Wat te doen als je tiener je wegduwt

8 manieren om te reageren als je tiener ruimte wil

Alle ouders komen op dat punt dat ze hun hoofd in hun handen laten hangen en klagen: “Mijn kind haat me.” Voor de meeste ouders gebeurt dit moment ofwel voor de eerste keer of veel vaker wanneer hun kind de pubertijd bereikt. Pubers en tieners hebben een natuurlijke neiging om zich van hun ouders af te scheiden en psychologische autonomie te zoeken. Hoe goed je als ouder ook bent geweest, op een gegeven moment zal je tiener zich van je afkeren. Het goede nieuws is dat dit volkomen natuurlijk is.

Het zich losmaken van hun ouders maakt deel uit van een proces van zelfrealisatie dat kinderen helpt te bepalen wie en hoe ze zullen zijn als individuen en volwassenen. In deze fase worden vrienden en leeftijdsgenoten belangrijker en ouders schijnbaar minder. Voor ouders kan dit een harde pil zijn om te slikken, maar wat we zullen merken is dat, zoals zoveel delen van het ouderschap, dit NIET over ons gaat; het gaat over onze kinderen.

Zoveel van hoe we onze adolescenten en tieners behandelen heeft meer met ons te maken dan met hen. We zien onszelf in onze kinderen, en zij rakelen een hoop oude pijn op die we al lang in ons geheugen hebben opgeborgen. We projecteren onze eigen geschiedenis op hun toekomst en gaan ervan uit dat ze onze fouten zullen herhalen. We hebben zelfs de neiging onze kinderen te zien als een weerspiegeling van onszelf en oefenen extra druk op hen uit om het beter te doen dan wij of om geen fouten te maken. Als ouders bewijzen wij onze kinderen een slechte dienst door onze ervaring niet te scheiden van die van hen. Hoe meer we hen kunnen zien en respecteren als autonome individuen, hoe meer we voor hen beschikbaar kunnen zijn op de unieke manieren die aansluiten bij hun behoeften in tegenstelling tot de onze.

Hoewel het een echte uitdaging is wanneer onze kinderen, die in veel opzichten praktisch nog steeds van ons afhankelijk zijn, zich emotioneel van ons afkeren, is het beste wat we kunnen doen om deze overgang in evenwicht te brengen, onszelf in hun schoenen te plaatsen. We moeten er altijd naar streven hun mening, ideeën en grenzen te respecteren met het doel te begrijpen wat ze doormaken en gevoelig te zijn voor hun nieuwe, verschuivende behoeften. Hier zijn enkele van de meest essentiële manieren waarop we onze kinderen kunnen blijven steunen in deze beproevende fase van onze relatie:

1. Erken dat het niet om jou gaat – Tieners kunnen behoorlijk harde dingen zeggen om te horen. Hoewel deze uitspraken extreem kunnen zijn, zit er vaak een kern van waarheid in die ze des te pijnlijker kan maken. Onze kinderen hebben hun hele leven als toeschouwers doorgebracht. Al die tijd dat we dachten dat ze onwetend waren, negeerden of vergaten, merkten ze het eigenlijk op, observeerden en absorbeerden ze. Wanneer ze hun mening over ons beginnen te geven, of zelfs op ons beginnen af te ketsen, is het antwoord niet hen te haten of onszelf te haten. Hoewel we zeker moeten ingrijpen bij kwetsend gedrag en hen moeten laten weten dat het onaanvaardbaar is om iemand te beledigen, moeten we, als we willen dat onze kinderen op een gezondere manier met hun gevoelens omgaan, openstaan voor hun feedback. Dat kan betekenen dat we onaangename dingen over onszelf moeten horen. Het kan betekenen dat we ze serieus moeten nemen als ze zeggen dat ze niet meer willen dat we ze 10 keer per dag sms’en of dat we hun kamer in en uit komen zonder te kloppen. Als reactie daarop moeten we proberen niet defensief te zijn en de manieren accepteren waarop we onze kinderen kunnen kwetsen, ook al is dat verre van onze bedoeling.

