominalną – co uważasz za “wymówki” może być, do niego, doskonałe powody, aby opóźnić lub uniknąć posiadania dzieci w ogóle – i przeprosić synową za zakładając, że powinna rzucić pracę i mieć dzieci, tylko dlatego, że uważasz, że to wygodne, a następnie porzucić temat całkowicie. Straciłeś prawo do niewinnego pytania o to, czy planują mieć dzieci, ponieważ wielokrotnie nie zrobiłeś tego grzecznie, z szacunkiem i w odpowiedni sposób.

P. Myślę, że mój tata zmusza mnie do popełnienia oszustwa: Wyprowadziłem się z domu rodziców prawie dwa lata temu i w tym samym miesiącu kupiłem nowe ubezpieczenie samochodu na mój nowy adres. Mój tata natychmiast poradził mi, abym dopisał do polisy moją siostrę, która nadal mieszka w domu, abyśmy oboje zaoszczędzili pieniądze, a ja wtedy nic o tym nie myślałem, ponieważ mój tata zawsze zajmował się moim planowaniem finansowym. Teraz chce, żebym dodała dodatkowy samochód, który będzie prowadzony głównie przez jej narzeczonego, który mieszka pod trzecim adresem, bez faktycznego dodania go jako kierowcy.

Zapytałem mojego ojca wprost, czy to było oszustwo – powiedział, że nie. Wszystko, co znalazłem przez pobieżne wyszukiwanie w Google nie zgadza się. Jestem zły, że mój tata jest tak lekkomyślny w kwestii ryzyka dla mojego rekordu, ale nie ma sposobu, abym mógł wyjaśnić kwestie prawne bez narażania się mojemu ubezpieczycielowi. Co powinnam zrobić?

A: Nie dodawaj dodatkowego samochodu i usuń nazwisko siostry ze swojej polisy ubezpieczeniowej (możliwe, że coś przeoczyłam, ale nie jestem pewna, w jaki sposób dodanie siostry do polisy zaoszczędziło wam “obu” pieniędzy, tak samo jak ojcu). W przyszłości nie korzystaj z porad finansowych od swojego ojca.

P. Emerytura: Jestem na tyle szczęśliwy, że patrzę na wcześniejszą emeryturę. Mam wielkie plany, aby podróżować i nie siedzieć w domu niańcząc dzieci. Kocham moje wnuki z całego serca. Mojej córki dzieci są wystarczająco stare, aby dbać o siebie, podczas gdy dzieci mojego syna są niemowlętami. Jego żona i ja nie zgadzamy się co do joty. Ma zdecydowane poglądy na temat praktyk wychowawczych, których nie podzielam, ale nauczyłam się od mojej wspaniałej teściowej, że najlepszy prezent, jaki można dać teściom, to otwarte drzwi i zamknięte usta.

Moja synowa nie podziela tego poglądu. Ona kocha dyktować jak inni ludzie domy powinny być prowadzone, od posiłków do środków czystości. Teraz, gdy zbliża się moja emerytura, robiła hałasy na temat “babci wiążącej się z wnukami”, co oznacza, że chcą przestać płacić za ich kosztowną opiekę dzienną, każąc mi robić to za darmo. Gdyby to była sytuacja awaryjna, z chęcią bym pomogła, ale tak nie jest.

Wiem, że to się skończy łzami. Jak mam wybrnąć z tej sytuacji nie obrażając synowej? Mój syn jest bezużyteczny jako pośrednik, a moje stosunki z nimi obojgiem są bardzo delikatne; nie chcę ich popsuć.

