Vad du ska göra när din tonåring skjuter dig iväg
8 sätt att reagera när din tonåring vill ha utrymme
Alla föräldrar kommer till en punkt när de hänger huvudet i händerna och beklagar sig: “Mitt barn hatar mig”. För de flesta föräldrar inträffar detta ögonblick antingen för första gången eller mycket oftare när deras barn når tonåren. Ungdomar och tonåringar har en naturlig tendens att vilja separera sig från sina föräldrar och söka psykologisk självständighet. Oavsett hur bra du har varit som förälder kommer din tonåring någon gång att dra sig undan från dig. Den goda nyheten är att detta är helt naturligt.
Avskilja sig från sina föräldrar är en del av en process av självförverkligande som hjälper barnen att bestämma vem och hur de kommer att vara som individer och vuxna. I detta skede blir vänner och kamrater viktigare och föräldrarna till synes mindre viktiga. För föräldrar kan detta vara ett svårt piller att svälja, men vad vi kommer att upptäcka är att som så många delar av föräldraskapet handlar detta INTE om oss, utan om våra barn.
Så mycket av hur vi behandlar våra ungdomar och tonåringar har mer att göra med oss än med dem. Vi ser oss själva i våra barn, och de väcker en massa gammal smärta som vi länge har lagt på hyllan i vårt minne. Vi projicerar vår egen historia på deras framtid och antar att de kommer att upprepa våra misstag. Vi tenderar till och med att se våra barn som en återspegling av oss själva och lägger extra press på dem för att de ska göra bättre ifrån sig än vad vi gjorde eller för att inte göra några misstag. Som föräldrar gör vi våra barn en björntjänst genom att inte skilja våra erfarenheter från deras. Ju mer vi kan se dem och respektera dem som självständiga individer, desto mer kan vi vara tillgängliga för dem på de unika sätt som matchar deras behov i motsats till våra.
Och även om det är en verklig utmaning när våra barn, som fortfarande är beroende av oss på många sätt rent praktiskt, trycker tillbaka från oss känslomässigt, är det bästa vi kan göra för att balansera denna övergång att sätta oss in i deras situation. Vi bör alltid sträva efter att respektera deras åsikter, idéer och gränser med målet att förstå vad de går igenom och vara lyhörda för deras nya, skiftande behov. Här är några av de viktigaste sätten vi kan fortsätta att stödja våra barn i denna prövande fas av vårt förhållande:
1. Erkänn att det inte handlar om dig – Tonåringar kan säga ganska svåra saker att höra. Även om dessa uttalanden kan vara extrema finns det ofta en viss sanning i dem som kan göra dem ännu mer smärtsamma. Våra barn har tillbringat hela sina liv som våra åskådare. Under hela den tid som vi trodde att de var omedvetna, ignorerade eller glömde har de i själva verket lagt märke till, observerat och absorberat. Svaret när de börjar uttrycka sina åsikter om oss, eller till och med slå ut, är inte att hata dem eller hata oss själva. Även om vi definitivt bör ingripa mot alla sårande beteenden och låta dem veta att det är oacceptabelt att vara kränkande mot någon, måste vi vara öppna för deras feedback om vi vill att våra barn ska hantera sina känslor på ett sundare sätt. Det kan innebära att vi måste få höra några obehagliga saker om oss själva. Det kan innebära att vi måste ta dem på allvar när de säger att de inte längre vill att vi ska skicka sms till dem tio gånger om dagen eller komma in och ut ur deras rum utan att knacka. Som svar bör vi försöka att inte vara defensiva och acceptera de sätt på vilka vi kan såra våra barn även om det långt ifrån är vår avsikt.
När vårt barn når tonåren är det lätt att känna att vi har bytt roller och att de har makten. Vi kan känna att vi blir misshandlade eller styrda av den viljestarka, egensinniga personen som en gång var en hjälplös bebis i våra armar. Vi kan till och med känna oss avundsjuka på våra barn och den nya gnista de har inför livet. Vid denna tidpunkt kan vi ha en tendens att känna oss som offer och hänge oss åt tankar som “Var vi verkligen så dåliga?”. “Kan hon inte bara förlåta mig?” “Varför förstår han inte allt jag har gjort för honom?” Det är dock inte våra barns uppgift att ta hand om oss och få oss att må bättre. Det är vårt jobb.