Als ons kind de puberteit bereikt, is het gemakkelijk om het gevoel te hebben dat we van rol zijn verwisseld, en zij de macht hebben. We kunnen het gevoel hebben dat we worden mishandeld of overheerst door de wilskrachtige, eigenzinnige persoon die ooit een hulpeloze baby in onze armen was. We kunnen zelfs jaloers zijn op onze kinderen en de frisse vonk die zij in het leven hebben. Op dit punt kunnen we de neiging hebben om ons slachtoffer te voelen en gedachten te koesteren als: “Waren we echt zo slecht? “Kan ze me niet gewoon vergeven?” “Waarom begrijpt hij niet wat ik allemaal voor hem gedaan heb?” Maar het is niet de taak van onze kinderen om voor ons te zorgen en ons beter te laten voelen. Dat is onze taak.

Natuurlijk willen we allemaal dat onze kinderen meelevende, zorgzame mensen worden, maar we leren ze dat door zelf meelevend en zorgzaam te zijn en niet door hun natuurlijke, boze gevoelens die opkomen te ontkennen. Er zijn genoeg manieren om kinderen te leren dat al hun gevoelens oké zijn, maar dat nare gedragingen dat niet zijn. We kunnen hen de ruimte bieden die ze nodig hebben om te voelen wat ze voelen en met kracht en veerkracht door hun gevoelens heen te komen. Veel van deze hulpmiddelen worden aangeleerd in het boek van Dr. Daniel Siegel, Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain, een boek bedoeld voor zowel ouders als tieners.

2. Overschrijd grenzen niet of overcontroleer niet – Het is redelijk om ons zorgen te maken over wat voor volwassenen onze kinderen zullen worden, vooral in die ingrijpende periode waarin een kind de overgang maakt naar volwassenheid. We maken ons zelfs nog meer zorgen over hun toekomst, het soort baan, partner of diploma dat ze zullen hebben, omdat die toekomst plotseling snel dichterbij komt. Als gevolg daarvan kunnen we een hoop onrealistische regels opstellen waardoor onze kinderen zich niet vertrouwd of opgedrongen voelen, en we verzetten ons ertegen om ze zelf te laten leren. Veel van deze regels en reacties kunnen meer te maken hebben met waar wij ons prettig bij voelen dan dat ze ervoor zorgen dat onze kinderen zich echt gezien en veilig voelen. Het verlangen van een tiener om te rebelleren kan vaak ons verlangen naar controle aanwakkeren. Wanneer we ervan uitgaan dat onze kinderen slechte keuzes zullen maken, kunnen we beperkingen opleggen waardoor ze zich gestraft voelen omdat ze nu eenmaal volwassen zijn geworden. Wanneer we veel van hun natuurlijke, ontwikkelingsgedrag als slecht of onaanvaardbaar bestempelen, leren we onze kinderen om stiekem rond te sluipen en zich voor ons te verbergen. Dr. Siegel schreef: “Adolescenten die negatieve boodschappen krijgen over wie ze zijn en wat er van hen wordt verwacht, kunnen tot dat niveau zinken in plaats van hun ware potentieel te realiseren.”

Het is een moeilijk advies voor veel ouders om te volgen, maar soms moeten we kinderen laten zijn. We kunnen ze nog steeds veilig houden door op hun humeur te letten en ons vertrouwd te maken met hun activiteiten, vrienden en hoe ze het op school doen. Hoewel we niet te veel regels moeten maken, moeten we ons wel houden aan de regels die we maken. Door natuurlijke, realistische grenzen te stellen, kunnen we zorgen dat ze zich veilig voelen, terwijl we ze de ruimte en het respect bieden die ze nodig hebben om zich te ontwikkelen.

