What to Do When Your Teen Pushes You Away

8 sposobów reagowania, gdy twój nastolatek chce przestrzeni

Wszyscy rodzice osiągają ten punkt, kiedy zwieszają głowę w dłoniach i lamentują: “Moje dziecko mnie nienawidzi”. Dla większości rodziców ten moment zdarza się albo po raz pierwszy, albo o wiele częściej, gdy ich dziecko osiąga wiek dojrzewania. Nastolatki i nastolatki mają naturalną tendencję do odłączania się od rodziców i poszukiwania psychologicznej autonomii. Bez względu na to, jak wspaniałym rodzicem byłeś, w pewnym momencie Twój nastolatek odsunie się od Ciebie. Dobra wiadomość jest taka, że jest to całkowicie naturalne.

Oddzielenie się od rodziców jest częścią procesu samorealizacji, który pomaga dzieciom określić, kim i jak będą jako jednostki i dorośli. Na tym etapie przyjaciele i rówieśnicy stają się ważniejsi, a rodzice wydają się mniej ważni. Dla rodziców może to być trudna do przełknięcia pigułka, ale przekonamy się, że podobnie jak w wielu innych częściach rodzicielstwa, tu NIE chodzi o nas; chodzi o nasze dzieci.

Tak wiele z tego, jak traktujemy naszych nastolatków i nastolatki, ma więcej wspólnego z nami niż z nimi. Widzimy siebie w naszych dzieciach, a one wzbudzają w nas wiele starego bólu, który już dawno odłożyliśmy na półkę w naszej pamięci. Przenosimy naszą własną historię na ich przyszłość i zakładamy, że będą powtarzać nasze błędy. Mamy nawet tendencję do postrzegania naszych dzieci jako odbicia nas samych i wywierania na nie dodatkowej presji, by radziły sobie lepiej niż my lub by nie popełniały błędów. Jako rodzice wyświadczamy naszym dzieciom niedźwiedzią przysługę, nie potrafiąc oddzielić naszych doświadczeń od ich doświadczeń. Im bardziej widzimy je i szanujemy jako autonomiczne jednostki, tym bardziej możemy być dla nich dostępni w unikalny sposób, który odpowiada ich potrzebom, w przeciwieństwie do naszych.

Choć jest to prawdziwe wyzwanie, gdy nasze dzieci, które nadal zależą od nas na wiele sposobów praktycznie, odsuwają się od nas emocjonalnie, najlepszą rzeczą, jaką możemy zrobić, aby zrównoważyć to przejście, jest postawienie się w ich sytuacji. Powinniśmy zawsze starać się szanować ich opinie, pomysły i granice, aby zrozumieć, przez co przechodzą i być wrażliwym na ich nowe, zmieniające się potrzeby. Oto niektóre z najważniejszych sposobów, w jaki możemy nadal wspierać nasze dzieci w tej trudnej fazie naszego związku:

1. Uznaj, że nie chodzi o ciebie – Nastolatki mogą powiedzieć kilka trudnych do usłyszenia rzeczy. Choć te stwierdzenia mogą być skrajne, często jest w nich trochę prawdy, która może sprawić, że będą jeszcze bardziej bolesne. Nasze dzieci spędziły całe swoje życie jako widzowie. Przez cały ten czas, kiedy myśleliśmy, że są nieświadome, ignorują lub zapominają, one tak naprawdę zauważały, obserwowały i chłonęły. Kiedy zaczynają wyrażać swoje opinie na nasz temat, a nawet rzucać się na nas, nie powinniśmy ich nienawidzić ani nienawidzić siebie. Chociaż zdecydowanie powinniśmy interweniować w przypadku jakichkolwiek krzywdzących zachowań, dając im do zrozumienia, że niedopuszczalne jest obrażanie kogokolwiek, jeśli chcemy, aby nasze dzieci radziły sobie ze swoimi uczuciami w zdrowszy sposób, musimy być otwarci na ich opinie. Może to oznaczać wysłuchanie nieprzyjemnych rzeczy o nas samych. Może to oznaczać poważne traktowanie ich, kiedy mówią, że nie chcą, abyśmy pisali do nich SMS-y 10 razy dziennie lub wchodzili i wychodzili z ich pokoju bez pukania. W odpowiedzi powinniśmy spróbować nie być defensywni i zaakceptować sposoby, w jakie możemy zranić nasze dzieci, nawet jeśli jest to dalekie od naszych intencji.

