Qué hacer cuando tu hijo adolescente te aleja

8 formas de responder cuando tu hijo adolescente quiere espacio

Todos los padres llegan a ese punto en el que se cuelgan la cabeza entre las manos y se lamentan: “Mi hijo me odia”. Para la mayoría de los padres, este momento ocurre por primera vez o con mucha más frecuencia cuando su hijo llega a la adolescencia. Los adolescentes y los jóvenes tienen una tendencia natural a querer separarse de sus padres y a buscar su autonomía psicológica. Por muy buen padre que hayas sido, en algún momento tu hijo adolescente se alejará de ti. La buena noticia es que esto es totalmente natural.

La separación de sus padres forma parte de un proceso de autorrealización que ayuda a los niños a determinar quiénes y cómo serán como individuos y adultos. En esta etapa, los amigos y los compañeros adquieren más importancia y los padres aparentemente menos. Para los padres, esto puede ser una píldora difícil de tragar, pero lo que descubriremos es que, al igual que muchas partes de la paternidad, esto NO tiene que ver con nosotros; tiene que ver con nuestros hijos.

Por lo tanto, la forma en que tratamos a nuestros adolescentes y jóvenes tiene más que ver con nosotros que con ellos. Nos vemos a nosotros mismos en nuestros hijos, y ellos revuelven un montón de viejo dolor que hemos archivado durante mucho tiempo en nuestra memoria. Proyectamos nuestra propia historia en su futuro y asumimos que repetirán nuestros errores. Incluso tendemos a ver a nuestros hijos como un reflejo de nosotros y les presionamos más para que lo hagan mejor que nosotros o para que no cometan errores. Como padres, hacemos un flaco favor a nuestros hijos al no separar nuestra experiencia de la suya. Cuanto más les veamos y respetemos como individuos autónomos, más podremos estar disponibles para ellos en las formas únicas que se ajustan a sus necesidades en contraposición a las nuestras.

Aunque es un verdadero desafío cuando nuestros hijos, que todavía dependen de nosotros en muchos aspectos prácticos, se alejan de nosotros emocionalmente, lo mejor que podemos hacer para equilibrar esta transición es ponernos en su lugar. Siempre debemos intentar respetar sus opiniones, ideas y límites con el objetivo de comprender lo que están viviendo y ser sensibles a sus nuevas y cambiantes necesidades. He aquí algunas de las formas más esenciales de seguir apoyando a nuestros hijos en esta fase de prueba de nuestra relación:

1. Reconozca que no se trata de usted – Los adolescentes pueden decir cosas muy difíciles de escuchar. Aunque estas declaraciones pueden ser extremas, a menudo hay algo de verdad en ellas que puede hacerlas más dolorosas. Nuestros hijos han pasado toda su vida como espectadores nuestros. Todo el tiempo que creímos que eran ajenos, que ignoraban o que olvidaban, en realidad estaban notando, observando y absorbiendo. La respuesta cuando empiezan a expresar sus opiniones sobre nosotros, o incluso a arremeter, no es odiarlos ni odiarnos a nosotros mismos. Aunque definitivamente debemos interferir con cualquier comportamiento hiriente, haciéndoles saber que es inaceptable ser abusivo con alguien, si queremos que nuestros hijos manejen sus sentimientos de manera más saludable, debemos estar abiertos a sus comentarios. Eso puede significar escuchar algunas cosas desagradables sobre nosotros mismos. Puede significar tomarlos en serio cuando dicen que ya no quieren que les enviemos mensajes de texto 10 veces al día o que entremos y salgamos de su habitación sin llamar. En respuesta, debemos intentar no ponernos a la defensiva y aceptar las formas en las que podemos herir a nuestros hijos aunque eso esté lejos de nuestra intención.

Una vez que nuestro hijo llega a la adolescencia, es fácil sentir que hemos cambiado los papeles y que ellos tienen el poder. Podemos sentir que estamos siendo maltratados o gobernados por la persona de fuerte voluntad y opinión que una vez fue un bebé indefenso en nuestros brazos. Incluso podemos sentirnos celosos de nuestros hijos y de la nueva chispa que tienen hacia la vida. En este punto, podemos tender a sentirnos víctimas y dar rienda suelta a pensamientos como: “¿Fuimos realmente tan malos?”. “¿No puede perdonarme?” “¿Por qué no entiende todo lo que he hecho por él?”. Sin embargo, no es tarea de nuestros hijos cuidarnos y hacernos sentir mejor. Ese es nuestro trabajo.