3. Wees er als ze uitreiken – Onze kinderen de ruimte geven betekent niet dat we ze helemaal afwijzen. Adolescenten en tieners hebben nog steeds veel begeleiding en steun nodig, en ze moeten altijd weten dat we er zijn om met hen te praten en hen te helpen bij de vele hindernissen die zich voordoen. Dit betekent dat we open moeten staan voor alles wat ze willen bespreken. We mogen onze kinderen nooit straffen voor de keren dat ze onze hulp afwezen en moeten altijd reageren als ze naar ons toekomen. We kunnen op een rustige, consequente manier voor hen aanwezig zijn, zodat ze weten dat we er voor 100 procent zijn als ze ooit in de problemen zitten, onze inbreng willen of onze hulp wensen. Ze hebben ons misschien niet meer zo nodig als vroeger of om dezelfde redenen, maar dat maakt onze toewijding of liefde niet minder.

4. Zorg ervoor dat ze andere zorgzame en betrouwbare volwassenen hebben tot wie ze zich kunnen wenden – Als ouders willen we vaak “degene” zijn tot wie onze kinderen zich wenden voor elk probleem of probleem. We hebben de neiging om de afwijzing van onze kinderen op te vatten als een persoonlijke belediging of een aanval op ons vermogen om op te voeden. Maar nogmaals, dit gaat niet over ons. Als onze kinderen zich ongemakkelijk, ambivalent of resistent voelen ten opzichte van ons, is het onze verantwoordelijkheid om ervoor te zorgen dat ze andere ondersteunende figuren in hun leven hebben tot wie ze zich kunnen wenden. De aanwezigheid van een mentor – of dat nu een leraar, een adviseur, een tante, een oom, een grootouder, een stiefouder of een vriend is – moet niet worden gezien als een bedreiging voor ons als ouders, maar als een geschenk in het leven van onze kinderen. Zie het als nog een andere kracht die hen helpt navigeren door de lastige en tumultueuze wateren die hen naar volwassenheid brengen. Hen toestaan die relatie te hebben is een voorbeeld van hoe wij ons werk doen als zorgzame, op elkaar afgestemde ouders.

5. Help hen een gevoel van betekenis en doel te ontwikkelen – Als we ons ooit zorgen maken over de keuzes van onze kinderen, is het beste wat we kunnen doen een omgeving creëren waarin ze zich kunnen concentreren en tot bloei kunnen komen. We kunnen hen bijvoorbeeld helpen een project of gezamenlijke onderneming met hun leeftijdsgenoten te realiseren. We kunnen een passie ondersteunen die hen bezielt, of dat nu gitaar, dansen, digitale kunst, zeilen of skateboarden is. Onze betrokkenheid als ouders kan ook zijn als ondersteunende figuren aan de zijlijn, die onze kinderen de tijd en de middelen geven om dit nieuwe avontuur aan te gaan, hun eigen doelen te stellen en te genieten van hun eigen prestaties. Het is belangrijk om onze kinderen deze ervaring zelf te laten beleven en ons niet te veel in te laten met manieren waardoor ze zich weggedrukt, over het hoofd gezien of onder druk gezet voelen.

6. Wees de verandering die je in je kind wilt zien – Ik kan niet genoeg benadrukken hoezeer ons eigen gedrag van invloed is op dat van onze kinderen. Recente studies hebben aangetoond dat het geluk van ouders (vooral moeders) sterk verbonden is met het geluk van hun kinderen, zelfs wanneer een kind is opgegroeid, verhuisd en een relatie heeft gekregen. Als we ons zorgen maken dat onze kinderen niet verantwoordelijk zullen zijn, geen baan zullen hebben of geen leuke relatie zullen vinden, is het belangrijkste wat we kunnen doen, verantwoordelijkheid tonen in onze eigen daden, ons gedragen op een manier die we respecteren en ons concentreren op het hebben van onze eigen gezonde relaties. Als ons kind ons afwijst, moeten we toch warm, aardig, geduldig en aanwezig zijn, zodat het kind zich vriendelijk tegenover ons kan voelen en in de loop van de tijd een gezondere, volwassen relatie kan opbouwen.