Självklart vill vi alla att våra barn ska bli medkännande och omtänksamma människor, men vi lär dem det genom att själva vara medkännande och omtänksamma och inte genom att förneka deras naturliga, arga känslor som uppstår. Det finns många sätt att hjälpa barnen att lära sig att alla deras känslor är okej, men att elaka beteenden inte är det. Vi kan erbjuda dem det utrymme de behöver för att känna vad de känner och ta sig igenom sina känslor med styrka och motståndskraft. Många av dessa verktyg lärs ut i dr Daniel Siegels bok Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain, en bok som är avsedd för både föräldrar och tonåringar.
2. Överskrid inte gränser eller överkontrollera – Det är rimligt att oroa sig för vilken typ av vuxna våra barn kommer att växa upp till, särskilt under den djupa period då ett barn övergår till vuxenlivet. Vi oroar oss ännu mer för deras framtid, vilken typ av jobb, partner eller examen de kommer att ha, eftersom den framtiden helt plötsligt närmar sig med stormsteg. Som ett resultat av detta kan det hända att vi skapar en massa orealistiska regler som gör att våra barn känner sig opålitliga eller inkräktade, och vi motsätter oss att låta dem lära sig själva. Många av dessa regler och reaktioner kan ha mer att göra med vad som får oss att känna oss bekväma än att få våra barn att verkligen känna sig sedda och trygga. En tonårings önskan att göra uppror kan ofta tända vår önskan att kontrollera. Men överdrivna försök att kontrollera slår i allmänhet tillbaka på ett stort sätt.
När vi börjar anta att våra barn kommer att göra dåliga val kan vi införa restriktioner som får dem att känna sig straffade bara för att de kommer in i vuxenlivet. När vi stämplar många av deras naturliga, utvecklingsmässiga beteenden som dåliga eller oacceptabla lär vi våra barn att smyga runt och gömma sig för oss. Som dr Siegel skrev: “Ungdomar som absorberar negativa budskap om vilka de är och vad som förväntas av dem kan sjunka ner till den nivån i stället för att förverkliga sin sanna potential.”
Det är ett svårt råd för många föräldrar att ta till sig, men ibland måste vi låta barnen vara. Vi kan fortfarande hålla dem säkra genom att lägga märke till deras humör och bekanta oss med deras aktiviteter, vänner och hur de klarar sig i skolan. Även om vi inte bör skapa för många regler bör vi stå fast vid de regler vi skapar. Genom att skapa naturliga, realistiska gränser kan vi se till att de känner sig trygga, samtidigt som vi ger dem det utrymme och den respekt de behöver för att utvecklas.
3. Var där när de sträcker ut handen – Att ge våra barn utrymme innebär inte att avvisa dem helt och hållet. Ungdomar och tonåringar behöver fortfarande mycket vägledning och stöd, och de ska alltid veta att vi finns där för att prata med dem och hjälpa dem att ta sig igenom de många hinder som uppstår. Detta innebär att vi måste vara öppna för vad de än vill diskutera. Vi bör aldrig straffa våra barn för de gånger de har avvisat vår hjälp och vi bör alltid svara när de kommer till oss. Vi kan vara närvarande för dem på ett lugnt och konsekvent sätt som låter dem veta att vi finns 100 procent där om de någonsin har problem, vill ha vår input eller önskar vår hjälp. De kanske inte behöver oss lika mycket som tidigare eller av samma skäl, men det gör inte vårt engagemang eller vår kärlek mindre.