A: Zdecydowanie są sytuacje, w których jest możliwe, a nawet pożądane, by wymyślić odpowiedź odmowną lub dojść do jakiegoś dyplomatycznego kompromisu – to nie jest jedna z tych sytuacji. Najgorszy możliwy rezultat nie polega na tym, że powiesz “nie”, gdy zostaniesz poproszona o otwarcie żłobka, a twoja synowa wpadnie w złość. Najgorszy możliwy wynik to taki, w którym poddajesz się mimo swoich wątpliwości, ponieważ synowa próbuje uprzykrzyć ci życie, dopóki się nie zgodzisz, a potem sprawy idą źle (jak wiesz, że pójdą), ponieważ chce zarówno darmowej opieki nad dzieckiem, jak i prawa do mikromanipulowania sposobu, w jaki ją zapewniasz.

Jeśli twoja synowa jest steamroller i twój syn jest “bezużyteczny”, to spada do ciebie, aby stać się cheerful-yet-firm egzekutorem słowa nie. “Nie, to nie działa dla mnie.” “Nie, nie jestem w stanie tego zrobić.” “Nie, zamierzam podróżować podczas mojej emerytury”. Nie musisz dostarczać uzasadnienia lub argumentów, dlaczego nie chcesz stać się pełnoetatowym dostawcą usług opieki nad dziećmi po przejściu na emeryturę; po prostu musisz powiedzieć “nie” i niech żetony spadają, gdzie mogą.

Jest możliwe, że wszystko, co twoja synowa kiedykolwiek robi, to “robienie hałasu” o tym, żebyś zastąpił ich kosztowną usługę opieki dziennej (to zawsze urocze, kiedy ktoś wyraża coś, co przyniosłoby im korzyść, jakby to było coś, czego potajemnie chcesz lub potrzebujesz, jakby robiła ci przysługę w dawaniu ci “babcinego czasu wiązania”, prosząc cię o zapewnienie jej darmowej, codziennej opieki nad dzieckiem). Jeśli nigdy nie zapyta cię o to wprost, to jest to dobrze wymierzony pocisk. Ale jeśli poprosi, to nie widzę sposobu na “zażegnanie” jakiegokolwiek konfliktu, bo absolutnie musisz powiedzieć “nie”.

Q. Kuzyni, nie rodzeństwo: Około trzech lat temu moi rodzice zostali opiekunami dwóch moich kuzynów w wieku 2 i 4 lat. Wkrótce zaczęli oni nazywać moich rodziców “mamą” i “tatą”. Dla mnie jest to całkowicie w porządku, ponieważ moi rodzice weszli w swoje rodzicielskie role. Jednakże, moi rodzice zaczęli również nalegać, abym odnosił się do nich jako do mojego brata i siostry, a ja nie mogę tego zrobić.

Mieszkam poza stanem od lat i nie mam żadnych podstaw do odnoszenia się do moich kuzynów jako mojego rodzeństwa. Wyraziłam kiedyś ten pogląd mojej matce, a ona była na mnie bardzo zła i powiedziała mi, że się mylę, lekceważąc więzi rodzinne. Ja wcale tak tego nie postrzegam i uważam, że to zdrowe, aby poprawnie odnosić się do członków rodziny. Dzieci wiedzą, że moi rodzice są w rzeczywistości ich ciocią i wujkiem, więc to nawet nie jest tak, że próbują utrzymać to w tajemnicy. Moi kuzyni nie są adoptowani i mogą w końcu wrócić do swoich biologicznych rodziców.

Dostaję moje kuzynki prezenty, świętować specjalne wydarzenia z nimi, i są one zawarte we wszystkich zdjęciach rodzinnych. Kiedy wyszłam za mąż, nie robiłam z tego problemu, kiedy moja mama nalegała, aby moi kuzyni byli na wszystkich moich zdjęciach ślubnych z udziałem najbliższej rodziny, a oni są z przodu i w centrum, mimo że wolałabym zdjęcie prawdziwej najbliższej rodziny.

Robię wszystko co w mojej mocy by traktować moich kuzynów tak samo jak traktuję moje rodzeństwo, więc czy jestem samolubna odmawiając nazywania ich moim bratem i siostrą?