7. Wees ruimdenkend – We voelen ons misschien niet zo op ons gemak bij het idee dat onze tiener praat over afspraakjes en verliefdheden. We kunnen ineenkrimpen bij de outfits die ze willen dragen of de feestjes die ze nu smeken om bij te wonen. Maar we moeten accepteren dat deze interesses bij het opgroeien horen. Regels opstellen die ze zeker zullen overtreden of waartegen ze zich zullen verzetten zodra ze uit huis gaan, is waarschijnlijk niet de oplossing. Het ontkennen of negeren van de hele zaak en wensen dat het allemaal gewoon weggaat, is dat ook niet. Het is beter om open te zijn tegen onze kinderen, zowel over hun ervaringen als over die van onszelf. We moeten een manier vinden om ons eigen ongemak te overstijgen en de communicatiewegen open te laten voor onderwerpen die zij aan de orde stellen. Wij kunnen hen informeren over wat zij moeten weten en hen helpen de waarde en het respect te voelen die zij voor zichzelf zouden moeten hebben wanneer zij een volwassen wereld binnengaan. We doen dit door hen te waarderen en te respecteren als individuen in hun huidige leven.

Hoe meer onze kinderen het gevoel hebben dat wat zij denken en voelen door ons zal worden aanvaard, hoe beter. Zelfs als we vragen dat ze bepaalde regels volgen, mogen onze kinderen nooit het gevoel krijgen dat ze slecht, teleurstellend of vies zijn voor hun natuurlijke nieuwsgierigheden en zich ontwikkelende interesses. Hoe meer ze gevoelens in zichzelf kunnen accepteren, hoe comfortabeler en zelfverzekerder ze zich zullen voelen om verantwoordelijke, zelfzorgzame keuzes te maken.

8. Creëer een gedeelde ervaring – Idealiter wordt het opvoeden van onze kinderen, vanaf het moment dat ze geboren worden, een reeks verzorgende wenervaringen, waarin we ze op een gevoelige manier helpen zich te ontwikkelen tot sterke, zelfvoorzienende volwassenen. Door deze onvermijdelijke ontwikkelingsfasen heen kunnen we verwachten dat onze relatie met onze kinderen verandert en dat bepaalde fasen komen en gaan. Een van de beste manieren om een meer gelijkwaardige volwassen relatie met onze kinderen te ontwikkelen naarmate ze volwassener worden, is om een gemeenschappelijk belang of project te vinden dat we samen willen nastreven en waaraan we samen kunnen werken. Deze activiteiten kunnen ons in staat stellen elkaar op nieuwe manieren te leren kennen en misschien een waardering voor elkaar als mensen te ontwikkelen.

Alle kinderen hebben behoefte aan meer en meer onafhankelijkheid naarmate ze ouder worden. In het beste geval kan deze evolutie weer een rijke, lonende les zijn in wat het betekent om van een opgroeiend mens te houden. In het slechtste geval kan het aanvoelen alsof we telkens weer iets verliezen of gedwongen worden alle grote en kleine trauma’s uit onze eigen kindertijd te herbeleven. Daarom moeten we altijd proberen te onthouden dat het allerbeste wat we voor onze kinderen kunnen doen, is werken aan onszelf, hun behoeften en ervaringen loskoppelen van die van onszelf en hen accepteren voor wie ze zijn als afzonderlijke en unieke individuen.

Lengte: 60 Minuten

Prijs: $10

On-Demand Webinars

In deze webinar: Als ouders besteden we aandacht aan het fysieke welzijn van onze kinderen, nooit missen we een symptoom of een check-up. Echter, hoe afgestemd…