4. Se till att de har andra omtänksamma och pålitliga vuxna som de kan vända sig till – Som föräldrar vill vi ofta vara “den” som våra barn går till när de har problem eller frågor. Vi tenderar att ta våra barns avvisande som en personlig kränkning eller ett angrepp på vår förmåga att vara förälder. Men återigen, det handlar inte om oss. När våra barn känner sig obekväma, ambivalenta eller motståndskraftiga i förhållande till oss är det vårt ansvar att se till att de har andra stödjande personer i sina liv som de kan vända sig till. Närvaron av en mentor – oavsett om det är en lärare, rådgivare, moster, farbror, mor- eller farförälder, styvförälder eller vän till familjen – bör inte ses som ett hot mot oss som föräldrar utan som en gåva i våra barns liv. Se det som ytterligare en kraft som hjälper dem att navigera i de knepiga och omtumlande vatten som tar dem in i vuxenlivet. Att låta dem ha den relationen är ett exempel på att vi gör vårt jobb som omtänksamma, inställda föräldrar.
5. Hjälp dem att utveckla en känsla av mening och syfte – Om vi någonsin känner oss oroliga över våra barns val är det bästa vi kan göra att skapa en miljö där de kan fokusera och blomstra. Vi kan till exempel hjälpa dem att förverkliga ett projekt eller ett gemensamt företag tillsammans med sina kamrater. Vi kan stödja en passion som lyser upp dem, oavsett om det är gitarr, dans, digital konst, segling eller skateboarding. Vårt engagemang som föräldrar kan bara vara en stödjande roll vid sidan av, som ger tid och resurser för att vårt barn ska kunna ta sig an detta nya äventyr, sätta upp egna mål och njuta av sina egna prestationer. Det är viktigt att låta våra barn äga denna erfarenhet själva och inte överengagera oss på ett sätt som kan få dem att känna sig bortträngda, förbisedda eller pressade.
6. Var den förändring du vill se hos ditt barn – Jag kan inte nog betona hur mycket vårt eget beteende påverkar våra barns beteende. Nya studier har visat att föräldrars (särskilt mödrars) lycka är starkt kopplad till deras barns lycka, även när barnet har vuxit upp, flyttat ut och fått ett förhållande. Om vi är oroliga för att våra barn inte kommer att vara ansvarsfulla, ha ett jobb eller hitta ett trevligt förhållande, är det viktigaste vi kan göra att visa ansvar i våra egna handlingar, uppträda på ett sätt som vi respekterar och fokusera på att ha våra egna hälsosamma relationer. Om vårt barn avvisar oss bör vi ändå vara varma, snälla, tålmodiga och närvarande, vilket underlättar en möjlighet för dem att känna sig vänliga mot oss och upprätthålla en sundare, mer mogen relation med tiden.
7. Var öppen – Vi kanske inte känner oss så bekväma med tanken på att vår tonåring ska prata om dejting och förälskelser. Vi kanske kryper ihop inför de kläder de vill ha på sig eller de fester de nu ber om att få gå på. Vi måste dock acceptera att dessa intressen är en del av att växa upp. Att skapa en massa regler som de garanterat kommer att bryta mot eller som de kommer att göra uppror mot så fort de flyttar ut är förmodligen inte lösningen. Det är inte heller att förneka eller ignorera hela saken och önska att allt bara skulle försvinna. Det är bättre att vara öppen med våra barn om deras och våra egna erfarenheter. Vi måste hitta ett sätt att skjuta förbi vårt eget obehag och lämna kommunikationsvägarna öppna för ämnen som de kommer med till bordet. Vi kan informera dem om vad de behöver veta och hjälpa dem att känna det värde och den respekt de bör ha för sig själva när de träder in i en vuxenvärld. Det gör vi genom att värdera och respektera dem som individer i deras nuvarande liv.
Ju mer våra barn känner att det de tycker och känner kommer att accepteras av oss, desto bättre. Även om vi ber dem följa vissa regler ska våra barn aldrig få känna sig dåliga, besvikna eller smutsiga för sina naturliga nyfikenheter och utvecklande intressen. Ju mer de kan acceptera känslor hos sig själva, desto mer bekväma och självsäkra kommer de att känna sig för att göra ansvarsfulla, egenvårdsinriktade val.