Odkąd nasze dziecko osiągnie wiek dojrzewania, łatwo jest poczuć się tak, jakbyśmy zamienili się rolami, a one mają władzę. Możemy mieć wrażenie, że jesteśmy źle traktowani lub rządzeni przez osobę o silnej woli i poglądach, która kiedyś była bezbronnym dzieckiem w naszych ramionach. Możemy nawet czuć się zazdrośni o nasze dzieci i ich świeżą iskrę, którą mają w stosunku do życia. W tym momencie możemy czuć się ofiarami i oddawać się myślom takim jak: “Czy naprawdę byliśmy aż tak źli?”. “Czy ona nie może mi po prostu wybaczyć?”. “Dlaczego on nie rozumie wszystkiego, co dla niego zrobiłem?”. Jednak zadaniem naszych dzieci nie jest dbanie o nas i sprawienie, byśmy poczuli się lepiej. To nasze zadanie.

Oczywiście, wszyscy chcemy, aby nasze dzieci były współczującymi, troskliwymi ludźmi, ale uczymy je tego, sami będąc współczującymi i troskliwymi, a nie zaprzeczając ich naturalnym, gniewnym uczuciom, które się pojawiają. Istnieje wiele sposobów, aby pomóc dzieciom nauczyć się, że wszystkie ich uczucia są w porządku, ale paskudne zachowania nie są. Możemy zapewnić im przestrzeń, której potrzebują, aby poczuć to, co czują i przejść przez te uczucia z siłą i odpornością. Wielu z tych narzędzi uczy książka dr Daniela Siegela Burza mózgów: The Power and Purpose of the Teenage Brain, książce przeznaczonej zarówno dla rodziców, jak i dla nastolatków.

2. Nie przekraczaj granic ani nie kontroluj ich nadmiernie – Rozsądnie jest martwić się o to, na jakich dorosłych wyrosną nasze dzieci, zwłaszcza w tym głębokim okresie, kiedy dziecko przechodzi w dorosłość. Jeszcze bardziej martwimy się o ich przyszłość, o to, jaką będą miały pracę, partnera czy stopień naukowy, ponieważ nagle ta przyszłość zbliża się szybkimi krokami. W rezultacie możemy ustanowić mnóstwo nierealistycznych zasad, które sprawiają, że nasze dzieci czują się pozbawione zaufania i nie pozwalamy im uczyć się samodzielnie. Wiele z tych zasad i reakcji może mieć więcej wspólnego z tym, co sprawia, że czujemy się komfortowo, niż z tym, że nasze dzieci czują się naprawdę dostrzegane i bezpieczne. Pragnienie nastolatka, by się buntować, może często rozpalać nasze pragnienie kontroli. Kiedy zaczynamy zakładać, że nasze dzieci będą dokonywać złych wyborów, możemy wprowadzić ograniczenia, które sprawią, że poczują się ukarane po prostu za wejście w dorosłość. Kiedy oznaczamy wiele ich naturalnych, rozwojowych zachowań jako złe lub nie do przyjęcia, uczymy nasze dzieci, by się skradały i ukrywały przed nami. Jak napisał dr Siegel, “Młodzież, która wchłania negatywne komunikaty na temat tego, kim jest i czego się od niej oczekuje, może zejść na ten poziom, zamiast realizować swój prawdziwy potencjał.”

Dla wielu rodziców to trudna rada, ale czasami musimy pozwolić dzieciom być sobą. Nadal możemy zapewnić im bezpieczeństwo, zwracając uwagę na ich nastrój i zapoznając się z ich zajęciami, przyjaciółmi i tym, jak radzą sobie w szkole. Chociaż nie powinniśmy ustalać zbyt wielu zasad, powinniśmy trzymać się tych, które ustalimy. Stwarzając naturalne, realistyczne granice, możemy zapewnić im poczucie bezpieczeństwa, jednocześnie oferując im przestrzeń i szacunek, których potrzebują, aby się rozwijać.