Odp: Jeśli twoi rodzice nagle mieliby biologiczne dzieci w późnym okresie życia, te dzieci nadal byłyby twoim rodzeństwem, nawet jeśli nie dorastałeś razem ani nie uważasz się za szczególnie bliskiego rodzeństwa. Twoi rodzice “weszli w role rodzicielskie” w stosunku do Twoich kuzynów; są teraz, w każdym sensie, matką i ojcem Twoich kuzynów. Nawet pedant może to dostrzec; ponieważ Twoi kuzyni są teraz dziećmi Twoich rodziców, są również Twoim rodzeństwem. To nie jest “niepoprawne” odnosić się do nich w ten sposób, i jesteś oczywiście wolny, aby wyjaśnić z własnymi przyjaciółmi nieco niekonwencjonalny sposób, w jaki doszedłeś do nabycia dwóch nowych rodzeństw kilka lat temu.

Piszesz, że starasz się traktować swoich kuzynów tak samo jak swoje biologiczne rodzeństwo, ale z Twojego listu jasno wynika, że uważasz to za tymczasowy i niewygodny układ – “nie robiłeś problemu”, kiedy Twoi rodzice poprosili, aby dzieci, które wychowują od trzech lat, znalazły się na rodzinnym zdjęciu. Nie brzmi to tak, jakby twoi rodzice prosili cię o traktowanie najmłodszego rodzeństwa w taki sam sposób, w jaki traktujesz tych, z którymi dorastałeś, albo żeby prosili cię o odnoszenie się do kogokolwiek “niewłaściwie”. Myślę, że masz prawdziwą okazję, aby puścić coś stosunkowo nieistotnego tutaj, i powinieneś z niej skorzystać!

Q. Żal: Zaszłam w ciążę 10 lat temu i pozwoliłam, aby mój mąż naciskał na mnie, abym donosiła ją do końca. To był największy błąd w moim życiu. Nigdy nie nawiązałam więzi z moją córką. Słuchałam mojej matki, pielęgniarek, mojej douli – nigdy nie było w tym błogości, miłości, czułości. Patrzyłam na moje dziecko i widziałam tylko chciwy, chwytający koszmar i jeszcze bardziej nienawidziłam siebie za to, że tak się czułam. Poszłam do pracy tak szybko jak tylko mogłam i zatrudniłam nianię na stałe.

Raz próbowałam prosić o pomoc męża i matkę. Próbowali uznać to za depresję poporodową, bo “tylko potwór mógłby nie kochać swojego dziecka”. Dwa razy próbowałam iść do terapeuty, tylko po to, żeby spotkać się z podobną reakcją. Mój mąż odszedł nie oglądając się za siebie, kiedy nasza córka miała 4 lata. Zaoferowałam mu fizyczną opiekę nad dzieckiem, odmówił. Wyprowadził się i nie widywał jej z wyjątkiem świąt i tygodnia w lecie.

Ożenił się ponownie w zeszłym roku w dużej produkcji. Jego nowa żona wydawała się szczerze pragnąć mojej córki, przynajmniej dopóki nie zaszła w ciążę. Teraz mają “konflikty harmonogramu”, kiedy jego kolej przychodzi wokół. Moja córka nie widziała swojego ojca od sześciu miesięcy. Moja matka i nasza gospodyni robią większość ciężkiego wychowania z moją córką. Moja praca wymaga wielu podróży, często wielotygodniowych. Staram się grać rolę troskliwej matki – rozmawiam z córką przez telefon lub Skype, notuję ważne wydarzenia w szkole, zapamiętuję imiona przyjaciół, i tak dalej.

Moja córka, według wszystkich rachunków, jest zdrowym, szczęśliwym dzieckiem. Jestem przerażona, że mogę ją spieprzyć. Mówię jej, że ją kocham, kiedy mówi “kocham cię, mamusiu” i jest to całkowicie pozbawione emocji. Jestem zdrętwiała. Nie widzę światełka na końcu tego tunelu. Może ty potrafisz. Nie wiem, co robić. Proszę, pomóż mi.