8. Skapa en gemensam erfarenhet – I idealfallet blir uppfostran av våra barn från och med att de föds till en serie vårdande fostringsupplevelser, där vi på ett känsligt sätt hjälper dem att utvecklas till starka, självförsörjande vuxna. Genom dessa oundvikliga utvecklingsfaser kan vi förvänta oss att vår relation till våra barn förändras och att vissa faser kommer och går. Ett av de bästa sätten att underlätta utvecklingen av en mer jämlik vuxenrelation med våra barn när de mognar är att hitta ett gemensamt intresse som vi båda vill driva eller ett projekt som vi kan ägna oss åt tillsammans. Dessa aktiviteter kan göra det möjligt för oss att lära känna varandra på nya sätt och kanske utveckla en uppskattning av varandra som människor.
Alla barn behöver mer och mer självständighet när de blir äldre. I bästa fall kan denna utveckling bli ännu en rik och givande lektion i vad det innebär att älska en växande människa över tid. I värsta fall kan det kännas som om vi upprepade gånger förlorar något eller tvingas återuppleva alla stora och små trauman från vår egen barndom. Därför bör vi alltid sträva efter att komma ihåg att det allra bästa vi kan göra för våra barn är att arbeta med oss själva, att skilja deras behov och erfarenheter från våra egna och acceptera dem för dem de är som separata och unika individer.
I det här webbseminariet: Vi som föräldrar är uppmärksamma på våra barns fysiska välbefinnande och missar aldrig ett symtom eller en kontroll. Men hur uppmärksam…
Om författaren
Taggar: barns utveckling, barn, förälder-barnkommunikation, föräldraskap, föräldraskapsrådgivning, föräldraförmåga, föräldratips, tonåringar, tonåringar
Wonderful!
Svar
Jag har definitivt haft utmaningar med mina barn, men något som har fungerat bra för mig är att ta sig tid när de gör ett misstag och använda det som ett inlärningstillfälle.
Jag gick till en webbplats som heter www.preparemykid.com och de har en video som handlar om hur man lär barn livskunskap…
I huvudsak tar jag reda på vilket misstag de har gjort; jag delar ofta med mig av en berättelse om hur jag kämpade med det; jag relaterar varför det är viktigt till något som mina barn tycker är viktigt; och sedan låter jag mina barn prata om hur de skulle göra något annorlunda och vi har en diskussion.
Jag har lärt mig mer om mina två pojkar under de senaste 8 månaderna än jag trodde var möjligt!
Svar
Vad händer om din 18-åring inte respekterar husreglerna (rökning, hasch) trots att det tydligt står att det inte är tillåtet på vår fastighet . För mig är detta en hälso- och säkerhetsrisk. Vi har tagit bort bilen eftersom vi anser att det är osäkert för honom att köra om han är påverkad. Jag har också tagit bort allt i hans rum där han kan gömma gräs. Jag är mindre sträng när det gäller rökning just nu eftersom det är lagligt. Jag vill inte att han ska gå in på fel väg med droger. Det skrämmer mig.
Svar
Det här är svårt! Kanske måste du närma dig det här som att det inte bara är en husregel som du gjort, utan att röka gräs är olagligt och du vill inte att han ska följa lagen. Det tar bort trycket från dig och kan hjälpa honom att inse att det är ett större problem. Prata med honom om varför han vill röka gräs och påminn honom om att du som mamma/pappa har hans bästa för ögonen. Om han hävdar att han är ren kan du köpa ett drogtest för THC på det lokala apoteket relativt billigt och jag skulle köpa ett extra och berätta för honom att han kommer att genomgå ett slumpmässigt drogtest och att om det visar sig vara positivt så ger du honom konsekvenser – ingen telefon, inga bilnycklar och han ska gå på rådgivning. Jag hoppas att detta hjälper! God Bless!
Svar
Oh nej, slumpmässiga drogtester fungerar inte. Lita på mig, jag har arbetat på behandlingscenter för missbrukare. Det finns sätt att få ett negativt drogtestresultat även om man är positiv som gör dem värdelösa. Och det fördröjda straffet i form av förlust av privilegier kan inte konkurrera med den omedelbara tillfredsställelsen av att röka hasch; den omedelbara tillfredsställelsen kommer att vinna i det här fallet. Dessutom blir fokus på hur man kämpar mot/flyr från/kopplar sig från mamma & pappa jämfört med den verkliga orsaken till att man röker hasch (ångest, trauma, att skaffa sig färdigheter, sorg etc.)