Por supuesto, todos queremos que nuestros hijos sean personas compasivas y cariñosas, pero se lo enseñamos siendo compasivos y cariñosos nosotros mismos y no negando los sentimientos naturales de ira que surgen. Hay muchas maneras de ayudar a los niños a aprender que todos sus sentimientos están bien, pero que los comportamientos desagradables no lo están. Podemos ofrecerles el espacio que necesitan para sentir lo que sienten y superar sus sentimientos con fuerza y resiliencia. Muchas de estas herramientas se enseñan en el libro del Dr. Daniel Siegel, Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain, un libro destinado tanto a los padres como a los adolescentes.

2. No sobrepasar los límites ni el control – Es razonable preocuparse por la clase de adultos que serán nuestros hijos, especialmente en ese profundo período en el que un niño está en transición hacia la edad adulta. Nos preocupamos aún más por su futuro, el tipo de trabajo, la pareja o el título que tendrán, porque de repente, ese futuro se acerca rápidamente. Como resultado, es posible que pongamos un montón de reglas poco realistas que hacen que nuestros hijos se sientan poco confiados o entrometidos, y nos resistimos a dejar que aprendan por sí mismos. Muchas de estas reglas y reacciones pueden tener más que ver con lo que nos hace sentir cómodos que con hacer que nuestros hijos se sientan realmente vistos y seguros. El deseo de rebeldía de un adolescente puede encender a menudo nuestro deseo de control. Sin embargo, los intentos excesivos de control suelen ser contraproducentes.

Cuando empezamos a suponer que nuestros hijos tomarán malas decisiones, podemos aplicar restricciones que les hacen sentir castigados simplemente por llegar a la edad adulta. Cuando etiquetamos muchos de sus comportamientos naturales y de desarrollo como malos o inaceptables, enseñamos a nuestros hijos a escabullirse y esconderse de nosotros. Como escribió el Dr. Siegel, “los adolescentes que absorben mensajes negativos sobre quiénes son y qué se espera de ellos pueden hundirse en ese nivel en lugar de desarrollar su verdadero potencial”.

Es un consejo difícil de aceptar para muchos padres, pero a veces tenemos que dejar que los niños sean. Podemos seguir manteniéndolos a salvo fijándonos en su estado de ánimo y familiarizándonos con sus actividades, sus amigos y cómo les va en la escuela. Aunque no debemos poner demasiadas normas, debemos respetar las que pongamos. Al crear límites naturales y realistas, podemos hacer que se sientan seguros, al tiempo que les ofrecemos el espacio y el respeto que necesitan para desarrollarse.

3. Estar ahí cuando nos piden ayuda – Dar espacio a nuestros hijos no significa rechazarlos del todo. Los adolescentes siguen necesitando mucha orientación y apoyo, y siempre deben saber que estamos ahí para hablar con ellos y ayudarles a superar los muchos obstáculos que surgen. Esto significa estar abiertos a todo lo que quieran discutir. Nunca debemos castigar a nuestros hijos por las veces que han rechazado nuestra ayuda y siempre debemos responder cuando se acerquen a nosotros. Podemos estar presentes para ellos de una manera tranquila y coherente que les haga saber que estamos al cien por cien si alguna vez tienen problemas, quieren nuestra opinión o desean nuestra ayuda. Puede que no nos necesiten tanto como antes o por las mismas razones, pero eso no hace que nuestra dedicación o amor sean menores.

4. Asegúrese de que tienen otros adultos afectuosos y de confianza a los que pueden acudir – Como padres, a menudo queremos ser “el único” al que nuestros hijos acuden para cualquier problema o cuestión. Tendemos a tomar el rechazo de nuestros hijos como un desprecio personal o un ataque a nuestra capacidad como padres. Pero, de nuevo, no se trata de nosotros. Cuando nuestros hijos se sienten incómodos, ambivalentes o resistentes en relación con nosotros, es nuestra responsabilidad asegurarnos de que tengan otras figuras de apoyo en sus vidas a las que puedan recurrir. La presencia de un mentor -ya sea un profesor, un consejero, una tía, un tío, un abuelo, un padrastro o un amigo de la familia- no debe verse como una amenaza para nosotros como padres, sino como un regalo en la vida de nuestros hijos. Piensa en ello como una fuerza más que les ayuda a navegar por las complicadas y tumultuosas aguas que les llevan a la edad adulta. Permitirles tener esa relación es un ejemplo de que estamos haciendo nuestro trabajo como padres atentos.