A: Zacznijmy od przyjrzenia się wszystkim rzeczom, które robisz dobrze. Opracowałaś wspólne ustalenia dotyczące opieki nad dzieckiem i prac domowych między twoją matką, gosposią i tobą, które wydają się teraz działać. Twoje dziecko dobrze sobie radzi w szkole, a wy dwie, choć nie jesteście najbliższą parą matka-córka, regularnie rozmawiacie, wchodzicie w pozytywne interakcje i angażujecie się w jej codzienne życie. Zachowujesz się wobec niej z miłością, mimo że nie chciałaś zostać rodzicem i nie czujesz z nią emocjonalnej więzi. Szczerze mówiąc, jeśli boisz się, że ją spieprzysz, to jest to dość istotny wskaźnik, że ci na niej zależy. Może nie czujesz przypływu emocji, kiedy o niej myślisz lub chcesz zostać rodzicem domowym, ale bardzo zależy ci na jej dobru i nie chcesz, żeby stała się jej krzywda – to bardzo prawdziwy rodzaj miłości. Jest w tym wiele dobra. To nie znaczy, że Twoje obawy nie są uzasadnione, albo że Twoja córka nie jest już świadoma na jakimś poziomie, że nie czujesz do niej ciepła i czułości, ale myślę, że jesteś dla siebie o wiele bardziej surowa niż powinnaś.

Jeśli chodzi o upewnienie się, że twój były mąż trzyma się swojej części umowy o opiekę nad dzieckiem, myślę, że najlepiej będzie, jeśli skonsultujesz się z prawnikiem rozwodowym i dowiesz się, jakie opcje są dla ciebie dostępne. Myślę też, że mimo iż już wcześniej się sparzyłaś, powinnaś poszukać nowego terapeuty i od samego początku bardzo wyraźnie zaznaczyć, że chcesz móc rozmawiać o tym, że nie żywisz silnych, kochających uczuć do swojej córki i szukasz strategii radzenia sobie z uczuciami dystansu, oderwania i poczucia winy, jednocześnie pozostając stabilną, zaangażowaną obecnością w jej życiu. Masz prawo do uzyskania wsparcia terapeutycznego bez osądzania. Zatrudnianie niań i gosposi oraz angażowanie matki do pomocy (o ile jest chętna i zdolna) to całkowicie uzasadnione działania i powinnaś nadal korzystać z pomocy tam, gdzie jej potrzebujesz. Jak twoja córka będzie starsza i bardziej samowystarczalna, będziesz w stanie rozwinąć inny rodzaj relacji z nią, taki, który jest oparty mniej na zależności, co powinno przejść długą drogę w kierunku usunięcia tego uczucia uwięzienia.

P. On jest zaręczony, ale nie chce zostawić mnie w spokoju: Ja (25, kobieta) spotykam się z tym facetem już od prawie dwóch lat. On (33 lata, mężczyzna) ma dziewczynę od ośmiu lat i niedawno się zaręczyli. Byłam bardzo zraniona i powiedziałam mu, żeby zostawił mnie w spokoju, ale on nie przestawał się ze mną kontaktować. Kontaktował się ze mną na różnych aplikacjach, kiedy nie odpowiadałam.

Przez te dwa lata, próbowaliśmy zerwać wiele razy, ale w końcu jakoś wracaliśmy do siebie. Nawet przeprowadziłam się do innego kraju rok temu tylko po to, żeby być z dala od niego, bo za bardzo go kocham. Był zdruzgotany, kiedy powiedziałam mu, że się wyprowadzam. Pisał i dzwonił do mnie, gdy był ze swoją dziewczyną, nawet gdy wyjeżdżali razem na wycieczki. A w tym roku spotykaliśmy się w różnych krajach; byliśmy razem w L.A., Dubaju, na Bali i w Hong Kongu (pierwotnie mieszkaliśmy w Australii). On również sprawdza facetów, z którymi się spotykałam i jest zazdrosny.