Må jag föreslå att du arbetar med en terapeut för ungdomsberoende som kan erbjuda råd som är skräddarsydda för ditt barn, din familj och dig. Dessutom skulle jag delta i Al-Anon-möte för föräldrar och lära mig av deras visdom & utveckla en social stödcirkel av människor som har gått igenom det du går igenom.
Svar
Min son fyllde precis 16 år & bestämde sig för att han ville flytta ut & in hos sina morföräldrar. Detta har gjort mig förkrossad & osäker på hur jag ska hantera situationen. Jag gör mitt bästa för att inte visa min smärta när jag träffar honom den där 1 dagen i veckan. Jag är helt vilse & det känns som om någon har dött. Det känns som om jag går igenom en sorgeprocess. Kan någon ge råd om hur jag ska hantera detta
Svar
Jag önskar att jag kunde men jag går igenom samma sak och ja, jag är döende också. Jag har läst mycket om medberoende och att allt detta är naturligt men jösses vad det gör ont i hjärtat. Jag ber att de båda återvänder och fattar bra beslut samtidigt som de hävdar sitt oberoende . Var stark!
Svar
Hej, du vet i alla fall att han är hos mor- och farföräldrarna, jag tror att när det händer måste vi sörja. Min son lämnade vid 17 års ålder och när han ringde mig var han på väg till San Diego . Jag trodde att jag aldrig skulle komma tillbaka jag hade fel han tog droger och när han inte hade någonstans att bo kom han tillbaka jag hjälpte honom ett tag slutligen lämnade han och han är ok. Du går vidare med ditt liv är inte lätt men vi måste vara starka
Svar
Jag är en ensamstående mamma. Min 16-åriga son har också gjort det här. Han hade problem i skolan eftersom han var väldigt blyg så jag tog honom till en terapeut. Hon övertygade honom om att jag var en dålig mamma och att jag var skyldig till alla hans problem (eftersom jag också är blyg, jag har Aspergers så jag är mycket socialt obekväm och har inte många vänner så hon trodde att jag inte gav min son rätt social miljö eller rätt exempel på social interaktion när han växte upp) så han flyttade ut och flyttade till sina morföräldrar också, och nu tolererar han bara att träffa mig en gång i veckan på sin höjd. Hans blyghet och svårighet att få vänner är hans livshistoria och han skyller fortfarande på mig för att jag “gjorde” honom blyg och inte lärde honom att få vänner och därmed för allt som är fel i hans liv (eftersom att inte kunna få vänner är, för honom, det värsta i hans liv).
Jag träffade en terapeut och hon rådde mig att det bästa jag kan göra är att göra saker som jag tycker om och att vara framgångsrik yrkesmässigt och att ha bra relationer till de få vänner som jag har. Och att när min son såg att jag var lycklig med att göra saker som jag tyckte om att göra och att jag hade det framgångsrika yrkesliv som han vill ha och att jag hade ett tillfredsställande socialt liv skulle han börja se mig som en förebild, ett exempel och en inspiration och han skulle vilja komma tillbaka till mig.
Så jag har gjort det, men än så länge har min son inte ändrat sin attityd eller åsikt om mig överhuvudtaget. Han säger bara saker som, jaha, du har bra vänner, men det betyder inte att jag kommer att ha bra vänner. Och så hoo-ha så du klarar dig bra på jobbet men det betyder inte att jag någonsin kommer att klara mig bra på jobbet jag gillar inte ditt jobb och jag skulle aldrig vilja ha ditt jobb.
Reply
Grym artikel, strike to the point, tack för att du delade med dig av den
Reply
Varför är moderns lycka en större förutsägelse för barnets lycka? Jag antar att artikeln är skriven av en kvinna, men det känns konstigt att faderns lycka inte skulle ha någon inverkan på barnets uppväxt. det går inte ihop.
