Kochanie po traumie jest trudne, czy to świeża trauma z niedawno zakończonego obraźliwego związku, czy ta miła, rzemieślnicza, zapiekła trauma z dzieciństwa.

Niedawno myślałam, że chronię się przed kimś, kto mnie wyzwala jak mój były, ale później zastanawiałam się, czy odepchnięcie go było oznaką głębszej niezaspokojonej potrzeby z dzieciństwa.

Mam to, co można nazwać problemem szczęśliwego końca. Chcę, aby ludzie wypełniali role, które moim zdaniem byłyby piękne i wspaniałe, co brzmi pięknie, ale w rzeczywistości nie pozostawia wiele miejsca dla ludzi, aby byli sobą. Myślałam, że już nauczyłam się tej lekcji w 2011 roku (oczywiście kataloguję moje lekcje życiowe i indeksuję je dla lepszego rozpoznawania wzorów), ale oto jest ona znowu, płonąca neonem w całym moim mózgu: Nie możesz sprawić, by ludzie robili to, co chcesz, żeby robili. Bez względu na to, jak bardzo się kochasz.

A ja naprawdę kocham tę osobę, co sprawia, że to jeszcze bardziej przerażające, że spanikowałam i uciekłam, kiedy nie czułam się bezpiecznie.

Oczywiście spanikowałam i uciekłam kiedy nie czułam się bezpiecznie, ale w połączeniu z faktem, że wierzę, że popełnianie błędów czyni mnie niekochającą, mój mózg osiadł na myśleniu, że on prawdopodobnie znienawidzi mnie teraz na zawsze.

Kiedy zerwałam kontakt z tym partnerem, było to poprzedzone atakiem paniki. Powiedziałam mu, że coś mnie zabolało, a on nie przeprosił. Spędziłam tygodnie tłumacząc mu, że kiedy zostanę zraniona, potrzebuję przeprosin i uznania, a tłumaczenie tego w kółko było jak wyrywanie zębów.

Czułam się tak, jakby moje uczucia nie były ważne, jakby zachowanie nigdy się nie zmieniło, bez względu na to, ile razy tłumaczyłam, czego potrzebuję, jeśli zostanę wyzwolona.

Gdy to się powtórzyło, pękłam – to nigdy się nie poprawi, prawda? Niebezpieczeństwo. Wyjdź. Uciekaj. Biegnij, biegnij, biegnij. RUN!

Rozmawiałam z zaufanym przyjacielem o tej sytuacji i wyraziłam, jak atak paniki zaczął się, kiedy czułam się tak zła, że on nie słuchał lub nie uczył się, jak reagować na mój ból.

A mój przyjaciel powiedział: “Dobrze, ale co to ma wspólnego z tobą? Możesz zdecydować, jak się z tym czuć.”

Nie chciałam decydować, jak się czuć. Chciałam być wściekła.

Chciałam, żeby mój ból, jego nieuznanie go w sposób, w jaki go o to prosiłam, i mój kolejny atak paniki były na niego. Jak on śmiał?

Ale im więcej miałam dystansu, tym bardziej widziałam sposoby, w jakie moje działania dotyczyły mnie, a nie jego.

Nienawidzę tego, kiedy ona ma rację.

Podejście z ciekawością

Lubię podchodzić do mojej traumy i dyskomfortu z ciekawością. Podchodzę do tego badawczo. Dla mnie, trauma czuje się jak wielka nić lampek choinkowych, które są poplątane. Muszę tylko zacząć od jednego końca i przesuwać rzeczy wokół i pod spodem, a czasami ciągnie się to zbyt szybko i jestem pewien, że coś zepsułem. Ale i tak wszystkie świecą, nawet jeśli jest bałagan. Czasami robię przerwę i wracam później, a węzeł nie jest nigdzie w pobliżu tak skomplikowany, jak się wydawało chwilę temu.

Więc po kilku dniach wzięłam głęboki oddech i zastanawiałam się, dlaczego on nie przeprasza.

Może został zmuszony do przepraszania w dzieciństwie jako kara. Może jego rodzice nigdy nie modelowali przeprosin w zdrowy sposób. Może mój język przeprosin był dla niego nieznanym terytorium. Może dla niego, przeprosiny to tylko nic nie znaczące słowa.

Jeśli którykolwiek z tych powodów może być prawdziwy, ważne powody, dla których nie jest wielki na przeprosiny, czy nie może być jakaś liczba innych powodów, o których nie pomyślałem? Czy to możliwe, że nie chodzi o mnie?

Zastanawiałam się również, dlaczego tak bardzo potrzebuję przeprosin, kiedy jestem zraniona.

Ponieważ moi rodzice nigdy mnie nie przeprosili, kiedy mnie zranili, i nadal nie przeproszą teraz, kiedy jestem dorosła. Ponieważ mój były mąż unikał przeprosin, wskazując na coś niezwiązanego z moimi czynami, co go rozgrzeszało. Ponieważ dla mnie, przeprosiny są małym sposobem na powiedzenie “Kocham cię, nie chciałem cię zranić, jestem tu by to naprawić.”

Plątanina plątaniny rozplątuje się gdy staję w obliczu prawdy:

Wciąż czekam na przeprosiny od ludzi, którzy zranili mnie pierwsi.

I to nie jest problem nikogo innego tylko mój.

Przeprosiny wydają się być najtrudniejszym słowem do odpuszczenia

Jeśli kiedykolwiek zamierzam mieć naprawdę zdrowy związek i być najbardziej uzdrowioną wersją siebie, moją pracą jest odpuszczenie potrzeby przeprosin, które nigdy nie nadejdą.

Bo jeśli trzymam wszystkich moich partnerów do standardu, który wypełni pustkę miłości, na którą zasługiwałem jako dziecko, będę używał mojego prawego oburzenia jako mój plus jeden do zaproszeń ślubnych przez resztę mojego życia.

.