3. Bądź przy nich, kiedy wyciągają rękę – Dawanie naszym dzieciom przestrzeni nie oznacza całkowitego ich odrzucenia. Nastolatki i nastolatki nadal potrzebują wielu wskazówek i wsparcia, i powinny zawsze wiedzieć, że jesteśmy tam, aby z nimi porozmawiać i pomóc im pokonać wiele przeszkód, które się pojawiają. Oznacza to bycie otwartym na wszystko, o czym chcą rozmawiać. Nigdy nie powinniśmy karać naszych dzieci za to, że odrzuciły naszą pomoc i zawsze powinniśmy reagować, gdy się do nas zbliżają. Możemy być dla nich obecni w spokojny, konsekwentny sposób, który da im do zrozumienia, że jesteśmy tam w 100 procentach, jeśli kiedykolwiek będą miały kłopoty, będą chciały naszego wkładu lub naszej pomocy. Mogą nie potrzebować nas tak bardzo jak kiedyś lub z tych samych powodów, ale to nie sprawia, że nasze oddanie i miłość są mniejsze.

4. Upewnij się, że mają innych troskliwych i godnych zaufania dorosłych, do których mogą się zwrócić – Jako rodzice często chcemy być “tymi jedynymi”, do których nasze dzieci zwracają się z każdym problemem lub zagadnieniem. Mamy tendencję do odbierania odrzucenia przez nasze dzieci jako osobistej zniewagi lub ataku na naszą zdolność do bycia rodzicem. Ale przecież nie chodzi tu o nas. Kiedy nasze dzieci czują się w stosunku do nas niezręcznie, ambiwalentnie lub opornie, naszym obowiązkiem jest upewnić się, że mają w swoim życiu inne wspierające osoby, do których mogą się zwrócić. Obecność mentora – czy to nauczyciela, doradcy, cioci, wujka, dziadka, przybranego rodzica czy przyjaciela rodziny – nie powinna być postrzegana jako zagrożenie dla nas jako rodziców, ale jako dar w życiu naszych dzieci. Pomyśl o tym, że jest to jeszcze jedna siła, która pomaga im poruszać się po trudnych i burzliwych wodach, które prowadzą je w dorosłość. Pozwolenie im na taki związek jest przykładem tego, że wykonujemy naszą pracę jako troskliwi, uważni rodzice.

5. Pomóż im rozwinąć poczucie sensu i celu – Jeśli kiedykolwiek poczujemy się zaniepokojeni wyborami naszych dzieci, najlepszą rzeczą, jaką możemy zrobić, jest stworzenie środowiska, w którym mogą się skupić i rozkwitnąć. Na przykład, możemy pomóc im zrealizować projekt lub wspólne przedsięwzięcie z rówieśnikami. Możemy wspierać pasję, która ich rozpala, czy to będzie gra na gitarze, taniec, sztuka cyfrowa, żeglarstwo czy jazda na deskorolce. Nasze zaangażowanie jako rodziców może być jedynie wsparciem, ułatwieniem czasu i środków dla dziecka, aby mogło podjąć nową przygodę, wyznaczyć własne cele i cieszyć się własnymi osiągnięciami. Ważne jest, aby pozwolić naszym dzieciom na samodzielne przeżycie tego doświadczenia i nie angażować się nadmiernie w sposób, który może sprawić, że poczują się odepchnięte, pominięte lub pod presją.

6. Bądź zmianą, którą chcesz zobaczyć w swoim dziecku – Nie mogę wystarczająco podkreślić, jak bardzo nasze własne zachowanie wpływa na zachowanie naszych dzieci. Ostatnie badania wykazały, że szczęście rodziców (szczególnie matek) jest silnie związane ze szczęściem ich dzieci, nawet gdy dziecko dorosło, wyprowadziło się i weszło w związek. Jeśli obawiamy się, że nasze dzieci nie będą odpowiedzialne, nie znajdą pracy ani miłego związku, najważniejsze, co możemy zrobić, to wykazać się odpowiedzialnością za własne czyny, zachowywać się w sposób, który szanujemy i skupić się na utrzymywaniu własnych zdrowych relacji. Jeśli nasze dziecko nas odrzuca, nadal powinniśmy być ciepli, uprzejmi, cierpliwi i obecni, co ułatwi mu odczuwanie życzliwości w stosunku do nas i utrzymywanie zdrowszych, dojrzalszych relacji z czasem.