En sträng distanserad eller deprimerad far kommer att ha en djupgående inverkan på ett barn senare i livet, eller hur?
Reply
Artikeln sa inte att fadern inte skulle ha någon inverkan. Den sa “föräldrarna”, men särskilt mamman. Sannolikt för att mamman vanligtvis är mer involverad i barnen än papporna. Inte alltid, men ofta.
Reply
Genial artikel. Tack så mycket. Darren (far till en förvirrad, 16-årig dotter)
Reply
Denna artikel lägger en enorm press och ett stort ansvar på föräldern att alltid vara där, att inte reagera på respektlöshet och felaktigt eller farligt beteende. Om tonåringar ska lära sig att fungera i relationer måste de se konsekvenser av sina handlingar, jag är ingen dörrmatta vilket du i princip är om du följer råden. Om en 18-åring påstår sig vara vuxen och lämnar eller gör en massa dumma val och avvisar sina föräldrar måste det få konsekvenser. Att säga till sina föräldrar att man hatar dem, att inte respektera dem, att avvisa och stöta bort människor osv. skulle leda till konsekvenser i alla andra relationer. Alla människor i relationer har förväntningar på någon form av ömsesidighet, det är normalt och bra. Jag förväntar mig att någon som jag har investerat all min tid och energi i över 15 år ska upprätthålla anständighet, respekt och visa viss omsorg/empati mot mig – föräldern. Jag är ingen slagpåse eller plånbok. När börjar vi hålla människor ansvariga för hur de förhåller sig till andra? Jag tycker att den här artikeln ställer orealistiska förväntningar på föräldrar.
Svar
Jag håller helt med Chantel. Jag är pappa till två tonårsbarn och min 17-åriga dotter har prövat våra patienter till yttersta gräns. Min fru och jag deltog i rådgivningen ensamma eftersom hon vägrade komma. De berättade för oss all samma skit som finns i den här artikeln. Vi gjorde allt eftersom vi älskade vår dotter innerligt, men efter månader och månader och månader av detta angrepp är jag redo att bara säga adjö. Det krossar verkligen mitt hjärta. Och vet ni vad som orsakade det? Hon hamnade i fel kompisgrupp i skolan och hennes hjärna blev förgiftad. Jag såg det hända med egna ögon.
Svar
Hej John,
För det första är jag ledsen över vad som hände din dotter och jag förstår varför du kan känna att artikeln sätter så mycket press på föräldrarna. Jag känner mig också något trotsig när jag läser den. Jag antar att ett annat sätt att se på saken är att din dotter någon gång, förhoppningsvis, kommer att inse att hennes kompisgrupp inte är det bästa valet. När hon kommer till denna slutsats kommer hon troligen att komma tillbaka till dig. Vid den tidpunkten måste du vara redo att finnas där för henne. Hon kan vara öppen om vad som ledde till att hon förknippades med fel grupp av vänner och hon kommer att förlita sig på ditt stöd. Under tiden finns det inte mycket du kan göra om du redan har försökt så mycket. det är så frustrerande. Se till att hon vet att respektlöshet inte tolereras, men att dörren alltid är öppen för henne när hon är redo att prata på ett respektfullt sätt. Du behöver inte vara en dörrmatta för att hävda det. Mina bästa önskningar till dig och förhoppningar för din familj.
Reply
Tack Chantelle, jag kände precis likadant när jag läste det här.
Reply
Jag håller med Chantelle. Jag hoppas att den tillåtande, ansvarsfria ideologi som ligger till grund för dagens psykologi kommer att utvecklas under de kommande åren. Det är stor skillnad på att en tonåring naturligt sprider sina vingar jämfört med att behöva gå på äggskal runt respektlösa och sårande tonåringar (inklusive självskaderörelsen). Den här artikeln erbjuder inga praktiska föräldralösningar för de av oss som har verkliga verkliga alienationsproblem på grund av sociala medier (eller medier i allmänhet), skräppsykologi och allt nya tillåtande och gränslösa sociala normer.
Svar
Totalt överens med Chantel och Brigitte. Jag kände samma sak när jag läste artikeln.
Replik