Als ich im letzten Frühjahr erfuhr, dass ich schwanger war, war ich überglücklich. Wir hatten es vier Monate lang versucht, und ich war froh, endlich zu wissen, dass es geklappt hatte. Doch ein paar Wochen später war ich am Boden zerstört, als ich während unseres Wochenendes zum Hochzeitstag Schmierblutungen bekam. Eine Woche später bestätigte mein Arzt es: Ich hatte eine Fehlgeburt.

Nach der Fehlgeburt war es relativ einfach, wieder schwanger zu werden – es dauerte nur drei Monate, in denen ich es weiter versuchte -, aber was schwierig wurde, war die intensive Angst, die ich zu spüren begann und die sich immer mehr in mein tägliches Leben einschlich.

Als jemand, bei dem einige Jahre zuvor eine generalisierte Angststörung diagnostiziert worden war, kannte ich die Unruhe, die Konzentrationsschwierigkeiten, die Reizbarkeit, die Müdigkeit, die Unfähigkeit, mit dem Grübeln aufzuhören, und die grübelnden Gedanken, die jeden Tag meiner zweiten Schwangerschaft zu verschlingen begannen. Diesmal, mit meiner Schwangerschaftsangst, begann ich auch jede Nacht unter Schlaflosigkeit zu leiden und war in den Tagen vor meinen regelmäßigen Gynäkologen-Terminen einer Panikattacke nahe. Bei jedem Besuch hielt ich den Atem an, bis mein Arzt mir bestätigte, dass der Herzschlag meines Babys noch da war, dass es wuchs und gesund war.

Wenige Tage vor dem dritten Trimester meiner Schwangerschaft hatte ich eine besonders schwierige Woche, denn es war der Tag, an dem mein erstes Baby hätte geboren werden sollen. Wenige Tage vor Weihnachten ließ ich mir viel Zeit, um zu weinen und um meine erste Schwangerschaft zu trauern, und machte mich dann daran, das Kinderzimmer fertig zu dekorieren und einen Sturm der Unruhe zu backen.

Aber gerade als sich meine Ängste Anfang März, als ich in der 36. Schwangerschaftswoche war, endlich zu bessern begannen, schlug die COVID-19-Pandemie zu.

Plötzlich verwandelten sich meine ohnehin schon starken Ängste und die daraus resultierende Schlaflosigkeit in leichte Panikattacken, da ich mir Sorgen machte, was es bedeuten würde, für die Entbindung ins Krankenhaus zu gehen, und was passieren würde, wenn mein Mann, der beruflich weiterhin ins Büro gehen musste, krank würde und bei der Geburt seines ersten Kindes nicht dabei sein könnte. Ich sprach mit meiner Ärztin, die mich beruhigte, aber auch erkannte, dass meine perinatalen Ängste einen neuen Höhepunkt erreicht hatten. Wir beschlossen, dass ich neben der Therapie, die ich bereits machte, gleich nach der Geburt mit Medikamenten gegen meine Ängste beginnen würde.

Glücklicherweise war die Geburt selbst großartig. Mein Mann konnte dabei sein – auch wenn unsere Doula und meine Mutter nicht dabei sein konnten – und ich brachte einen gesunden, siebeneinhalb Pfund schweren Jungen ohne Komplikationen zur Welt.

Ich dachte, jetzt würde alles gut werden. Schließlich hatte mein Baby sicher das Licht der Welt erblickt, und die Zahl der COVID-19-Fälle in unserem Heimatstaat Florida war immer noch relativ gering. Aber im Hinterkopf, während ich mich mit dem Stillen abmühte und viele schlaflose Nächte durchmachte, konnte ich nicht anders, als weiterhin wegen jeder Kleinigkeit in Panik zu geraten.

Mit freundlicher Genehmigung von Irina Gonzalez

War mein Baby okay? Das schien mein Verstand immer zu fragen. Mein erstes Baby war nicht lebensfähig. Irgendetwas stimmte nicht. Wahrscheinlich ein Problem mit den Chromosomen, hatte mein Arzt gesagt, also nichts, was einer von uns hätte kontrollieren können. Aber als ängstlicher Mensch fühlte ich mich normalerweise besser, wenn ich das Gefühl hatte, die Kontrolle zu haben. Und angesichts der anhaltenden Trauer über den Verlust meiner Schwangerschaft, eines neuen Babys, das ich immer noch nicht richtig einschätzen konnte, und einer Pandemie, die von Minute zu Minute schlimmer zu werden schien, gab es nur sehr wenig, was ich kontrollieren konnte. Ich konnte die Stimme in meinem Hinterkopf nicht abstellen, die mich daran erinnerte, dass mit meiner ersten Schwangerschaft etwas nicht in Ordnung war, dass also vielleicht auch jetzt etwas nicht in Ordnung war, und wir es nur noch nicht wussten. Wie konnte ich jemals wissen, ob dieses Baby, das fast 40 Wochen lang in meinem Bauch wuchs, wirklich in Ordnung war?

Einen Monat nach der Geburt meines Sohnes war ein Tag voller Tränen. Ich weinte, weil ich so glücklich war, dass er es geschafft hatte und es ihm gut zu gehen schien. Ich weinte, weil es unser 4-jähriges Jubiläum war und ich so begeistert war, zu sehen, was für ein guter Vater mein Mann geworden war. Aber am meisten weinte ich, weil es die Zeit war, in der ich im Jahr zuvor eine Fehlgeburt hatte. Es fühlte sich an, als würde jeder Knochen in meinem Körper vor lauter Emotionen platzen; ich konnte das alles kaum verarbeiten.