Jestem samotna i czuję, że na zawsze będę samotna z jego powodu. Czy on naprawdę mnie lubi? Jeśli mnie lubi, to dlaczego się zaręczył? Co to znaczy, gdy facet przechodzi przez wszystkie problemy, aby utrzymać dziewczynę w swoim życiu, ale potem oświadcza się swojej długoletniej dziewczynie?

A: To znaczy, że jest palantem, który będzie nadal marnował twój czas tak długo, jak długo będziesz akceptować jego telefony, zgadzać się na spotkania z nim i mówić mu, z którymi facetami się spotykasz. On może cię lubi, ale nie dba o swoje samopoczucie, a on chce zachować cię stale dostępne dla niego na boku, podczas gdy on poślubia kogoś innego. Jeśli nie chcesz tego dla swojej przyszłości, to nie ma znaczenia, jak daleko się przeprowadzisz – prawdziwy dystans, który musisz ustawić między wami dwoma, jest emocjonalny.

To jest niewiarygodnie trudne do złamania długoterminowego nawyku, takiego jak ten, który ustanowiłeś z tym facetem, zwłaszcza gdy stałeś się uzależniony od niespójnego uderzenia uwagi, którą dostajesz od niego, gdy ponownie pojawia się w twoim życiu – na przemian zdystansowany i dziko zazdrosny – więc poproś o pomoc przyjaciół, poproś o pomoc przyjaciół, rodzinę i terapeutę, aby ustalić i wyegzekwować prawdziwy limit braku kontaktu z nim i dowiedzieć się, jak żyć w taki sposób, abyś nie pisała do mnie za 10 lat o swoim teraz żonatym chłopaku.

Q. Re: Emerytura: Zrób plany. Głośno. Obrzydliwie. Zapytaj synową, czy jej zdaniem Fidżi jest lepsze od Tahiti. Utrzymuj tempo, aby synowa nie mogła cię wykoleić. Kiedy będzie próbowała wywinąć się od “łączenia się z wnukami”, udawaj głupią – “Bardzo mi przykro, synowa, ale nie mogę. Wyjeżdżam na Fidżi, pamiętaj, że pytałam cię o to miesiąc temu!”.

A: Myślę, że jest to świetna strategia po pierwotnym jasnym, bezpośrednim “Nie”, ale jest to absolutnie dobry pomysł, aby twoje własne plany na życie jasne, a nie po prostu zatkać się i pozwolić synowej kierować rozmową o tym, co zamierzasz zrobić ze swoją emeryturą.

P. Czy to jest kradzież kota, jeśli kot ciągle wraca?: Mój właściciel/sąsiad ma kota na zewnątrz, który jest bardzo przyjazny (i ma własny ogrzewany domek na zewnątrz). W zeszłym tygodniu przez kilka dni było minus 40 stopni, a kiedy wróciłam do domu, kot siedział na moim ganku i wydawał dziwne dźwięki. Zaprosiłam go do środka, myśląc, że może jest odwodniony; wypił dwie miski wody, a potem poszedł spać na podłodze.

Nie wyszedł. Jedyne czego chce to spać na podłodze lub kanapie i przytulać się. Wystawiłam go na dwór w cieplejsze dni, ale on wraca codziennie. Rozmawiałam z właścicielką i powiedziałam jej, gdzie jest jej kot, a ona powiedziała, że jest w porządku i nie martwi się. Czy ja ukradłam tego kota? Czy może etycznie jestem w porządku, że pozwalam temu kotu wejść do domu?

A: Jeśli rozmawiałeś z właścicielką kota i ona jest w porządku z jego pobytem u ciebie, to z absolutnie żadnej definicji nie ukradłeś niczego. Dobrze sobie radzisz!

Mallory Ortberg: Dzięki wszystkim! Do zobaczenia w przyszłym tygodniu.

Jeśli przegapiłeś część 1 czatu w tym tygodniu, kliknij tutaj, aby ją przeczytać.

Przedyskutuj tę kolumnę z Dear Prudence na jej stronie na Facebooku!