5. Ayudarles a desarrollar un sentido y un propósito – Si alguna vez nos sentimos preocupados por las elecciones de nuestros hijos, lo mejor que podemos hacer es crear un entorno en el que puedan centrarse y prosperar. Por ejemplo, podemos ayudarles a realizar un proyecto o una empresa compartida con sus compañeros. Podemos apoyar una pasión que les ilumine, ya sea la guitarra, el baile, el arte digital, la navegación o el monopatín. Nuestra participación como padres puede ser simplemente como figuras secundarias de apoyo, facilitando el tiempo y los recursos para que nuestro hijo emprenda esta nueva aventura, establezca sus propias metas y disfrute de sus propios logros. Es importante dejar que nuestros hijos se apropien de esta experiencia por sí mismos y no involucrarnos en exceso de manera que puedan sentirse alejados, ignorados o presionados.

6. Sé el cambio que quieres ver en tu hijo – No puedo dejar de recalcar lo mucho que nuestro propio comportamiento afecta al de nuestros hijos. Estudios recientes han demostrado que la felicidad de los padres (sobre todo de las madres) está fuertemente vinculada a la felicidad de sus hijos, incluso cuando el hijo ha crecido, se ha mudado y tiene una relación. Si nos preocupa que nuestros hijos no sean responsables, no tengan un trabajo o no encuentren una buena relación, lo mejor que podemos hacer es demostrar responsabilidad en nuestras propias acciones, comportarnos de forma respetuosa y centrarnos en tener nuestras propias relaciones saludables. Si nuestro hijo nos rechaza, debemos seguir siendo cariñosos, amables, pacientes y estar presentes, lo que facilita la oportunidad de que se sientan amables con nosotros y mantengan una relación más sana y madura con el paso del tiempo.

7. Tener la mente abierta – Puede que no nos sintamos del todo cómodos con la idea de que nuestro hijo adolescente hable de citas y enamoramientos. Puede que nos avergoncemos de los conjuntos que quieren llevar o de las fiestas a las que piden asistir. Sin embargo, tenemos que aceptar que estos intereses forman parte del crecimiento. Ponerles un montón de reglas que van a romper o contra las que se van a rebelar en cuanto se muden no es la solución. Tampoco lo es negar o ignorar todo el asunto y desear que desaparezca. Es mejor ser abiertos con nuestros hijos sobre sus experiencias y las nuestras. Tenemos que encontrar la manera de superar nuestra propia incomodidad y dejar las vías de comunicación abiertas para los temas que ellos pongan sobre la mesa. Podemos informarles de lo que necesitan saber y ayudarles a sentir el valor y el respeto que deben tener por sí mismos al entrar en el mundo de los adultos. Lo hacemos valorándoles y respetándoles como individuos en su vida actual.

Cuanto más sientan nuestros hijos que lo que piensan y sienten será aceptado por nosotros, mejor. Aunque les pidamos que sigan ciertas reglas, nunca hay que hacer que nuestros hijos se sientan mal, decepcionados o sucios por sus curiosidades naturales y sus intereses cambiantes. Cuanto más puedan aceptar los sentimientos en sí mismos, más cómodos y seguros se sentirán para tomar decisiones responsables y cuidadosas de sí mismos.

8. Crear una experiencia compartida – Lo ideal es que, desde el momento en que nacen nuestros hijos, la crianza se convierta en una serie de experiencias de aprendizaje enriquecedoras, en las que les estamos ayudando con sensibilidad a evolucionar hasta convertirse en adultos fuertes y autosuficientes. A lo largo de estas inevitables etapas de desarrollo, podemos esperar que nuestra relación con nuestros hijos cambie y que ciertas fases vayan y vengan. Una de las mejores maneras de facilitar el desarrollo de una relación adulta más igualitaria con nuestros hijos a medida que maduran es encontrar un interés mutuo que ambos queramos perseguir o un proyecto en el que podamos participar juntos. Estas actividades pueden permitir que nos conozcamos de nuevas maneras y quizás desarrollar una apreciación del otro como personas.

Todos los niños necesitan más y más independencia a medida que crecen. En el mejor de los casos, esta evolución puede ser otra lección rica y gratificante sobre lo que significa amar a un ser humano que crece con el tiempo. En el peor de los casos, puede parecer que estamos perdiendo algo repetidamente o que nos vemos obligados a revivir todos los grandes y pequeños traumas de nuestra propia infancia. Por eso debemos esforzarnos siempre por recordar que lo mejor que podemos hacer por nuestros hijos es trabajar en nosotros mismos, divorciar sus necesidades y experiencias de las nuestras y aceptarlos por lo que son como individuos separados y únicos.

Duración: 60 minutos

Precio: 10 dólares

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