7. Bądź otwarty – Możemy nie czuć się komfortowo z myślą, że nasz nastolatek mówi o randkach i zauroczeniach. Możemy wzdrygać się na widok strojów, które chce nosić, lub imprez, na które teraz błaga o udział. Musimy jednak zaakceptować fakt, że te zainteresowania są częścią dorastania. Tworzenie zbioru zasad, które na pewno złamią lub przeciwko którym całkowicie się zbuntują, gdy tylko się wyprowadzą, prawdopodobnie nie jest dobrym rozwiązaniem. Podobnie jak zaprzeczanie lub ignorowanie całej sprawy i pragnienie, aby to wszystko po prostu zniknęło. Lepiej jest być otwartym z naszymi dziećmi na temat ich doświadczeń, jak i naszych własnych. Musimy znaleźć sposób na przełamanie własnego dyskomfortu i pozostawić otwarte drogi komunikacji na tematy, które one poruszają. Możemy informować je o tym, co muszą wiedzieć i pomóc im poczuć wartość i szacunek, które powinny mieć dla siebie, wkraczając w świat dorosłych. Robimy to poprzez docenianie i szanowanie ich jako jednostek w ich obecnym życiu.

Im bardziej nasze dzieci czują, że to, co myślą i czują, zostanie przez nas zaakceptowane, tym lepiej. Nawet jeśli prosimy, aby przestrzegały pewnych zasad, nasze dzieci nigdy nie powinny czuć się źle, rozczarowane lub brudne z powodu swoich naturalnych ciekawości i rozwijających się zainteresowań. Im bardziej będą w stanie zaakceptować uczucia w sobie, tym wygodniej i pewniej będą się czuły, dokonując odpowiedzialnych, dbających o siebie wyborów.

8. Stwórz wspólne doświadczenie – W idealnej sytuacji, od momentu narodzin naszych dzieci, wychowywanie ich staje się serią pielęgnujących doświadczeń, w których z wyczuciem pomagamy im ewoluować w silnych, samowystarczalnych dorosłych. Przez te nieuniknione etapy rozwoju możemy oczekiwać, że nasze relacje z dziećmi będą się zmieniać, a pewne fazy będą pojawiać się i znikać. Jednym z najlepszych sposobów ułatwienia rozwoju bardziej równorzędnych relacji z naszymi dziećmi w miarę ich dojrzewania jest znalezienie wspólnego zainteresowania, które oboje chcemy realizować, lub projektu, w który możemy się wspólnie zaangażować. Te działania mogą pozwolić nam poznać się na nowe sposoby i być może rozwinąć uznanie dla siebie nawzajem jako ludzi.

Wszystkie dzieci potrzebują coraz więcej niezależności w miarę jak się starzeją. W najlepszym przypadku ta ewolucja może być kolejną bogatą, satysfakcjonującą lekcją tego, co to znaczy kochać rosnącego w czasie człowieka. W najgorszym, może sprawiać wrażenie, jakbyśmy ciągle coś tracili lub byli zmuszeni do ponownego przeżywania wszystkich większych i mniejszych traum z naszego dzieciństwa. Dlatego powinniśmy zawsze starać się pamiętać, że najlepszą rzeczą, jaką możemy zrobić dla naszych dzieci, jest praca nad sobą, oddzielenie ich potrzeb i doświadczeń od naszych własnych i zaakceptowanie ich za to, kim są jako odrębne i niepowtarzalne jednostki.

Długość: 60 minut

Cena: $10

Webinaria na żądanie

W tym Webinarze: Jako rodzice zwracamy uwagę na zdrowie fizyczne naszych dzieci, nigdy nie pomijając żadnych objawów czy badań kontrolnych. Jednak jak bardzo jesteśmy uważni…

Tagi: rozwój dziecka, dzieci, rodzic dziecko komunikacja, rodzicielstwo, porady rodzicielskie, umiejętności rodzicielskie, porady rodzicielskie, nastolatki, nastolatki