Die Trauer über den Verlust meiner ersten Schwangerschaft hat mich an diesem Tag sehr stark getroffen, aber sie ist mir immer noch präsent. Wenn ich an das bevorstehende Weihnachtsfest denke, muss ich immer daran denken, wie wir den einjährigen Geburtstag meines ersten Babys hätten feiern können. Wenn ich meinen kleinen Jungen ansehe, frage ich mich, was passiert wäre, wenn ich ein Kind gehabt hätte, das drei Monate älter als er gewesen wäre. Wenn ich mir Fotos vom letzten Juni ansehe, denke ich daran, wie verzweifelt ich war, wieder schwanger zu werden, zu wissen, dass mein Körper eine weitere Schwangerschaft nicht ablehnen würde, das Gefühl zu haben, dass es mir “gut geht” – nur um jetzt zu erkennen, dass es mir nach meiner Fehlgeburt niemals wirklich “gut gehen wird”.

Mit der anhaltenden Trauer über meine Fehlgeburt mischen sich viele Tage der Freude mit meinem Baby. Er lächelt mich jeden Tag an, und jedes Mal, wenn er das tut, schmilzt mein Herz mehr und mehr. Aber diese Freude wird heute auch von einer neuen Angst getrübt – dass ihm immer noch etwas Schlimmes zustoßen könnte.

Alle Eltern, die ich kenne, haben mir von dieser Angst erzählt, bevor ich Mutter wurde. “Ein Baby zu bekommen ist, als würde man sein Herz außerhalb seines Körpers herumlaufen sehen”, lautet das berühmte Elternzitat. Freunde erzählten mir, wie sehr sie sich verändert haben, nachdem das Baby da war, wie sehr sie ihre Kleinen beschützen wollten und wie viel Zeit sie damit verbrachten, sich zu sorgen, dass sie es nicht könnten. Aber während Eltern vor der Pandemie viele Sorgen hatten, scheinen sich diese Sorgen heute zu vertausendfachen. Wir neuen Eltern machen uns nicht nur Sorgen über all die normalen Dinge, über die sich Eltern von Neugeborenen Sorgen machen, sondern wir machen uns auch Sorgen über diese sehr reale und sehr beängstigende Sache, die auf der ganzen Welt passiert.

Wenn ich von nahestehenden Menschen höre, dass “Kinder weniger betroffen sind”, dann ist das ein schwacher Trost für mich, denn ich muss immer wieder darauf hinweisen, dass in diesen Studien von Kindern unter 18 Jahren im Allgemeinen die Rede ist, aber keine Aussage über Neugeborene im Besonderen gemacht wird.

Bevor mein Baby geboren wurde, haben wir unsere Familien dazu gebracht, sich gegen TDAP und die Grippe impfen zu lassen, um ihn zu schützen. Aber es gibt noch keinen Impfstoff gegen COVID-19. Was kann eine frischgebackene Mutter also tun, außer sich Sorgen zu machen? Und eine frischgebackene Mutter wie ich, die bereits mit Angstzuständen zu kämpfen hat? Nun, das Sorgen ist so sehr zu einem Teil meines täglichen Lebens geworden, dass ich nicht einmal weiß, wer ich ohne es wäre.

Ich gebe zwar zu, dass die Medikamente helfen, aber ich konnte seit der Geburt meines Babys nicht mehr zur Therapie gehen. Da ich mich wegen der Pandemie nicht persönlich treffen wollte, und dann die Verrücktheit des vierten Trimesters, wurde die Therapie für mich immer weniger zur Priorität. Ich weiß, dass sie wahrscheinlich helfen würde, aber es ist schwierig, sich Zeit dafür zu nehmen, wenn so viel anderes los ist, wie wieder zu arbeiten (zum Glück von zu Hause aus) und meine Mutter zur Kinderbetreuung vorbeikommen zu lassen, und dann zu hoffen, dass wir sie oder uns nicht noch mehr gefährden, indem wir uns treffen.

Im Laufe der Tage versuche ich immer noch, meine Angst zu bekämpfen, indem ich das Wenige, was ich kann, kontrolliere. Ich koche jeden Abend, ich backe, wenn die Angst besonders schlimm ist, ich habe angefangen, Pürees für mein Baby zu machen, ich wasche mir immer wieder die Hände, ich trage meine Maske, wenn ich nach draußen gehe, und versuche, mich sowieso nicht viel nach draußen zu wagen. Aber ich ertappe mich auch dabei, dass ich viel trauere. Ich trauere um das Baby, das ich bei der Fehlgeburt verloren habe, ich trauere um Freunde und (die meisten) Familienmitglieder, die das Baby nicht kennenlernen konnten, ich trauere darum, dass ich nicht zur Therapie gegangen bin, als ich sie wahrscheinlich am meisten brauchte, ich trauere darum, dass ich keine neuen Mütter kennengelernt habe, und ich trauere um all die Dinge, von denen mir liebe Menschen gesagt haben, dass das vierte Trimester Spaß machen würde.

Aber wie alle Eltern stehe ich es durch. Und wenn mich die Angst wirklich überwältigt, versuche ich, ein paar zusätzliche Streicheleinheiten von meinem Baby zu bekommen – das scheint immer zu helfen.

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